Há um ano, era assim #120

"Exigentes? Nós?" by Kitty Fane

Fazia-me muito mais sentido na altura do que me faz agora.

Eventos

12 dias. Foi a primeira vez, ou talvez a segunda? Segunda, se contarmos que a primeira em Janeiro foram 3/4 dias.
Que dores horrorosas, diárias, constantes e permanentes.

Música do dia #30

Acho que o meu coração se está a transformar numa pedra.
Não foi à primeira, mas não sei se me safo à segunda.

Definição de princesa

Impossível ser mulher sem o sonho de ser princesa.

Mais do que o vestido, os convidados, o sitio, e todos os detalhes (que a mim me dizem muito pouco), é o sorriso... o sorriso que irradia aquela felicidade de sermos as princesas da vida de alguém.
Não o sermos princesas só, mas o sermos as princesas de outra pessoa.

Isso sim é o sonho de qualquer mulher.

Pressão é...

...estar a meio do dia e lembrar-me, com culpa, que tenho sido preguiçosa.

Tenho estudado pouco, os livros estão pousados em cima da mesa há dias...
Estou a deixar de conseguir pensar sobre o assunto. Começa a ficar preocupante!

Há um ano, era assim #119

Não, este blog não está a ficar sério...

Ahhh...aquele tremer do playing by memory. Lixadex!!

Rating

Esta é sem comentários. Um ano depois, vê-se onde estamos.
E há quem continue a fazer greve. Enfim...

Quote #65

Esta chateia-me...nos dois sentidos.

Há um ano, era assim #118

That's just the way it's is

As mulheres são intuitivas.
Não gosto do olhar dela, e do que me faz sentir. Mas por outro lado não havia outra maneira...
No final fui eu que me magoei. Sem problema.

FINN: He's gonna hurt you again.
He did.

The French

Tenho uma tendência/queda para franceses. Gosto da postura arrogante, do olhar enigmático, do estilo, da língua...ou se calhar gosto, porque gostei de um francês e extrapolei para todos.

Não sei bem.

Sei que durante o filme de ontem voltei a ver as parecenças, a barba por fazer, as covinhas, os olhos pequenos e escuros, o estilo, o sotaque a falar em inglês. Transportou-me para outra altura, em que tudo era possível...

Last Night

E ela disse: Cada vez que discuto com ele, às vezes durante a noite quando não consigo dormir, penso em ti. Pergunto-me onde é que estás e com quem. Tenho vontade de ligar e de saber se queres jantar só para por a conversa em dia...

Quando gostas é pior. A intensidade, a intimidade, aquilo que não se diz e só se sente.
É pior que uma noite de loucura...muito pior!

Há um ano, era assim #117

Diz-lhe logo

Pena já ter deixado.

Absolutely positive

I was...

Viagens noutros blogs #49

Escreveu Dorothy Parker: "I like to have a Martini, two at the very most; three, I'm under the table, four I'm under my host."

Beber é bom, como a Dorothy com certeza que sabia. A pessoa fica tonta, vomita se for preciso, mas de repente o mundo torna-se colorido, ambíguo, ondulante, cócegas no estômago, uma imensa vontade de rir, uma sensação ardente e quentinha por onde passa o álcool, um verdadeiro conforto, e tudo é tão maravilhosamente insignificante. O melhor da bebida é mesmo isso, a redução de tudo o que nos rodeia a uma esplêndida insignificância em que nada interessa, o que nós somos, o que os outros são, o que o mundo é ou deixou de ser. É o maravilhoso mundo novo do olvido em que se faz tudo o que se quer e onde não há consequências, porque o dia seguinte não existe.

Há muito tempo que isto não me acontece. Mas a última vez em que me aconteceu foi magnífica. As maravilhas que faz o gin tónico a bater leve, levemente. Há quanto tempo o não vejo. E que saudades, Deus meu.


E é por isso que eu uso, quando tem de ser, a frase "I'm not drunk, I'm sedated from my pain!".
Quando tem de ser, simplesmente tem de ser...

Há um ano, era assim #116

O poder da sugestão...

Continuo sem perceber bem.
Mas por vezes, uma simples ideia, o pensarmos nem que seja por um segundo numa coisa...muda muita coisa.

Dia de relembrar o primeiro beijo.

Quanto mais tempo demora, mais custa. True.
Mal eu sabia.

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!

O conceito de intimidade, é quase tão complexo como a mesma.

Tantos posts hoje...

...estou a acumular créditos porque ainda não tenho Internet na casa nova.

Para não ficar nervosa com o facto, escrevo muito aqui.
Alta desconcentração a trabalhar, é o que é...e não devia ser!

...

O mundo é um lugar estranho quando duas pessoas altamente improváveis se conhecem e eu descubro isso via facebook.

De queixo caído, acho que isto é um karma cósmico qualquer.
Quero-me esquecer da sua existência, porque não quero ter ciumes (não quero e não vou ter), e ela está em todo lado, a todas as horas, com toda gente.

Sorte que ela é porreira.
[Sorte dela, claro.]

Welcome back me

Thanks Mimi.

Apetece-me

Ver os dois filmes da Bridget Jones de seguida.
E não há na ZON filmes.


Ben & Jerry.
Nem eles...dieta rigorosa desde ontem. Bahhhh

Fim de semana

Foi todo assim:


Confesso que estou cansada, mas o resultado final está...fantástico!!
Tenho neste momento, a casa que sempre quis ter.
Agora só me falta voltar a estudar à seria para o exame, para ter a nota que quero ter...estou parada há uma semana por causa da mudança and the clock is ticking tic tac tic tac.

Era demais.

Surpreendemo-nos sempre quando pensamos que não conseguimos viver sem A ou sem B.
Mentira. A única pessoa que precisamos para viver somos nós próprios, e de preferência, nós próprios bem dispostos e de sorriso na cara!

Das vezes que achei que não ia respirar mais sem o ter à minha volta, já passaram alguns meses. Foi a técnica dos pequenos passos: 3 dias, 12 dias, 3 semanas, 1 mês e meio. Todos estes períodos achei que não ia aguentar...todos eles aguentei e só no ultimo é que finalmente o meu coração cedeu. Nos últimos três dias daquele mês e meio alguma coisa quebrou, consegui acordar de manha sem o peso gigante da ausência. Exactamente nessa altura voltei a falar-lhe.

Não sei bem porque o fiz, talvez estupidez? Não sei mesmo. E, como eu já disse antes aqui, apesar de parecer que nada mudou, tudo está diferente. Vivo, respiro, e estou bem. Já não preencho o meu vazio com ele, e nem ele comigo. No fundo era isto que fazíamos, preencher o que faltava na vida um do outro...não arranjo outra explicação para a quantidade anormal partilha durante meses a fio.
Estranho é, que supostamente éramos e sempre fomos só amigos, mas mudamos os dois de comportamento. Não só eu, porque tinha de parar com esta não-relação, mas os dois...houve uma altura que eu desviei e ele seguiu. Indiferente as minhas mais repetidas ausências, ao afastamento diário que eu nem vi bem acontecer.
Tenho para mim que não vamos ser dois velhos amigos casmurros a jogar às cartas depois da reforma, como eu achava que seriamos. Tenho para mim que não me consigo dar com pessoas indiferentes a tudo, que só pensam em si e só olham para o seu umbigo. Tenho para mim...

O concretizar daquilo que eu já sabia que ia acontecer, não é tão terrível como eu achei. A desilusão não é tão grande, porque a expectativa era nula. No entanto, não consigo (ainda), não referenciar este facto. Como me disse a J. "eu sei que tu gostas cada vez menos, noto isso. O problema é que gostavas muito, gostavas demais, e por isso ainda não é suficiente. Mas é só continuar agora". Era demais, foi o que eu retive. E era.

Bom seria eu dar-me ao trabalho de lhe dizer o que sinto, como sempre o fiz. Infelizmente, não creio que valha a pena...useless and disappointing.

Seguidores...

...somos oficialmentre 50!!

Gosto tanto de números redondos.

Não se vão embora agora que eu disse isto.

Da Pascoa

I'm with the Easter bunny, he says hi.
By Lady GaGa.

Ou isto ou nada

Cansada.

Não posso dizer mais nada senão isto.
Mortissima, mas com metade da casa já vazia.
Amanha há mais. Bastante mais, tanto mais que nem sei!

A minha casa nova é gira à séria.
Tenho um vizinho feio e mal disposto, 10 chaves que não faço ideia de onde são, uma parede cor de laranja e muita mobília

2 sofás, uma cama, um armário e uma estante. Tudo pela escada abaixo desde o 3º andar amanha às 8h.
Vou dormir. Não quero pensar nisso agora.

Viagens noutros blogs #48

Normalmente costumo dizer que quando não se sabe o que dizer, mais vale não se dizer nada. Evita-se arrependimentos futuros.
Por outro lado, sou apologista do expressar, do sentir e partilhar, do pôr em algum lado aquilo que sentimos para podermos olhar depois e perceber como já fomos e o que já sentimos.
Acho que assim conseguimos crescer, evoluir e perceber que chegamos tão longe.

Acontece-me em muitos dias, como hoje, não saber exprimir.Não conseguir pôr em palavras o que se passa por dentro.
Por isso leio blogs, vou ouvindo músicas, lendo frases, tudo na esperança que alguém saiba dizer por mim aquilo que eu não consigo. É por isso existe esta rubrica...

E hoje, isto é tudo o que eu queria dizer e não sabia como:

O Ciclo. Mais um que sinto chegar ao fim. Engraçado como um momento único de silêncio nos consegue roubar o chão. Nunca ninguém irá entender o vazio que é assistir à morte lenta daquilo em que tanto se acreditou. Tanto se deu. Dizer Adeus aos poucos, aos solavancos, custa. Não custa?

Há um ano, era assim #112

A. e D. #1

Miss you guys. Já não me visitam há que tempos...

[é nestas alturas que eu sei que tenho uma veia louca]

Porque é que é tudo tão dificil?

And I'm on my way down...'Cause I like you, but I like me better.

Há um ano, era assim #111

Cobras...com "O" ou com "A"...

Juro que já não me lembro para quem escrevi isto. Mas não gostava nada dela na altura!

Para quem não percebeu...

...mau dia para me contrariarem, criticarem ou usarem qualquer tom que não seja calmo.

Estou com tpm, de ressaca, dormi pouco e estou revoltada.
Neste momento mandava o mundo todo para um sitio muito feio e escuro.

Portanto o conselho é...não falem comigo.
Isto depois passa-me!!

Certo e Impecável

Não sou miúda de meios termos, nunca fui.
Ou 8 ou 80. Ou gosto, adoro, venero ou trato com indiferença que doí, sem querer, simplesmente porque não quero saber.

Ou me porto bem, mas bem, tenho a casa arrumada, deito-me cedo e faço tudo certinho ou atinjo o cumulo da bandallheira e a minha casa fica a parecer a feira de Barcelos e viro Tequillas como gente grande.

Não dou importância aos que os outros pensam de mim, alias, cada vez dou menos.

Nesta fase que estou agora então...gajos? A serio não me chateei. Não tenho paciência para me comportar como se não fosse maluca para não assustar ninguém, não tenho, estou-me nas tintas.
Ter de fingir que sou uma menina frágil e indefesa, que preciso de protecção, fingir-me pequenina porque eles gostam de miúdas pequeninas. Não. Não vai acontecer.
Porque é que temos de ser nós a criar uma aura de mistério à nossa volta, para eles acharem que nos estão a caçar? É ridículo. Eles já não "caçam" nada desde que as mulheres perceberam que tem poder de escolha. Quero este, não quero aquele. E faço o que quero, game over. Temos de criar fantasias para o ego deles não ser afectado, ter cuidado para não ferir a sua masculinidade porque eles não sabem lidar com uma miúda como igual, inseguros. No fundo tudo uma cambada de inseguros. Querem troféus em vez de companheiras, é mais fácil. Cansam-me.

Neste momento cansam-me muito. E isso quer dizer que não faço esforços, nem fretes. Sou com sou, e sou um bocado fixe até. Se isso quer dizer que vou ficar sozinha então, be it. A ultima coisa que eu quero agora é alguém a insistir para ficar na minha vida, a rir-se porque eu sou maluca e a dizer que não se vai embora na mesma, a não se assustar com os meus fritanços e a saber acalmar-me. Desses não quero. Já tenho um amigo assim e não sei como é que vou fazer outra destas, e a sério desta vez. Assusta-me um bocado.

Son of a ...

Já está. 'Cum caraças.
Die bitch die!!!

Portanto... já ouvi: Killers - the world we live in live @ SBSR09, Metallica - Nothing else matters live @ Alive09...e ia seguir para Pearl Jam - Black live @ Alive 10.

Shoot me please. Someone!!
E estudar não?!

"O que sempre soube das Mulheres"

Tratam-nos mal, mas querem que as tratemos bem. Apaixonam-se por serial-killers e depois queixam-se de que nem um postalinho. Escrevem que se desunham. Fingem acreditar nas nossas mentiras desde que tenhamos graça a pregá-las. Aceitam-nos e toleram-nos porque se acham superiores. São superiores. Não têm o gene da violência, embora seja melhor não as provocarmos. Perdoam facilmente, mas nunca esquecem. Bebem cicuta ao pequeno-almoço e destilam mel ao jantar. Têm uma capacidade de entrega que até dói. São óptimas mães até que os filhos fazem 10 anos, depois perdem o norte. Pelam-se por jogos eróticos, mas com o sexo já depende. Têm dias. Têm noites. Conseguem ser tão calculistas e maldosas como qualquer homem, só que com muito mais nível. Inventaram o telemóvel ao volante. São corajosas e quando se lhes mete uma coisa na cabeça levam tudo à frente. Fazem-se de parvas porque o seguro morreu de velho e estão muito escaldadas. Fazem-se de inocentes e (milagre!) por esse acto de vontade tornam-se mesmo inocentes. Nunca perdem a capacidade de se deslumbrarem. Riem quando estão tristes, choram quando estão felizes. Não compreendem nada. Compreendem tudo. Sabem que o corpo é passageiro. Sabem que na viagem há que tratar bem o passageiro e que o amor é um bom fio condutor. Não são de confiança, mas até amais infiel das mulheres é mais leal que o mais fiel dos homens. São tramadas. Comem-nos as papas na cabeça,mas depois levam-nos a colher à boca. A única coisa em nós que é para elas um mistério é a jantarada de amigos – elas quando jogam é para ganhar. E é tudo. Ah, não, há ainda mais uma coisa. Acreditam no Amor com A grande mas, para nossa sorte, contentam-se com pouco.


Rui Zink, in "Jornal Metro"

Há um ano, era assim #110

Aquilo que os outros vêem

The key

Vou ter hoje a chave da minha nova casa!!

Estou contente. Vou poder fazer uma mudança calma, serena e pacifica.
Com a minha mãe a ajudar-me a por tudo limpinho e ao meu gosto!
Vou ter finalmente uma casa "apresentável" como diz o meu pai. Eu gosto do meu pequeno aquário, mas percebo o ponto de vista dele. De qualquer das maneiras mudar para melhor é sempre bom.

Hoje à noite vou abrir a janela e gritar "AQUI VOU SER FELIZ"!!!
Há que fazer com que os vizinhos me adorem...logo desde o primeiro dia.

...

Can't help feeling this...


Desde 6a feira passada.

Bom, bom, mesmo bom

Era passar a semana mais terrivel do mês (esta!) sem fritar.
Smooth.

Era tão extremamente maravilhoso.
É que tenho andado mesmo feliz e contente!!

Quote #64

I always play nice.
Até me chatearem.
Depois daí...azaricos!!

Viagens noutros blogs #47

I don’t hate you. I’m just not necessarily excited about your existence.

Há um ano, era assim #109

A porcaria dos aviões e do espaço aéreo

Não sobrevivo sem o meu pai. Não vale a pena.

Estava com um tom tão mimado.

But I'm trying...

E arranjei uma maneira. Como sempre...

Sou pequenina

Não gosto de relâmpagos. Não gosto de trovões.

A minha casa tem janela de cima abaixo e parece que a tempestade é dentro de casa.

Não gosto nada!!

Férias!!!

Itália aqui vou eu (outra vez!!).

Adoro esta parte de marcar viagem, ver hoteis, discutir percursos!!

Vai ser tão giroooo!!!

Quero, quero, quero muito. Estou mesmo a precisar de férias.

Há um ano, era assim #107

O bom de ser mulher...

E foi a ultima vez que o meu carro foi lavado. OMG!!

Já percebi o porquê do estado em que ele se encontra.

Conceitos vários do dia de ontem

Exame marcado para dia 19 de Maio.

Estudo? Pouco, muito pouco. Ando tão a brincar!!

Produtividade do trimestre este ano? 135% mais coisa menos coisa. Já não me lembro! Mas foi claramente acima dos 100%..

Já que não sou boa em relações, ao menos sou boa em qualquer coisa. Menos mau...

Há um ano, era assim #106

Decisões

Ah, está bem. Certo!

...

Fico pasma com a minha vontade de trabalhar neste momento.

É que é tanta, tanta...nem sei!!!

Right

Ponto de situação

Data da viagem - Check

Roupa para usar logo - Médio Check

Roteiro da viagem - Nada Check

Análise para entregar hoje - Peixe morto em cima da mesa

Negociações para despedida de solteira da K. - Lentinho

Almoço Sushizada - Check

Fome - Check Check

Estudo - Não vamos falar disso

Ondas amanha - De acordo com o guru, none!
Filmes românticos vistos que provocam estados de demência temporária - Um

Há um ano, era assim #105

K. no seu melhor...

Tãooo boa esta aula de bike!!!

Movie night

Se a minha vida fosse um filme

Hoje ia ter uma banda sonora fantástica.

Uma miúda gira a passear sozinha, feliz, calma, com ar de aceitação na cara. Aquela cara de quem já sabe o que ai vem e está pronta, novos desafios, novas pessoas. Capitulo encerrado. Sem choros nem coisas tristes. Afinal a vida é o que é, e a certa altura mais vale baixar os braços e parar de lutar.

Claro que, quem vê filmes há muito tempo como eu, sabe que é nessa altura que ele volta. O big gesture, esperar a porta de casa dela durante horas que ela volte, só para lhe dizer que ela tinha razão. Em tudo o que acha e disse que acha...tinha razão. E ele é que foi parvo, e estava com medo e não queria porque sabe que vai ser complicado. E... todas aquelas coisas que as pessoas descobrem quando encontram 5 razões pelas quais não conseguem viver sem determinada pessoa (quando apenas uma era suficiente).

Se fosse um filme Disney acabava aqui, com o "E viveram felizes para sempre" enquanto eles davam um beijinho. Mas como este é o meu filme, e eu posso fazer o final que me apetecer...hummm...só um beijinho não era de certeza o final que eu queria. Eu partilhava os peitinho e o braços do meu principe com voces...mas só isso!!

Music: Brighter than sunshine - Aqualung.

É bom ser pequenina às vezes. Amanha volta tudo ao normal.

Há um ano, era assim #104

I explained before

Dia mundial do beijo (foi ontem)

Eu gosto de beijar, e sim passava horas nisso.

O meu coração é verde!

Logo pela manha

Always

Adorei Kat

Qué beijá?

Não me apeteceu por a versão romantica da coisa.

Hoje não.

Quero lá saber...

Bons beijos pessoal que aqui vêm.

Há um ano, era assim #103

B. Jones (II)

B. Jones (I)

Priceless. B. e o seu eterno problema com olhos.

Ahhhh...o segurança continua o mesmo. Olhão verde/azul todos os dias a saudar-me de manha!!

Escolhas

Eu sabia que já tinha falado disto.

Escorpião até ao fim.

Por agora é só isto.

B. procura mentiroso que saiba mentir.

Detesto que me mintam, e pior ainda do que me mentirem, é mentirem-me mal...ridículo.

The only thing worse than a liar, is a bad liar.

Além deste minuto, dediquei mais outros 5 a este pensamento.

Por agora, tenho coisas mais divertidas para fazer, tipo...dormir!

Pois, mais do mesmo...

Esquecer uma pessoa não demora o tempo que nós queremos. A duras penas aprendi que, esquecer uma pessoa demora o tempo que demorar...é imprevisível.

Quando olho para trás agora, vejo que comecei este caminho há muito tempo, provavelmente até há mais de um ano. Fui pegando nos sonhos todos e deitando-os aos chão um por um, até não restar nada, obrigada pela minha cabeça, pela realidade nua e crua tive de os aniquilar. Depois andei em cima dos vidros que tempos, a pisa-los de propósito porque merecia, porque tinha de chegar lá em baixo para me começar a sentir finalmente melhor. Os cacos dos meus sonhos viraram pó de tanto que eu os pisei e remoí, de tanto que eu chorei em cima deles, de tanto que eu achei que a culpa era e só podia ser minha, porque afinal, eu não era suficiente! Pior que isso, a descoberta de que nunca ia ser, por mais que me esforçasse.

Sentei-me no chão e fiquei apática, olhei para aquilo tudo e fiquei ali dias a olhar para o meu estado miserável, dias sem querer saber de nada, sem sair de casa mais do que o necessário, acima de tudo sem vontade. A cada passo do caminho sabemos que estamos diferentes, e a cada recaída percebemos como podemos ser iguais, mas nunca mais somos. Acho que os sentimentos são como o tempo, nunca mais vai ser este dia, esta hora e este minuto, nunca mais...

O amor transformar-se, adopta outras formas, fica mais forte, cada dia que passa. A certeza absoluta que certa pessoa não vai sair da nossa vida, a obstinação constante, o não desistir. A mutação constante torna tudo mais forte se quisermos, da mesma maneira que acaba com tudo em menos de nada se não nos importarmos.

É isto que torna a vida maluca. Não sabemos se nos estamos a afastar ou se não, mas sabemos que mudou, que nada é como era. Que eu não sou, nem vou voltar a ser a que fui. Não quero.

Demora muito tempo a esquecer alguém, demora muito tempo a sair onde quisemos entrar. Parece sempre que o entrar é mais fácil que o sair, mas não é, o estado de espírito é que sim. É difícil conectarmo-nos com alguém, aceitarmos os detalhes e defeitos da pessoa sem a querermos mudar, entregarmo-nos, partilharmos segredos, coisas nossas, bocadinhos de nós menos bonitos, não desistirmos e irmos mais longe, sempre mais longe, cada palavra, cada acto, cada coisa que não parece nada e que é tanto, são laços...é intimidade, é confiança, é amor...quer se queira admitir, quer não se queira.

Mas o amor tem muitas formas, se se juntar com carinho e compreensão é uma coisa, se se juntar com desejo e paixão é outra, e ainda se pode juntar com ciúme e com raiva e tornar-se noutra completamente diferente. No final, é aquilo que é...inexplicável. O óleo celeste da maquina que é o cérebro.

E até pode ser impossível esquecer o amor, acredito que seja, mas podemos muda-lo. Podemos tentar transforma-lo numa coisa que não nos tire bocados diariamente, que não doa tanto, que não seja tão difícil, que não nos tire o sossego e a vontade. O amor não tem de ser difícil, ou pelo menos, não tanto. É só pegar num dia, num momento, numa hora e começar a partir dai. E de repente o que parecia impossível, já não é...já não é, de todo!

Há um ano, era assim #102

Grey's (quotes IV)

...you wake up one day and look around and you don't recognize anything, not anything at all.

Luxos

E crise!! Bahhh.

Luxo agora é morar a 20minutos do escritório e não gastar gasolina.

Há um ano, era assim #101

I hate Sundays

And it's back...

Thanks J.

Sabem que mais

A certa altura, dar murros em pontas de facas magoa a pele.

E a minha já está num estado tão mau, que até tenho vergonha de mostrar...

Há um ano, era assim #100

Ramboias e coisas

Eu até me divertir neste periodo. O que é giro, porque achava que não, que tinha sido tudo uma perda de tempo...e não foi! Não há perdas de tempo, e creio que no futuro, tal como já aconteceu no passado não vou sentir dessa maneira.

Pequeno pensamento

@ J.'s computer

Não sei se vou conseguir transmitir aquilo que quero, mas o que me ocorreu agora foi o seguinte:

Todos temos sonhos nossos, individuais, objectivos, sítios onde gostaríamos de ir, coisas que gostaríamos de fazer. Mas a certa altura quando gostamos muito de alguém e sem se saber como nem porquê, os sonhos mudam. Sabemos que a nossa felicidade depende, já não só de nós mas também de outra pessoa e imediatamente os nossos sonhos ficam subjugados a ela.

Não me levem a mal, mas não acho que isso seja perda de individualidade, acho sim que é o curso natural das coisas, se gostamos de alguém e queremos estar com essa pessoa que também tem vontades próprias, as equações alteram-se, os sonhos mudam.

O único problema é quando percebemos que a pessoa pela qual mudamos os nossos sonhos e construimos outros (tão bonitos), não se importa com isso, não dá valor e não está disposta a mudar os dela por nós (nem pensa nisso tão pouco).

Difícil é esse sitio, onde já perdemos sonhos antigos e temos de enfrentar a realidade, e criar sonhos novos, caminhos novos por onde seguir que não passem por ali, por aquela pessoa que a certa altura escolheu que não nos queria. Difícil é saber que estamos a seguir um caminho mas ainda assim olhar para o lado, ver o caminho daquela pessoa e a pensar que podíamos não estar aqui, que éramos felizes daquele lado e deste lado não somos assim tanto. Difícil é continuar a olhar para a frente, a arrastar o peso dos sonhos desfeitos (pesam que se farta). Difícil é sorrirmos perante isso e decidirmos sem vacilar que não, não me queres na tua vida, azar o teu, eu também já não te quero na minha. Engolir o nó na garganta, o medo do que o que para a frente nos trás, olhar para o lado e ver a distancia a aumentar cada minuto que passa e pensar que, apesar de podermos correr para lá outra vez, agora não, agora já não vale a pena.

É só acreditarmos. Não vale a pena.

E depois deste pequeno momento irei estudar, indiferente ao que se passa ali ao lado. Já ali ao lado à distancia de um simples telefonema.

Há um ano, era assim #99

Só me saem é duques e cartas baixas...

Noites do Sr. Artur.

Fineee!!! Hoje há mais.

...

Estou com um bocado de medo desta bolha onde eu ando há dias e dias.

Dias e dias em que estou bem, serena, tranquila, calma. Sem dar importância a nada, sem me irritar com coisa nenhuma ou pelo menos sempre por pouco tempo. Conversa fora, trabalho, estudo, dias de sol, esplanadas, surf. Um sonho...

Tenho medo daqueles malditos 4 dias do mês que vêem sempre estragar o esquema todo. Assim que esses dias se ultrapassarem na paz...vai ser óptimo...

Há um ano, era assim #98

I'm fine

I can't be defeated

Sinais?!

Viagens noutros blogs #46

Porque só quem aqui esteve um dia é que sabe.

Porque não admito, nem aceito, que quem nunca passou por isto me julgue ou me diga o que eu posso ou não sentir, o que eu devia ou não devia.

Porque não entendo como é que acabamos por nos voltar a meter aqui depois da primeira vez, quando já devíamos saber melhor, mas ao mesmo tempo não entendo também quem não o faz.

Porque essa fase já passou e as feridas já não estão abertas (mesmo que ainda doa às vezes).

Porque vejo o longe que cheguei, o quanto é que cresci e a pessoa que já não sou e como isso é bom e mau ao mesmo tempo.

Porque nada é preto e branco, a vida é cheia de áreas cinzentas que eu desconhecia, e o amor? O amor é completamente imprevisivel, porque se eu pudesse ter previsto, não tinha acontecido (desta maneira pelo menos).

Porque me devia ter vindo embora ao primeiro defeito, e não esperar para ver o segundo, o terceiro e o quarto a achar que algum deles me ia fazer recuar miraculosamente.

Porque demorei 7 anos a recompor-me do primeiro e de repente bastou-me um sorriso.

Porque hoje é só para relembrar, não quero demorar 7 anos a recompor-me, mas não vou voltar a apaixonar-me assim. Não sem garantias, nunca mais.

És feliz? Não, não estou feliz. Tenho um peso enorme que não quer sair, tenho o corpo todo a doer e o coração a palpitar. Tenho crises incessantes de não querer sair e de não querer falar. Chega o final do dia e dou voltas e mais voltas para não ter de voltar a casa, tenho medo de entrar em casa. Não tenho vontade de comer, nada me sabe a comida. Mais dia menos dia não vou aguentar a quantidade de cafés que ando a tomar Mais dia menos dia caio para o lado de cansaço. De manha obrigo o meu corpo a sair da cama,de noite insisto para que a minha cabeça encaixe na almofada. Se pudesse, se me deixassem, acho que saía de manha para trabalhar e chegava a casa ao final da tarde e enfiava-me na cama para acordar outra vez no dia seguinte. E fazia disto a minha vida, 5 dias por semana. Mas ainda tenho pessoas mais sãs do que eu que não me deixam ser assim. Tenho de ser mãe, tenho de ser filha, tenho de ser estudante e trabalhadora, tenho de ser responsável, tenho de ser adulta. Resta-me pouca margem de manobra para ser eu, só eu, e desvairar por completo, deixar tudo e ir para longe daqui uns dias, só uns dias para lamber as feridas e cicatriza-las e para me encontrar novamente porque sinto-me um bocadinho perdida. Perdi-me outra vez, mais uma, porque não consegui separar as coisas, porque criei demasiada dependência de uma pessoa que não existia a não ser na minha cabeça. E agora falta-me, agora persegue-me os pensamentos, prendeu-me a vontade de ser eu. Deixou-me bastante pior do que quando me encontrou. Porque mesmo sem prometer nada deu-me coisas mais importantes: vontade de sorrir.

P.S: Sou feliz, hoje. Ou tenho andado feliz pelo menos. Não preciso de ninguém, I'm alone again and that's just fine.

É só novidades

Estou a fazer finca-pé.

Desta vez estou, desta vez é assim. Paciência que se dane.

Largar as mãos da berma, fechar os olhos e seguir em frente.

Ou encolher os ombros e virar costas como fiz ontem.

Já fiz tanto, já disse tanto, já tudo tanto. Tanto a tocar no demasiado, que de facto...de facto não vale a pena.

Há um ano, era assim #97

"Anna begins"

Como eu gostei desta música...

Spanish

...

We're all living Pinocchio's.

I learn to love myself unconditionally...

...because I'm a Queen!

Hoje é só coisinhas copiadas de outros! Faltinha de imaginação...

[tenho um Creatividade pensado, mas estou com medo de o por no papel]

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exacto. E então, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.

Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, o meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou a ir em contra as minhas verdades. Hoje sei que isso é…Autenticidade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo a isso… Amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é… Respeito.

Quando me amei de verdade comecei a livrar-me de tudo o que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse em baixo. De início a minha razão chamou a essa atitude egoísmo. Hoje sei que se chama… Amor-próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projectos megalómanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo. Hoje sei que isso é… Simplicidade.

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso, errei menos vezes.Hoje descobri a…Humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de reviver o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, mantenho-me no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode atormentar-me e decepcionar-me. Mas quando a coloco as serviço do meu coração, ela torna-se uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é… Saber viver!!!

Há um ano, era assim #96

Piz Buin

Pois...comboio descontrolado.

Até tenho alguma coisa para fazer, mas...

Vi no blog da Suspiro e apeteceu-me...

Sou: Alegre

Tenho: Tudo o que preciso.

Detesto: Que me contrariem e me digam que não.

Sinto falta: De estar realmente apaixonada. E de ser correspondida já agora!

Tenho medo: De aranhas. O resto controlo.

Ouço: Música em todo o lado a toda a hora.

Procuro: Ser melhor pessoa todos os dias.

Questiono-me: Sobre se daqui a 60 anos o que faço agora, as pessoas de agora, vão ter ainda a importância que tem hoje.

Lamento: Muito pouca coisa.

Amo: As minhas pessoas.

Danço: Na passadeira, em frente ao espelho, na rua, no carro…

Canto: Sempre, o dia inteiro.

Choro: Muito. Sou chorona.

Nem sempre sou: tão boa pessoa quanto o que se espera. Mas também não sou tão má quanto alguns dizem.

Escrevo: o que posso e o que não posso.

Ganho: experiências e recordações em tudo o que faço, de bom e de mau.

Perco: a cabeça. Várias vezes.

Confundo: Aquilo que os outros sentem.

Preciso: do Verão.

Devia: Tanta coisa. Mas só faço o que me apetece.

O meu pai acha que sou: Infantil e criança.

A minha mãe acha que sou: Insensível.

3 elogios regulares: Amiga, alegre, leal.

Fico envergonhado quando: Percebem o que eu sinto sem eu dizer nada.

O que me chateia: Que me tentem chatear de propósito.

Tenho um diário: Sim.

Tenho um blog: Sim, também.

Gosto de cozinhar: Não, nada. Mas adoro estar na cozinha a fazer companhia a quem cozinha.

Um segredo que não partilho com ninguém: Todos os que eu sei que são altamente improváveis, românticos e infantis.

Estou apaixonado: Cada vez menos, graças a Deus.

O relógio está adiantado: Não. Está parado. Mas ainda assim faz sentido duas vezes por dia.

Roer as unhas: Not. Adoro as minhas mãos.

Acredito no amor: Acredito nas pessoas e na capacidade delas de amar e se darem sem restrições.

A pessoa que mais alto fala: É aquela que não consegue ser ouvida de outra maneira.

A pessoa mais sexy que conheço: Aquela que menos acha que é.

A pessoa que melhor me conhece: Há várias que me conhecem mesmo bem.

A minha paixão: Os meus irmãos.

Professor mais seca: Todos os que não em souberam cativar.

A tua frase mais repetida no facebook: Não faço ideia, Facebook é para partilha de músicas e pouco mais agora.

Ultimo pensamento antes de dormir: Amanha apetece-me…

Melhor qualidade: Lealdade.

Piada preferida: Qualquer pequeno leve sarcasmo tem piada.

Tomo banho todos os dias: Sim, mais do que uma vez por dia.

Sei o que é estar apaixonado: Sei, e adoro como me faz sentir.

Quero casar: Não sei ainda. Já achei que sim, já achei que não. Não sei.

Tens tatuagens? Onde? O que?: Sim, escorpião (símbolo) no pulso esquerdo.

Vomito quando ando de carro: Não. Tenho um estômago forte.

Hipocondríaco? Cuidadosa.

Gosto de trovoada: Detesto. Apetece-me esconder debaixo da cama.

Signo: Escorpião.

Cor do Cabelo natural: castanho escuro.

Cor dos olhos: Castanho.

Local de Nascimento: Cruz Vermelha Portuguesa.

Nas últimas 24h

Choraste? Nada. Nem a ver séries.

Ajudaste alguém? Sim, a procurar não sei o quê.

Compraste alguma coisa? Não, estamos em crise.

Ficaste doente? Não.

Foste ao cinema? Não. Mas vi um filme.

Saíste para jantar? Não. Dieta!!

Disseste "Amo-te"? Não digo isso para mais de 10 anos.

Escreveste uma carta? Não.

Falaste com um ex? God, no.

Sentiste falta de alguém? Incrivelmente, não. Nem um bocadinho.

Alguma vez...

Comerias um insecto? Nunca.

Farias Bungee Jump? Vou fazer. Quando tiver alguém que me acompanhe.

Matarias alguém? Não. Mas tenho vontade de esganar algumas pessoas, várias vezes.

Saltavas de pára-quedas de um avião? Vou.

Tornavas-te vegetariano? ADORO carne. Nem pensar.

Cantarias karaoke? Sim…noites tão divertidas.

Pintavas o cabelo de azul? Já pintei. Duas madeixas. Puro acto de rebeldia.

Serias um sobrevivente? De certeza.

Usarias maquilhagem? Não uso muita, não tenho paciência.

Farias alguém chorar? Parte-me o coração, mas quando tem de ser, tem de ser. Então se já me fizeram chorar a mim…it’s life!

Baterias num bebé? Não, mas ralharia se se portasse mal.

Sairias com alguém 10 anos mais velho que tu? Se tivesse ar de puto na mesma, porque não?!

...

Ah bom...acabei de me lembrar que me esqueci totalmente de fazer o censos!! Aiiii vidaaa...

Alguém sabe quanto é a multa? Não é que eu seja preguiçosa, só não me apetece gastar tempo (escasso) em coisas inúteis!!

Dietas?!

Toda gente passa fome*, está a chegar o Verão!

E quem não passa depois vem-se queixar a dizer que devia ter passado. O certo é que a maioria das miúdas estão em operação Verão, e o resto são laranjas. E falando em laranja, ninguém quer mini-bikinis com casca de laranja. Não fica bem gente!!

Beca beca beca, que exagero, estás óptima, etc etc...

Ya ya...a fome fica-me bem!!

O Verão é o que balanceia o Inverno, 3kg para cima ou para baixo permitem uma média constante, right?

(*) passar fome=ter cuidado e não comer comida plástica (aquela que eu adoro!)

Be good

É óptimo sermos bons a fazer qualquer coisa. É fácil, é revigorante, fazemos e voltamos a fazer porque somos bons a fazê-lo, e quanto mais praticamos mais perfeitas as coisas ficam, mais rápidas, mais eficientes. Deixa um sorriso na cara, e um olhar de orgulho.

O problema é quando não somos assim tão bons. Quando estamos que tempos a treinar e continuamos a não ser bons, ou a não ser como gostaríamos, pelo menos. A mim irrita-me, enerva-me, deixa-me possessa querer ser boa a uma coisa e não conseguir. Por outro lado deixa-me estupidamente obstinada, ou consigo ou consigo.

É assim com tudo na minha vida, seja desporto, seja trabalho, seja este exame que eu tenho de fazer ou mesmo nas minhas relações pessoais. Não preciso de ser a melhor (nem quero), não compito com os outros porque não tenho paciência para isso, mas tenho que sentir que faço tudo aquilo que posso até as coisas me saírem como eu acho que devem.

E depois ponho as mãos para cima e esqueço-me do que custou.

Mas agora ainda estou na fase do pedal. Falta pouco.

Há um ano, era assim #95

Sex, Love and Magic

ADORO este som!!!

And I bet that I can make you believe / In love and sex and magic

De repente, hoje...

Sem querer ser precipitada mas, acho que o amor acabou.

Já não é amor, ou pelo menos tenho sentido que já não é. Frases como "então é assim a minha vida vai ser sem ti", pipocam constantemente na minha cabeça agora e devem querer dizer alguma coisa...

Claro que isto continua a ser uma data de coisas na mesma...mas acho que já não amor. Ou pelo menos eu não quero que seja.

É um sentimento diferente. Teria de cá chegar algum dia, afinal, tantas vezes se dá com a cabeça na parede que um dia aprende-se. E espero não estar enganada, nem perder outra vez o norte. Já chega de gostar em vão.

We're so over we need a new word for over.

True

Não fui ao judo para ficar a estudar.

E estou realmente a estudar...

Odeio o mundo!

Há um ano, era assim #94

Orgulho

A vingança continua a ser o meu pecado preferido!

Such a girl

Segundas

Odeio a minha franja oficialmente.

Odeio a ideia peregrina de estudar 30min às 7.30h da manhã.

Odeio ter de passar fominha hoje e amanhã.

Odeio Segundas.

Não estou de bom humor e o meu equilíbrio está alterado!! Detesto.

Quotes #63

Há um ano, era assim #93

Stronger

Quero mais e mais episódios!!!

Pareço uma criança ansiosa! Já não gostava tanto de uma série há muito tempo...

Lily: You realize we're objectifying one of the greatest humanitarians of our time.

Mina: Just checking out his credentials.

Amizades

As amizades normais são fáceis como respirar! As coisas fluem calmamente, as pessoas não se chateiam nem se irritam, não se picam, não tem ciumes, não dizem ou fazem coisas só para chatear o outros. Nas amizades normais "estou a passar por tua casa, 'bora beber um café?", "vou ter contigo para falarmos", "almoçamos daqui a 5minutos?"...sem elefantes coloridos, diz que disse, quis dizer isto mas disse aquilo, não teve coragem mas depois fez pelo lado. Nas amizades normais não interessa se passam 2h, dois dias, duas semanas ou dois meses...nada realmente muda quando estamos juntos. Com mais ou menos tempo põem-se a conversa em dia, com mais ou menos risada fala-se de tudo. Não há medo de acabar, do "e se nos separamos de vez", não sei viver sem ti, fica aqui senão não respiro e tenho saudades de 24h.

E como é que eu sei isso? Porque eu tenho amizades normais, calmas, tranquilas, serenas, de entre-ajuda e dar-na-cabeça diversos.

Não digo que a culpa não seja minha também, é. Mas não morre sozinha.

...

Hoje dizia a M. na praia de manha: "Só gosta de estudar quem não tem de o fazer regularmente. Para quem tem, é uma seca!!"

Até agora estivemos a brincar, e eu até estava a gostar. Not anymoreeee!!!

You've got to be kidding me...

Estava claramente com uma perspectiva errada sobre este problema.

Portanto faltavam-me 10 perguntas e o tempo já tinha acabado...really?!

Estou feita!! O factor tempo é demasiado importante.

Vou ter de alterar o ritmo de estudo...claramente.

Há um ano, era assim #92

Se você quer a vida em jogo eu quero é ser feliz!

O que vale é que eu ando há muito tempo sem duvidas sobre aquilo que quero. Só não vale de nada, mas pronto...c'est la vie!

Beautiful Saturday morning

E o sol é amigo da malta!!

Dia das mentiras

Not funny!!

Vale o que vale

Too extreme, mas...

Vale para o efeito!

...

O meu blog está tão giro que só me apetece escrever e escrever sem parar!! Ler e reler coisas que já escrevi.

Não tenho mais grande coisa para vos dizer, devia estar a trabalhar, as decisões mais complicadas de tomar neste momento são se amanha vou surfar de manha se vou à tarde. O fim-de-semana está novamente bem planeado (desta vez espera-se sem surpresas), tudo calmo e sereno, mar azul e passarinhos no céu...

Portanto estou aqui a não dizer nada. Só que estou feliz, que não sei porque ou como, mas consigo sentir-me bem, feliz e serena comigo. Nada de novo realmente aconteceu, nada mudou, mas parece tudo tão novo e diferente. Sei lá...life goes on...

Ontem fiquei em casa, a ler uma entrevista do Expresso e a beber chá, quando me devia ter vestido para sair e ter ido ter com amigas. E fiquei bem, e...este novo eu é estranho e diferente, mas de alguma maneira faz sentido.

Há um ano, era assim #91

Tonight's mood

Dia das mentiras

Spring Break

...

Sim, sim...

Mesmo as músicas que já me fizeram chorar, já não fazem!

Getting better and better.

Lista de hoje.

...Ana Carolina a gritar no meu wmp!!

O tempo do passado tá em outro tempo/Lembrando de nós dois em um instante que não para/Viver é um livro de esquecimento/Eu só quero lembrar de você até perder a memória

Queen

Friends will be friends,/When you're in need of love they give care and attention./Friends will be friends,/When you're through with life and all hope is lost,/Hold out your hand cause friends will be friends right to the end

E Amy Winehouse!!!

He walks away/The sun goes down,/He takes the day but I'm grown/And in your way/In this blue shade/My tears dry on their own.

Alicia Keys

In New York,/Concrete jungle where dreams are made of,/There's nothing you can't do,/Now you're in New York,/These streets will make you feel brand new,/Big lights will inspire you,/Let's hear it for New York, New York, New York

Pearl Jam

All the pictures have all been washed in black, tattooed everything/All the love gone bad turned my world to black/Tattooed all I see, all that I am, all I will be, /yeah

It's summer...I'm HAPPY!!!