Sometimes

Vais morrer aos poucos porque eu não te consigo matar depressa.
Eu sei que assim chateia mais, durante mais tempo. Que se transforma numa coisa superior a mim que me sufoca...mas não vale a pena tentar matar-te depressa!!

Hoje acordei mais uma vez cansada, de tentar, de me esforçar, cansada de querer mesmo... farta, fartinha, tão tão farta. Sabendo porém que nada posso fazer sobre o assunto, a não ser esperar que morra sozinho.

Olho para dentro de mim e vejo-me a tirar-te o alimento aos poucos, a cada palavra mal-entendida, a cada gesto mal interpretado, a cada momento de indiferença, a cada vez que me digo "não vale a pena", a cada esforço vão por qualquer coisa que, eu já nem sei se quero...

Tem dias que penso nisso, se quero mesmo? Ou se é só obstinação? O meu feitio de escorpião a querer aquilo que não pode ter. E ai tenho medo de magoar com os meus enganos, de perceber tarde demais que afinal não era isto que queria, que só lutei porque é difícil e porque eu gosto da luta, do desassossego, e do frio na barriga.

Tenho medo. De me enganar, de me magoar (ainda mais), de voltar a estar 7 anos a insistir em coisas vãs e em dias perdidos, agarrada a lembranças de coisas que foram (quando bem esprimidas) tão pouco importantes. Como diz a Feiticeira, a bagagem que levo na mala é demasiado pesada (mesmo para mim que não sou uma frequent flyer), enganei-me ano após ano no passado, enganei-me cada vez que insisti e que tentei, e não quero que isso volte a acontecer. Não me quero enganar, só quero saber se vale a pena esperar e insistir ou se não vale?!Assim...ganhar ou perder...sem engano!! Sim ou não?

Talvez não haja respostas absolutas, talvez nem sequer me saibam responder ou talvez nem seja importante. Sinto isto a morrer aos bocadinho, todos os dias mais e mais, sem nada que eu possa fazer. Antigamente os dias eram todos cheios, bastava só existir para ser tudo perfeito...como é que se chegou aqui? É que eu olho para trás e não percebo...