Viagens noutros blogs #16

Porque hoje faz mais sentido que nos outros dias!


"Não sei o que é que este poema tem...
Mas é qualquer coisa.

Morre lentamente,
quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente,
quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente,
quem se transforma em escravo do hábito,
repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca,
não se arrisca a vestir uma nova cor, ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente,
quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente,
quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco e
os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções,
justamente as que resgatam o brilho dos olhos,
sorrisos dos bocejos,
corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente,
quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente,
quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente,
quem abandona um projeto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece,
ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves,
recordando sempre que estar vivo
exige um esforço muito maior que o simples facto de respirar.
Pablo Neruda"

http://croqueteegirassol.blogspot.com/2010/10/morre-lentamente.html

Well...

@ the bunker...

I'm happy now!!
Do nada...

Como diz a K. "somos tãooo temperamentais"!!!


P.S: Atenção logo à noite, dizem que os espiritos saem à rua. Who knows?

Happy Birthday to me

Parece que diz que faço anos hoje.

Hummm, pena não poder dizer aquilo que quero e aquilo que sinto. Não posso, não fica bem. Ninguém ia entender, iam tentar contrariar-me e dizer-me que não, que estava errada, que não podia ser, que tinha de estar muito muito feliz.

Não gosto de estar obrigada a ser feliz. De ter de forçar sorriso...não gosto. Mas os meus amigos merecem, o meu pai e as minhas irmãs merecem, a minha mãe (com quem eu mais uma vez fui respondona e mal educada ontem) merece. Merecem que eu tente pelo menos ser uma pessoa normal que fica feliz no seu dia de anos.

Certo e sabido que eu não sou uma pessoa normal...

Aquilo que eu sinto embrulhou-se tudo outra vez e eu só quero parar de sentir! Alguém pode dar um toque a Deus para ele desligar este botão? Não quero mais. Juro que não quero mais.

Era tão mais fácil se eu fosse uma pessoa racional e fria em vez de passional e arrebatada, tão mais fácil...

Quero paz, sossego, chocolates e amigos.

Quero calma, pessoas que gostem de mim como eu sou, que estejam aqui, que queiram estar e que me façam feliz. Não quero querer, aquilo que não posso ter!!

Acima de tudo quero que este ano acabe, desde Janeiro que não tenho paz de espírito.

Eu sou feliz em todos os pequenos momentos, num abraço, numa conversa, num nascer do sol, num olhos que brilham. Sou feliz por tantas coisas...só não gosto de ter de ser. E hoje tenho...

Como o T. me disse uma vez: "não percebo esta importância que tu dás à rotação da terra à volta do sol"...demorei alguns anos, mas agora também já eu não percebo. Maybe next year!

Viagens noutros blogs #15

...

"é conhecê-lo há anos e anos - eu!, que me farto sempre das pessoas que é um instante - e estar deslumbrada, todos os dias. É, por mais que o conheça, continuar a descobrir detalhes e pormenores que me deliciam. Acordar e adormecer arrebatada. E beijá-lo, dois milhões trezentos e quarenta e três mil beijos depois e saberem-me todos como o primeiro [awww, aquele momento!.]. É não interessar o quão cansada e stressada estou por saber que basta enroscar-me nele e ficarmos no silêncio para ficar logo tudo bem, para realinhar os chacras e ser inundada pela sensação tão reconfortante e quente de estar onde se deve estar. De estar onde se pertence. É, apesar de estarmos todos os dias juntos, estar sempre ansiosa pelo momento do dia em que ele chega e correr para a porta, com uma ansiedadezinha bestial, quase infantil. É não existir nenhuma pessoa com quem me divirta e me ria tanto. É não ter necessidade de agradar, de me adaptar, por saber que o ele gosta em mim é precisamente aquilo que sou. É estar sempre tranquila, sem reservas de me dar mais e mais. Quero muito conservar isto."

http://in-the-catwalk.blogspot.com/2010/10/em-ponto-de-rebucado.html

Viagens noutros blogs #14

Para a R. pela nossa conversa de há dois dias.
E para as restantes pessoas que se perguntam como/porque é que eu digo sempre aquilo que sinto!

"Dois terços do que se diz nem é para o outro saber, dois terços do que se diz é para alivio do próprio, para tirar o peso das emoções, transformá-las em palavras, deixa-las saírem em voz e entregar a responsabilidade ao outro. Ficar mais leve. É um alivio dizer o que se sente, seja bom ou seja mau, é um alivio dizer o que se sente, toma, está aqui, faz o quiseres com isso, eu é que não aguentava com as pedras/confetis que tinha cá dentro, são tuas, mereceste-as, faz o que quiseres. eu já as disse. amo-te, odeio-te, sinto-me enganada, apaixonada, encantada, mal amada, tudo teu. Agora respiro. "

http://educacaoirracional.blogspot.com/2010/10/querer-que-saibam.html

...

Estou mega mega contente com a minha casa nova!!

Tanto que só me apetece ir para lá limpar, arrumar coisas e até, imagine-se, ir ao IKEA.
Apetece-me ir ao IKEA...o mundo só pode estar perdido.

Eu

Ando a viver de uma forma simples por estes dias. Eu, comigo, sem truques, sem tentar parecer mais gira do que o que sou, sem frases feitas, sem jogar…acima de tudo sem jogar!!

Não quero jogar mais, já joguei o suficiente por uma vida.
Já fiquei ansiosa e fascinada com o thrill e o frio na barriga que dá por nunca sabermos se o outro vai cá estar ou não.
Já me enrolei e perdi o jogo e outras vezes ganhei e gozei o prato.
Já achei que nunca ia ser de outra maneira, que só era giro quando era difícil e que paixão é que era!
Já quis reboliço, incerteza, brincadeiras parvas.
Já gostei de discutir em vão, de uma boa guerra ou uma luta daquelas que eu ganho sempre.
Já fiz ciúmes, já fiz cenas de ciúmes, já fiquei possessa, irracional, passional.
Já pensei que só seria bom se doesse e se enlouquecesse.
Já tive o meu pai a dizer-me “Tu não podes estar apaixonada. Sabes perfeitamente bem como é que ficas quando isso acontece!”.
Já achei que o amor acabava depois da palavra “amo-te”, e desta ainda não tenho bem certezas. Simplesmente é palavra que não digo porque a única vez que disse (há mais de 10 anos atrás) estava enganada.
Já disse 1000 vezes a frase “O amor é lindo mas o amor acaba”…para todas as pessoas e mais algumas, quando me diziam “ah e tal eles vão casar”. Yeah, right!!
Já engendrei esquemas, fingi coincidências, usei informação que não devia, tirei fotografias comprometedoras e mostrei-as “sem querer”.
Já me fingi de santa, já brinquei com o fogo, já tive mais garganta que outra coisa qualquer.
Já fui céptica, deixei de acreditar, jurei que não ia voltar a acontecer.
Já disse coisas que não sentia e me proibi de fazer coisas que queria para não ficar vulnerável.
Já tive medo que os outros percebessem o quanto é que eu gostava de outra pessoa.
Já magoei, sem querer e de propósito, usei, troquei e fui uma pessoa horrível, cabra sem coração.

Já fiz o possível e o impossível para estar com alguém e virei-me do avesso para o fazer feliz.
Já me preocupei e perdi o sono, rebolei na cama horas a fio com o mesmo pensamento na cabeça.


Mas por agora, eu, deste jeitinho que só eu sei ser, só quero ser feliz!

Vou aprendendo...

A A. mandou-me por e-mail.

"Aprendi....que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi....que a vida é dura mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que...as oportunidades nunca se perdem aquelas que desperdiças, alguém as aproveita.
Aprendi que... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que... devemos sempre dar palavras boas, porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.
Aprendi que...um sorriso é uma maneira económica de melhorar teu aspecto.
Aprendi que... não posso escolher como me sinto, mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido segura o teu dedo na sua mão tente prende-lo para toda a vida.
Aprendi que...todos, todos querem viver no topo da montanha, mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... temos que aproveitar da viagem e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias, quando são pedidos e quando deles depende a vida.
Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça, mais coisas posso fazer."

Bom inicio de dia

Acordar a achar que algo não está bem…e algo não estar efectivamente bem!
Tomar 575mg de Nolotil com meio litro de água do Luso. Meter-me no carro e vir a chorar com dores o caminho todo.

Cérebro inundado em pensamentos diversos sobre opções, mediante a minha situação, mas sem conseguir chegar a lugar nenhum.
Chegar ao escritório e começar a andar de um lado para o outro sem parar, tipo barata tonta…
Ter amigas que me vão a comprar um saco de água quente e que me fica a distrair para ver se não me dá uma macacoa qualquer! Priceless.

Aguentar o dia assim, a tomar drogas pesadas de 4h em 4h…great!!

...

Ehhh láaa...tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo...

Eu sei que é para compensar as alturas em que me queixo que a minha vida á uma monotonia, eu sei!!! O meu cérebro não pára um minuto de pensar em coisas que tenho para tratar e o meu único pensamento é...preciso de um BlackBerry...

Preciso. Preciso porque sei que me vou esquecer de metade das coisas que tenho para fazer. Eu sei que precisooooo...e não me digam que é futilidade minha!!! Além disso o meu Nokia está a morrer, sinto-o a ir-se lentamente. Coitadinho, também teve mais uso neste ano e meio que os outros praticamente a vida toda, é bom dar-lhe um desconto.

Aiiiii...vou para o tapete, aliviar o stress!!!

Quote #34

É como um vicio

No momento em que estou a "cheirar" lembro-me imediatamente porque é que tinha decidido parar, porque é que não posso voltar e no quão bom vai ser quando o vicio passar...

O problema de ser uma "dependente" em regeneração é que se recai muitas vezes!

Viagens noutros blogs #13

"Eles não sabem, sabes? eles não sabem que a tua mão molda-se na minha anca, que a tua voz me acalma, que os teus lábios me humedecem. Não sabem nada, não sabem a nossa história, feita de quedas no rossio e de amores no Gerês. Não sabem que mesmo quando não falo, tu entendes e mesmo quando tu não estás, eu sinto-te. Não sabem nada, eles, não sabem as mãos dadas enquanto dormimos, não sabem o amor feito à sucapa, não sabem os silêncios cúmplices que já foram entendidos como fenómeno paranormal, não sabem nada. Eles não fazem ideia de quantas lágrimas já deitei por ti e quantas alegrias já me provocaste, não sabem do quanto já te fiz feliz e muito menos do quanto já te fiz sorrir, todos os dias, um pouco mais. Não sabem e acham que não, não sabemos a sorte que temos, mas nós sabemos, eu sei, e tu? sabes?"

In http://educacaoirracional.blogspot.com/

This blog will have a new home

Parece que sim...acho que vou ter uma nova casa!

Ainda estou a meditar sobre o assunto (isto é a fazer contas), mas diria que sim...

Tem problemas, como qualquer casa de alguém com orçamento reduzido, mas vai fazer com que a minha qualidade de vida aumente significativamente. Isto é, mais horas de sono, menos tempo em transportes, menos tempo em supermercado, menos gasolina, menos passe...acho que o saldo vai ser positivo!!

Vamos ver...a minha veia controladora quer esmiuçar tudo agora.

Vou tirar uma hora logo a tarde (depois do horário, claro) para fazer isso.

"Imaginem"

"Imaginem que todos os gestores públicos das 77 empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento. Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados. Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.

Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.

Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.

Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta.

Imaginem que só eram usados em funções do Estado.

Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.

Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.

Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês.

Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência. Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas. Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam. Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.

Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.

Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde.

Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros. Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada.

Imaginem as pensões que se podiam actualizar. Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.

Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.

Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal.

Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.

Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.

Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.

Imaginem que país seremos se não o fizermos."

Mario Crespo

...

Tenho a cabeça cheia de coisas mas não consigo pôr nada por escrito!

Dormi muitas horas reparadoras do que me ia na alma ontem. Hoje continua a estar aqui mas mais leve...espectadora da minha própria vida decidi que me vou deixar andar, fazer o que é melhor para mim e acalmar a minha ansiedade.

Talvez mude de casa, de país. Talvez fique aqui, talvez conheça o Australiano dos meus sonhos.

No fim de tudo o que interessa é ser feliz.

Esta, está a ser uma semana de decisões.

A de mudar de casa é a principal de todas, vamos ver!! Deixar de morar em frente à praia vai-me custar...

E eu gosto de mudanças, sinto-me mais viva sempre que mudo e acho que estou a melhorar. Mas há sempre o "e se estiver a fazer asneira?", "e se correr mal?", "e se...e se"...grrrrrr...

Odeio esta minha veia semi-controladora. Só me dá problemas. Não se pode controlar o destino, a vida ou os outros e tentar só causa ansiedade (como eu sei tão bem!).

Sim, sim, este post não é para dizer nada de jeito.

Nem sei bem o que dizer, pareço uma criança ansiosa pelo futuro...

B.'s honesty

A única razão pela qual iria, era para te ver. Hoje achei que não era razão suficiente.

Deixa-me triste (mais a mim que a ti, certamente, que não fazes ideia do que se passa), sei que há uns meses não diria a ninguém, mas iria sem hesitar nem pensar duas vezes!

Acho que o cansaço desta minha luta em vão está finalmente a tomar conta de mim. Não queria, mas não te posso querer assim para sempre...

Viagens noutros blogs #12

"eu explico

quando mentires, mente bem. sou observadora. são sempre os detalhes que nos lixam."

http://amulhercerta.blogspot.com/2010/10/eu-explico_22.html

Não sou a unica a fazer isto pela casa fora...

Quote #33

Tãaaaaaooooo minha mãe!!!

Como dar com um homem em doido

Descobri isto num e-mail quando estava a limpar a caixa!
Só posso dizer que...as mulheres não são assim... não são...

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho...
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de CD... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Estás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não estou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...estou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Another day

Ando tão stressada com o trabalho que não tenho tempo para os meus amigos.

Eu que jurei que isso nunca ia acontecer, aconteceu...não me consigo desligar daqui.

Neste momento o meu trabalho absorve a maior parte das horas do meu dia, roubando horas de sono e lazer que tanto me fazem falta. Pelo menos tenho trabalho, o que eu agradeço e gosto muito, especialmente numa altura destas...

A parte disso, ontem foi duro, foi difícil, foi forte. Não se esperava nada de diferente, afinal foi um de nós, talvez o primeiro...E estivemos reunidos, prometemos não nos esquecer uns dos outros (o jantar é dia 19!!) e enterramos ontem velhos machados de guerra. E eu que estava com dúvidas, dissipei-as, conseguimos todos crescer e tornarmos-nos pessoas melhores.

Gostei de ver o Prof. V., aquela pessoa tão presente durante a nossa adolescência, aquele pilar moral inabalável, valores certos, rigor, sorriso franco, prometemos que íamos ao jantar...

Voltei às fotografias quando cheguei a casa, passei em revista o Gerês, o Porto e os Açores. Tão giros! Tão miúdos! Tão cheios de expectativas e de futuro! Confesso que quando o F. anunciou que se ia dedicar ao sonho dele e deixar a escola, eu pensei que os meus pais nunca me deixariam fazer isso. Na minha família também o meu primo A. se deparou com essa decisão no ultimo ano e decidiu continuar (pelos motivos dele, que ele não ouve ninguém quando quer uma coisa). Eu também decidiria continuar, pelo futuro, pelo construir de qualquer coisa solida mais depressa, pelo caminho que segue a maioria, pela maior certeza e conforto, ou simplesmente porque não tinha nada que me apaixonasse dessa maneira.

A minha questão é, o F. seguiu o sonho dele, desistiu da nossa realidade para ir perseguir a dele e ainda bem que o fez...

Neste momento parece que ouço a J., de cada vez que decidimos uma coisa à partida irracional (e que 1 dia antes tínhamos pensado que não podia ser), com o coração na boca e as mãos a tremer, e nos queremos justificar uma perante a outra: "B. se morresses amanha gostavas de o ter feito, não gostavas?" ou ainda "B. se eu morresse amanha queria ter feito isto".

E eu riu-me, somos iguais e contra esta justificação, cada vez menos, tenho o que argumentar.

Waiting

A andar sozinha pelo Chiado apercebo-me de uma triste realidade...estou a ficar cansada!

Hoje, mais que nos outros dias, sei que temos de viver, que ficar à espera é perda de tempo, tempo esse que não sabemos se temos, nunca sabemos...

E eu sei que a paciência é uma qualidade que eu não tenho, mas sei que tenho sido muito, mais do que achava possível. Espero sem esperar, e espero porque quero, gosto e não sei fazer mais nada, até ao dia em que não espero mais...tudo na vida são lições que aprendemos e, se calhar, esta é mais uma.

Estou a ficar mesmo cansada.

Para celebrar a vida. Hoje.

A vida tem destas voltas estranhas
que te confudem nas tuas manhas
faz-te tantas vezes perder o norte e a razão
e crava as garras no teu coração

Não pede desculpas
Não pára para ver
Confude os teus sonhos até te perder
faz-te tantas vezes sentir o dono do mundo
e derrepente deixa-te só

A vida tem destas voltas estranhas
onde te prendes e te emaranhas
faz-te tantas vezes rodar como um pião
e crava as garras no teu coração

mas depois para te consolar
dá-te o céu e as estrelas
o calor e o mar
faz-te sonhar
e faz-te morrer
mas deixa-te sempre mais uma vez
sarar as feridas
e amanhecer

A vida tem destas voltas estranhas
que te confudem nas tuas manhas
faz-te tantas vezes perder o norte e a razão
e crava as garras no teu coração

Não pede desculpas
Não pára para ver
Confude os teus sonhos até te perder
faz-te tantas vezes sentir o dono do mundo
e derrepente deixa-te só
mas depois para te consolar
dá-te o céu e as estrelas
o calor e o mar
faz-te sonhar
e faz-te morrer
mas deixa-te sempre mais uma vez
sarar as feridas
e amanhecer

lamber as lágrimas
sarar as feridas
e amanhecer

Susana Félix - Amanhecer

Viagens noutros blogs #11

Porque às vezes tenho este pensamento parvo que me diz que é impossível alguém gostar de mim, porque eu sou de facto insuportável.
E depois mando-me calar e penso que até posso ser, mas tenho tantas outras coisas tão boas!!

"Como é que uma mulher pode esperar ser feliz com um homem que insiste em tratá-la como se fosse um ser humano perfeitamente normal?"
Não somos. Geralmente achamos que somos especiais e que o mundo gira à nossa volta. Também não sabemos muito bem aquilo que somos na realidade. Depende do dia. Ou da hora. Do minuto, vá. Somos queridas, somos vingativas, somos sexys, somos infantis, somos adoráveis, somos detestáveis, somos perigosas, somos preocupadas, somos atentas, somos distraídas, somos um espectáculo, somos insuportáveis, somos decididas, somos completamente perdidas da cabeça, somos impecáveis, somos doidas, somos apaixonadas, somos maternais, somos independentes, somos inconstantes, somos aventureiras, somos temerárias, somos precipitadas, somos alegres, somos mariquinhas, somos felizes, somos profundamente infelizes sem qualquer razão aparente, somos gordas quando todos nos acham magras, somos baralhaditas emocionalmente, somos inesquecíveis, somos sonhadoras, somos focadas e arrebatadoras. Mas se há coisa que não somos, é normais. Isso seria demasiado banal e redutor. E somos tão mais do que isso."

http://guiadasmulheresparatotos.blogspot.com/2010/10/e-agora-nas-palavras-de-oscar-wilde.html

Maldade matinal

É cedo. Acabei de descer a Avenida e deparar-me com as seguintes figuras: Ele, fato treino da Adidas, calças verdes e casaco encarnado (parecia a bandeira de Portugal). Ela, mais sóbria, calças cinzentas (4 números acima das dele) e casaco Laranja.

Vieram-me 1000 pensamentos maldosos sobre a cena do fato de treino em plena Avenida da Liberdade sem qualquer ginásio ao lado. Mas porque é que as pessoas fazem isto? Fato de treino? Really?

Parei para pensar um bocadinho...estranho, era o segundo par de pessoas que me apetecia mandar para casa trocar de roupa ou calar. 5minutos antes no metro, duas aves raras com menos de 20 anos e caras de tótós vinham a gritar (mas quem é que consegue gritar a esta hora?!) frases feitas e pensamentos estúpidos como "ah, dormir 5h é bem pior do que dormir 2h", só para se armarem aos cucos para os 2 rapazinhos giros com ar de surfistas que também vinham no metro. E se guardássemos todos os nossos pensamos parvos para nós e não os partilhássemos com a carruagem inteira? Era tão bom.

Vinha embrenhada nestes pensamentos de como hoje era de certeza o dia do anormal, quando me apercebi, já quase a chegar ao escritório, que estava a ser má - afinal eu também já me tentei armar em esperta ao pé de rapazes giros aos 20 anos, com muito maior sucesso é certo (apesar de nunca na vida ter vestido um fato de treino!). Sentia a maldade a correr-me pelas veias sem a poder controlar. Deve ser do sono, alias, só pode ser do sono...ataques de maldade pura não me costuma acontecer com desconhecidos.

Vou beber um café, pode ser que dilua.

Não gosto de ser má, mas às vezes não consigo evitar.

Quote #32

Contra este facto não há argumento!

F.

Não posso dizer que éramos amigos, nem tão pouco falávamos frequentemente alias, a ultima vez que nos vimos foi há quase um ano (mais coisa menos coisa, ou talvez muito mais), numa qualquer noite por Lisboa. Conversa fácil, ponto de situação em linhas gerais do que é que se andava a fazer por este mundo, despedida leve do vamo-nos vendo por ai. Não éramos amigos, mas durante um tempo específico estiveste aqui diariamente.

Das fotos que ficaram daquela altura, das vivências, das viagens de ano, olimpíadas, intervalos, excertos de conversas e muitas risadas, ficou aquele carinho que guardamos às pessoas que fizeram parte da nossa vida e das quais nos afastamos, por uma razão ou por outra. Talvez tenha sido por isso que hoje, quando a K. me ligou, por um segundo foi como se o mundo tivesse parado. Ontem estavas aqui e hoje já não estás! Ontem mandei-te um e-mail a pedir para me adicionares no msn e hoje já não estás aqui.

É tão estranho! Tão estranho de pensar como nos pode acontecer tão depressa…agora estamos aqui, agora já não estamos.

E não me vou por com clichés fáceis sobre o aproveitar enquanto estamos vivos, ou o sentido da vida. Eu aproveito tudo, pecando muitas vezes por querer as coisas rápido demais, se vocês que estão a ler não o fazem está na altura de começar, agora.

Para mim é simplesmente algo superior a nós, que eu não gosto de pensar.
Quem me conhece sabe que, dos meus piores medos, um é esse. Não de morrer, porque disso não tenho medo nenhum, mas de perder as minhas pessoas. De um dia acordar de manhã e elas não estarem aqui, do acabar do meu mundo como eu o conheço e o começar de qualquer coisa a faltar-me à partida um bocado.
Não quero pensar…

Por agora, fica simplesmente um beijinho e um adeus.

A digerir a informação

Possivelmente a caminho de uma operação de muitas horas ao cérebro, acordada...
E nem sequer perguntou os riscos. Great!
Tenho mesmo muito que digerir.
É que eu já vi na Anatomia de Grey e não teve piada.

Neste momento não consigo reagir. Parece que me estou a ver de cima. Estava a escrever outro post, mas acho que vão ter de me dar uns momentos...

As minhas séries...Melrose Place

E acabou ontem...forever and ever!

Acho mal. E acho que a personagem desta senhora (Katie Kassidy) devia começar com B.

Estava pronta para fazer parte das Queens B.

Little L.

Pois...algum dia tinha de ser:

"Dás-me beijinhos em casa. Na escola não que eles depois gozam comigo".

Inacreditável. Desde pequeninos.

...

Eu sabia que me ia irritar!!

Tudo aquilo que eu não percebo tem tendência para me fazer isto.
Portanto, sentimos-nos mais próximos de uma pessoa quando ela está longe do que quando ela está perto. Não faz sentido absolutamente nenhum...

Não deve ser para fazer.

Aaiiiii

Tudo.

Desde os glóbulos brancos até aos fios cabelo. Tudo.

Como é que se consegue?

Eu bem tento por o cérebro a funcionar mas é dificil, está sempre aqui. Umas vezes sentado lá atrás quieto, enquanto eu me concentro a trabalhar ou me dedico a outras pessoas, outras vezes na cadeira da frente, único e absoluto.

Unconditionally and irrevocably.

C'um caraças...

As minhas séries...OTH

Não há um final de season que acabe sem ficarmos com o coração na boca.

Era previsível, e este não foi excepção.

Eu sou tão, mas tão esperta que esperei para ver os dois últimos episódios da season 7 quando a 8 já está a dar.

Falando nisso...A Grey também já voltou, mas vou esperar pela Fox Life.

Preguiçosaaaa!!!

Linhas cruzadas

Nova música...

"Reajo a esse incomodo olhar
Nem quero acreditar
Que vem na minha direção
Há dias que estou a reparar
Nem queres disfarçar
Roubas a minha atenção
Aprecio o teu dom de tornar
Num clique o meu falar
Numa total confusão
Confesso que só de imaginar
Que te vou encontrar
Me sobe à boca o coração

E falas de ti
E Falas do tempo
Prolongas o momento
De um simples cumprimentar
Falas do dia
Falas da noite
Nem sei que responda
Perdido no teu olhar

É certo que sempre ouvi dizer
Que do querer ao fazer
Vai um enorme esticão
Mas haverá quem possa negar
Que querer é poder
E o nunca é uma invenção
Bem sei que este nosso cruzar
Pode até nem passar
De um capricho sem valor
Mas porque raio hei-de evitar
Se esse teu ar
Me trouxe ao sangue calor

E falas de ti
E Falas do tempo
Prolongas o momento
De um simples cumprimentar
Falas do dia
Falas da noite
Nem sei que responda
Perdido no teu olhar"


Virgem Suta & Manuela Azevedo - Linhas Cruzadas

O fim de semana

Não pude revelar aqui detalhes durante toda a semana porque era surpresa... e, mesmo este blog sendo "secreto", eu sei que os meus amigos lêem e não podia correr riscos.

Foi giro, giro, giro. Fomos todos para o Rossão (longe, perto de Castro D'aire), fazer uma surpresa a I. que vai para Madrid no final deste mês. Fim de semana todo sem telemóvel porque não havia rede (e eu que achei que isso já não era possível hoje em dia), a passear, a comer, na risada entre amigos.

É sempre rivigorante para sair da rotina e dar um cheirinho a férias que não são férias.

Ahhh, conselho importante: Quando tiverem coisas que não é suposto contar, não bebam! Corre sempre mal...mas é engraçado. A I. saiu do quarto às 13h, nem disse bom dia foi logo "eu sonhei ou ontem disseste bla bla bla"... morte do artista. Sim, porque apaguei metade da noite (volto a perguntar, de quem foi a ideia do whisky?) e do que me lembro (e que não estava escrito) é tudo muito vago...

O próximo encontro já é em Madrid.

...

Pareço uma criança...

Nunca mais chega o fim-de-semana.

EDP e Galp

Vou deixar aqui algumas definições básicas, que claramente as entidades de regulação do nosso país não conhecem.

Galp: "Cartel é um acordo explícito ou implícito entre concorrentes para, principalmente, fixação de preços ou cotas de produção, divisão de clientes e de mercados de actuação ou, por meio da acção coordenada entre os participantes, eliminar a concorrência e aumentar os preços dos produtos, obtendo maiores lucros, em prejuízo do bem-estar do consumidor." - Wikipédia

EDP: "monopólio é como se denomina uma situação de concorrência imperfeita, em que uma empresa detém o mercado de um determinado produto ou serviço, impondo preços aos que comercializam." - Wikipédia

Acho que não preciso dizer mais nada porque, num país desenvolvido, isto seria inaceitável.

Às duas empresas só tenho uma coisa a dizer: Enquanto houver outros postos de abastecimento o B.car não entra numa bomba da Galp. E quanto à EDP, como não tenho hipótese, reduzo ao mínimo tudo o que posso, a minha conta do mês passado foi 22€, e ainda vai descer.

Palhaçada!!

No rádio...

"e o amor é rápido (yeeeah)

sádico (uuuh)

às vezes é trágico (yeeeah)
mágico

é má-gi-coooo..."

Expensive Soul - O amor é mágico

Já disse que adoro esta música?

Acabei de ouvir no Rádio...duas vezes...

...

Não me perguntem o que é que eu queria agora.


É que ainda me dá um ataque de sinceridade daqueles em que fico totalmente sem filtros e digo mesmo, com todas as letras...

Pensamentos da manhã

Vamos por pontos...ainda não tomei café!

1º) "As pessoas que fogem ao fisco vão ver levantado o sigilo bancário". Ehhh láaa agora é que vai ser. Acredito tanto nisso como no meu clube a ganhar o campeonato. Espera, provavelmente o meu clube tem mais hipóteses.

2º) Acordei cedíssimo e cheguei ao escritório ainda mais cedo. Qualquer dia começamos a fazer a gestão das 12h fora daqui, 12h aqui. Um 50/50...não esta mau, pode piorar, pode sempre piorar.

3º) Tive um sonho que foi qualquer coisa. Só não conto porque isto é um blog de respeito, mas foi muito, muito bom!! Ainda gostava de saber se é possível...hummm...

4º) Será que todos os dias há acidentes na IC19? Já não se aguenta o transito.

5º) Vou ler o jornal agora. Salve-se quem puder!!

6º) Entrei em restrição calórica. Descobri que tenho de ir comprar calças...agora é que vão ser elas.

7º) Já é 5ª feira e amanhã vou de fim de semana. E vai ser tão girooooo!!!

8º) Apesar de 6 coisas em 8 serem más, hoje encontro-me extremamente bem disposta.

Quotes #31

Ainda diz a A. que os filmes da Disney me fazem mal...

Antigamente é que não aprendíamos disto!!

A Charlotte é tão sincera como eu.

Mas eu digo logo que não, só deixo o "not ever" para se tiver mesmo de ser...

Aqui não há enganos, eu cá problemas em dizer o que sinto não tenho.

Tenho outros...claro...

Viagens noutros blogs #10

Como não tenho tempo para escrever, mas estou a tentar não deixar de seguir os meus blogs preferidos...cá está mais um texto...tãooo bomm!!!

"O que mais me incomoda no amor é a sua presunção. A forma atrevida como ele sabe que existe. A maneira como nos invade, como um todo: o nosso corpo, a nossa mente. A forma como ele insiste em torna-se presente, mesmo de forma invisível. Brinca connosco, meros fantoches do seu teatro. Entra sobre todas as formas possíveis e nunca (nunca!) quando esperamos."

In http://croqueteegirassol.blogspot.com/2010/10/sentimentalismos-parte.html

A mim também me incomoda. Tem a mania. Parvo!

Diz que sim...

Que estamos em task-force.

O que é que isto significa para os iniciados nestas andanças?

Basicamente...TRABALHO. Do sério...uuuhhhhh...

Portanto por mais inspirada que estivesse hoje (e que estava...tinha um "criatividade#3" em movimento), não tive tempo para nada. Diria que nos próximos dias irá ser assim!!

Boring, boring, boring...

Concordo

Também acho. E a idiota tem um nome - B.

Estou irritada, com ciumes e a precisar de atenção.

Não era nada difícil. Eu não sou difícil.

P.S: Tirado de http://educacaoirracional.blogspot.com/

Maus pensamentos

Ahhh...e mesmo que achem que não se importam de ver o vosso ex a morrer de amores (uma coisa lamechenta que escorre mel por todo o lado, nojento), enganam-se. É aquele piquinho de, de... não sei bem explicar, um misto entre "ainda bem que ele está bem, ela tem um ar amoroso" e "mas que raiva aposto que acabava com isto em 3 minutos".

O senhor que inventou estes pensamentos maus tem um nome...e o nome é Maquiavel.

Coerência...por favor...

Por aqui pede-se coerência nos sentimentos!!
Obrigada.

Isto de mudar o que se sente a cada 3h está a começar a ser um bocado chato. Irra que a miúda não aprende!

Pois...claramente #2

Desde ontem que não consigo tirar esta sensação da cabeça.

Estou com um medo que me pelo, e nem sei porquê.

Um frio na barriga, e uma dor no externo só de pensar nisto.

E depois o meu lado negro a dizer-me "estás assim porque pode estar a acontecer e tu não fazes ideia"...e coisas piores que ele me está a dizer constantemente sem parar.

Eu sei que posso estar só sugestionada, mas a simples hipótese de ser um possível 6º sentido, já me está a dar vontade de vomitar.

Caraças pah...

P.S: A foto não foi escolhida ao acaso. KARMA! Ainda por cima adorei o filme. AZAR! E não, há detalhes que eu não me esqueço.

Viagens noutros blogs #9

Acabei de descobrir este blog: http://educacaoirracional.blogspot.com/. E estou a adorar!

Mais sobre lealdade...
"Se a fidelidade é um compromisso entre duas pessoas (seja qual for a ligação entre elas) já a lealdade é uma característica da própria pessoa. Talvez seja essa a diferença entre cães e gatos; os cães são fieis aos donos, os gatos são leais. ponto. A diferença é enorme; és fiel por determinada pessoa, segues o outro porque sim, porque tem de ser, porque assim o escolheste. É um compromisso, um laço, quase uma obrigação.
A lealdade vem de dentro, és leal porque és assim, faz parte dos teus valores morais, da tua maneira de estar, porque és assim e pronto e ponto.
Outra diferença é quando o relacionamento (seja ele qual for) termina. A pessoa fiel deixa de o ser, o outro passa a ser um estranho, já não o segue, já não tem de ser, stop, roger ,over. and out Já com a lealdade não. Mesmo que acabe o que tem de acabar, tens a mesma posição de lealdade, de respeito e discrição. Não deixas de seguir (porque nunca seguiste) mas também não esqueces (porque os laços não eram obrigação,) o que veio e o que foi era parte de ti e não uma imposição. Não viras as costas porque também não abanavas o rabo, era mais um roçar no outro que ainda sentes com saudade e uma espreitadela pela janela silenciosa, enquanto ronronas e vais à tua vida."

In http://educacaoirracional.blogspot.com/

Muito bom.

Pois...claramente

Sabemos que uma coisa nos dói até ao limite do insustentável quando passados quase 10 meses ainda sabemos praticamente de cor as frases e expressões utilizadas.

Se me perguntassem agora "preferes desaparecer com tudo já ou voltares a sentir o mesmo que naquele dia?"...eu não hesitaria. Prefiro desaparecer com tudo neste instante. O pior é que, atendendo a que falamos da minha vida, o mais certo é voltar a acontecer igual ou ainda pior...
É esperar que não, ou que pelo menos que eu esteja diferente!

Claramente maus pensamentos para ter antes de ir dormir.

Quote #30

Estive o fim de semana inteiro a pensar nisto.

Novo horário

Aviso aos meus seguidores:

Atendendo ao avultado trabalho que me assola, vou começar a postar só há hora de almoço ou então só há noite.
Na verdade, acho que nem todos os dias vou conseguir, mas vou tentar!

Falhas de carácter

Quando era mais nova (sendo desconfiada por natureza e depois de já ter visto coisas que preferia não ter visto) usava muito frases feitas sobre os homens. De “eles são todos iguais”, a “típico, é homem” ou coisas até um pouco piores, eu entrava frequentemente em estereótipos já feitos e tirados de filmes de gaja.

Por estes dias já não me sai tão frequentemente e quando sai normalmente nem é com tom depreciativo, é mais numa de risada divertida do "és tão gajo".
Hoje que penso nisso, pergunto-me o que é que mudou?

Eu já não acho que os homens são todos iguais, que nos vão todos enganar e trair, magoar até mais não e brincar com os nossos sentimentos só porque podem (porque diz que as mulheres quando gostam aceitam coisas inaceitáveis!). Acho sim, e vou continuar a achar certas coisas como:
a) um homem irá sempre virar a cabeça quando vir umas maminhas a sair fora de uma camisa (mesmo que essas não sejam as da respectiva),
b) os homens, senão todos, mas a maioria gostam de porno,
c) têm bastante mais dificuldades em manterem-se concentrados da presença de uma mulher bonita, do que nós na mesma situação (apesar de eu não ser exemplo neste caso),
d) pensam em sexo 459876 mil vezes por dia,
e) são mais egoístas, pensam menos no bem estar dos outros em geral (independentemente de gostarem muito ou não),
f) prendem-se menos com detalhes.

E quem diz isto, diz outras coisas, não é dito da minha parte em tom depreciativo (nem perto disso), é assim, como o céu é azul ou as mulheres tendencialmente gostam de fazer compras, partilhar cusquices e discutir cores de vernizes. Não é bom nem mau, é diferente. Somos diferentes e diferentes é bom (óptimo em alguns casos)

Acho que os grandes problemas que apontamos aos homens (aqueles que eu disse acima do enganar, trair e magoar), não são exclusivos dos homens, mas sim das pessoas enquanto pessoas. São falhas de carácter que nós mulheres tendemos a ver nos homens porque nas nossas amigas é “desculpável”, é um “erro de percurso” e foi sem querer (claro que aquelas vacas que nós não gostamos e fazem isso, devem ir para uma ilha deserta só com bilhete de ida…óbvio).

A minha questão aqui são os problemas de carácter, e esses são independentes de género. Olho à minha volta neste momento e vejo desculpas esfarrapadas, manipulações baratas, hipocrisia até mais não, mentiras porque “te ia magoar se contasse”, deslealdade…acima de tudo deslealdade de pessoas que supostamente gostam muito de nós. E eu não sei se toda gente vê isto como eu, mas uma pessoa que gosta muito de mim chega ao pé de mim e diz-me “conheci uma pessoa na semana passada e quero ficar com ela”, mesmo que saiba que me vai magoar até não poder mais. Não interessa, diz-me na mesma, exactamente porque gosta muito de mim (mesmo que não goste como eu quero). Da mesma maneira que com certeza espera de mim um “estou ai daqui a 20minutos” quando tudo corre mal.
Eu não sei se os exemplos estão confusos, mas o que eu quero dizer é, a informação necessária de passar em qualquer tipo de relação* é aquela que vai deixar o outro na presença de todos os elementos necessários para ele decidir se quer ficar connosco ou não. E por vezes nem interessa qual é a informação, se ela é relevante, ou se há ou não “obrigatoriedade” de a dar, interessa a lealdade com a pessoa que está ali, que gosta de nós, se preocupa e merece saber as coisas de uma maneira mais directa ou menos directa, não interessa, desde que saiba. E se a pessoa mesmo assim ficar e quiser continuar, ninguém pode dizer nada nem apontar nada, é do género “eu sei, quero na mesma e vou ficar aqui”.

Para mim isso é gostar, é gostar a valer. É o respeitar a pessoa e dizer-lhe as coisas todas como elas são mesmo sabendo que a pode perder e é o ouvir as coisas, saber o pior do outro e mesmo assim querer ficar (ou não dependendo da situação). É dar a escolha consciente ao outro, respeita-lo o suficiente para lhe contar sempre a verdade. A falta de lealdade, qualquer que seja a justificação é uma falha de carácter, e é uma falha grave.

* mesmo relações não definidas como amizades coloridas, não-coloridas, semi-colorida, ex-recaidas, pseudos vamos voltar, amigos da queca, etc.

Quotes #29

Eu só gostava de saber porque é que eu sinto isto assim!

(Aceita-se qualquer razão que não passe por eu ser parva, estúpida, idiota ou maluca)

Ladies Night

De saida para a ramboia.
Era tão bonito que parasse de chover!

Criatividade #2

Olho para ti e não sei já há quantos anos entraste na minha vida. Quando é que eu te deixei entrar? Quando é que quiseste ficar? Como é que de repente construimos isto tudo juntos?

Sentada do alto da varanda do nosso quarto na cadeira de baloiço da minha avó, agarrada à minha barriga gigante, vejo-os a brincar na piscina e a saltarem do escorrega...exactamente as mesmas brincadeiras que eu fazia em miúda. Como é que os fizemos tão bonitos?

Ouço os teus passos vagarosos a subirem as escadas de mármore, um a um. Como sempre acontece quando sinto que te vou ver (mesmo depois destes anos todos) o meu coração dá um solavanco. Já não pára como antigamente acontecia (acho que isso é normal), no entanto, existe sempre este descompasso, ele sabe sempre que vais aparecer, mesmo que eu ainda não te tenha visto. Deve ser o teu cheiro. Tens um cheiro maravilhoso que me intoxica, característico e que só encontro em ti e nas coisas que tu tocas, em mais lado nenhum. Acredita, eu procurei mil vezes enquanto namorámos (achei durante meses que era o amaciador da roupa que a tua mãe usava) e outras tantas, nas vezes em que nos deixámos "para sempre", durante poucas semanas ou dias.

Entraste agora no corredor de madeira, o teu cheiro vem misturado com o dos livros antigos, aqueles de capa de pele que eu já li um por um, e que agora abro só pelo prazer de reler as passagens marcadas a lápis. Como é que eu consigo gostar tanto de ti? Não é possível isto ser normal. Por outro lado, eu nunca fui normal...e nem tu. O meu pai, do alto da sua sensatez (cada vez maior com a idade), diz que um dia este amor ainda vai acabar comigo, que quando olhamos um para o outro o mundo pára, e que não pode ser! Para ele um amor assim nunca pode ser, ele nunca entendeu porque é que eu esperava por ti, ainda antes de te conhecer, a procurar-te incansavelmente em todos os errados que passaram.

Abriste a porta do quarto, o teu cheiro entra agora em catadupa por todos os poros do meu corpo e eu sorriu-me sem tu veres. Estou a ver os miúdos! Sei que me vais abraçar e por as mãos na minha barriga assim que chegares perto e que ele se vai mexer com o calor das tuas mãos...sempre quentes. Afinal, está dentro de mim, sente mais de perto todas as coisas que eu sinto por ti e que não sei enumerar. Às vezes dou por mim a arranjar motivos para o tamanho deste gostar. Claro que além das coisas óbvias, como tu seres o melhor pai que eu podia ter dado aos meu filhos, há o resto, o resto que eu não consigo exactamente explicar. Não há porquês definidos, razões especificas, check lists. Há só o teu maravilhoso conjunto de defeitos e qualidades, equilíbrio perfeito entre o que me desespera e encanta. Há a maneira como nos adaptamos um ao outro, o encaixe quase cósmico do teu corpo no meu, o sermos piores pessoas quando estamos separados em oposição das sinergias múltiplas quando estamos juntos.

Já estás aqui. Finjo que não dei por ti, que não te senti, mas a minha pele arrepia-se ainda antes de me tocares e trai a minha aparente indiferença. Mesmo quando eu não quero mostrar o meu corpo teimoso faz-me isto...acho mal e não tenho como evitar ou dizer-lhe para se comportar.

Os miúdos continuam a brincar, indiferentes ao sol que desce rapidamente. Acho que já sei como é que os fizemos tão bonitos...são nossos!

Viagens noutros blogs #8

"Nem tudo na vida faz sentido ou tem respostas lógicas. A bem da sanidade mental, há que aceitar o absurdo."

http://horas-perdidas.blogspot.com/2010/10/estava-calor.html

Acreditem...quando mais depressa o aceitarmos mais felizes somos.

TPM agressiva

Agressiva porque eu estou prestes a agredir fisicamente alguém.
Ou pelo menos nos meus sonhos sim. E tão bom que era...

Tão, tão bom!

Hoje é esperar que passe as hormonas descontroladas a pipocar cada uma para seu lado se controlem e que aumente o tamanho do meu rastilho (está com 2cm e a diminuir a cada minuto que passa).

Precisava de fazer alguma coisa que eu gostasse muito muito à hora de almoço, para a tarde me correr bem...mas não sei o quê porque...NÃO ME APETECE FAZER NADA NEM ESTAR COM NINGUÉM!!!!

Que giro que isto está!

Alanis

IC19 cortada, caos, 1.20h para chegar a Lisboa, muito tempo dentro do carro= Rádio Comercial.

Faz 15 anos desde que o Jagged Little Pill da Alanis Morissette foi lançado.

Sei as músicas todas, é o que eu vos posso de dizer. E de todas claro que veio o Ironic.

O Ironic foi a música de uma época da minha vida. Foi a música que me fez encolher os ombros em tom de c'est la vie, que me fez rir e que me fez chorar, que durou bastante tempo e ultrapassou comigo muitas coisas.

Hoje quando a vinha a ouvir, só me pude rir comigo mesma porque de facto senão fosse algo trágico era cómico (mas como acho que já paguei as minhas dividas em lágrimas, já chega).

"It's like meeting the man of my dreams and then meeting it's beautiful wife. Isn't it ironic, don't you think?". Mais ironico ainda é pensar duas vezes numa vida (com anos de diferença) que, o mesmo homem, pode ser o homem da nossa vida, e ele não ser...das duas vezes...

Ontem

Ontem foi uma confusão.

Ontem foi a crise a cair-me em cima a toda força.

Ontem foi não saber com que dinheiro chego ao final do mês, foi perceber que não vou conseguir poupar o suficiente para fazer a minha viagem para o ano, mesmo que chegue ao final do mês.

Ontem foi mais uma vez confirmar e agradecer à mesma pessoa o facto de nunca estar cá com uma palavra querida e em compensação saber que há outras que estão, sempre.

Ontem foi passar o dia a fazer contas e nunca chegar a lado nenhum.

Ontem foi ontem.

Hoje já me ambientei ao ciclone e já estou a fazer os preparativos necessários para as coisas darem. E melhor, já estar entusiasmada com a mudança!

Diferenças

Há diferença, e muita!

Entre dizer as coisas com o coração na boca, com a certeza absoluta que é aquilo que sentimos, é aquela pessoa que queremos e mais ninguém, esperando ansiosamente uma resposta que esteja de acordo com as nossas expectativas, ou dizer as coisas porque sim, porque foi assim que sentimos durante muito tempo e ainda não sabemos se continuamos a sentir ou não.

Não sei se toda gente repara nesta diferença, eu reparo.

Mas continuo sem saber o que ela significa.

A treva de hoje

O dia chegou finalmente ao fim. Desde que acordei que estou a desejar que ele acabe.

A minha vida é pesada, intensa, difícil, sempre foi. Trago pessoas na mochila, que já cá estão e que são minha responsabilidade e vão ser sempre. A maioria dos dias eu sou só uma pós adolescente (ainda não me considero adulta, desculpem) normal, que trabalha, sai com os amigos e está com a família. Mas depois há os dias em que eu sou uma pessoa diferente, em que tenho de fazer de mãe de todos, tratar de coisas e resolver assuntos que os meus amigos não tem.

Nesses dias eu ponho a minha pose fria e impenetrável. Não choro, não falo, não sinto - pelo menos até estar tudo resolvido e toda gente bem outra vez. Hoje foi um desses dias, com apenas uma diferença, hoje pela primeira vez eu gostava de ter alguém a minha espera quando chegasse a casa. Alguém só para me pegar ao colo e me dizer que está tudo bem e que vai ficar tudo bem (mesmo que seja mentira), para me deixar chorar o que eu contive o dia inteiro e ficar a dar-me festinhas em silencio. Acho que nunca tinha sentido esta necessidade tão real como hoje... I'm getting soft...

Claro que o meu pai está sempre aqui, como um pêndulo a dar-me equilíbrio. A dizer-me o que eu devo fazer na hora certa, quando eu fico tão atónita que parece que estou a olhar para as situações de cima e só me apetece fechar os olhos e que tudo desapareça à minha volta.

O meu pai vai ter de viver para sempre, eu não consigo fazer isto sem ele.

...

Photo by François Duhamel

I fell it different. I just don't know what it means, yet!

Viagens noutros blogs #7

"A criatividade não é uma qualidade. Não é genético nem sequer se adquire ao bater com a cabeça num móvel. A criatividade é o resultado da solidão, do entretenimento a sós (poupem-me as piada porcas agora) onde não há nada a não ser a música e a imaginação. Livros e noites estreladas onde se fumam cigarros à janela enquanto se imaginam cenários alternativos. A criatividade é também a defesa para o mundo real, a criação de histórias completamente ao lado do que se está a viver e onde o universo funciona comme il faut. Sorte a dos que não tiveram que passar noites a fio entre insónias e livros, cigarros e "oceano pacifico". Sorte a que tiveram que as passar. Pena das que não sabem que criatividade não é genética nem qualidade. É só o resultado da solidão."

http://100filtrosnemnada.blogspot.com/2010/10/nao-e-para-qualquer-um.html

Criatividade

Entro pelo teu quarto a dentro sem te avisar. Não de maneira silenciosa como sempre faço, tipo gata em pezinhos de lã para te apanhar desprevenido e te beijar num lado qualquer, não. Entro alucinada, de forma intempestiva, desnorteada...literalmente passada da cabeça.

"Estou farta disto" digo-te eu. Encolhes os ombros a jeito de "o que e que queres que eu faça agora?". Passo-me ainda mais. Apetece-me abanar-te e gritar-te sem parar até te decidires, bater-te até perceberes, até admitires qualquer coisa que eu não sei o quê!

Admite porra. De uma vez por todas, resolve o que queres. Não é assim tão difícil, já não temos 15 anos.

Da minha instabilidade, que eu nunca sei se tu entendes ou não completamente o motivo, percebes apenas que tens de fazer alguma coisa que me acalme, senão isto hoje vai descambar. Falas do ar, da cor azul do céu, da música que sai do teu computador e de 450 mil coisas sem importância que te passem pela cabeça na altura. Eu tento não te seguir mas quando dou por mim já me perdi no porque de estar aqui. E tu ganhas 1-0.

Calas-te subitamente (percebes que já estás a conseguir), viras a cabeça de lado e olhas para mim com cara de puto. 2-0. Agarras-me a mão e puxas-me para ti para me fazeres calar de vez, quando eu falo já freneticamente sem nexo, sem concentração, sem saber o que digo. 3-0 game over.

Continuo irritada, passada, desnorteada. Continuo e vou continuar porque não consigo sair nem parar. Mas baixo os braços, perco a força e rendo-me, rendo-me a ti e a tudo neste momento. Olhas para mim desta maneira e eu faço aquilo que tu quiseres, a sério, tudo, porque assim já não consigo lutar, afastar-te ou pedir-te para desapareceres, não consigo! As ordens que dou ao meu cérebro perdem-se a meio caminho antes de chegar aos membros, ali pelo centro do corpo trocam-lhes as voltas sem eu controlar como.

Eu sei o que tinha para te dizer, sei que me devia ir embora e nunca mais olhar para ti nem desta maneira, nem de maneira nenhuma, que não te devia deixar fazer isto mais uma vez, pela milionésima vez, mas...talvez outro dia.

Pequenos momentos

Nos pequenos momentos em que ela ainda se permite dizer a verdade é assim:
"Queria enroscar-me nele. Só e apenas, deitar a minha cabeça no peito dele e ficar ali, a fazer-lhe festinhas no braço até adormecer."

Começam a ser raros estes momentos.

Quote #28

Sou de luas...tem dias...

Eat Pray Love

Podia dizer tanta coisa sobre o filme que nem sei por onde começar. Alias sei, começo por dizer que não vou dizer nada, até ler o livro. Prefiro sempre os livros aos filmes...call me old fashion.

Acredito que nada acontece por acaso, que às vezes só precisamos de equilíbrio e ponderação, calma com nós mesmos, aceitação. Acho que, tal como eu (nesta fase da minha vida), milhões de pessoas se reveram no livro (e agora no filme) - muito provavelmente foi essa a razão do sucesso. O que é certo, e sabendo que nos filmes tudo é dourado, é a mensagem que passa...e essa passou, tocou e fez-me bem.

A melhor parte do filme? Quando ela, depois de tudo o que passou e já no final da viagem, volta a ver-se com um homem que é o típico, aquele género por quem ela cai sempre, e ele lhe estende a mão para ela ir com ele. Ela pára, olha para ele (nu) e diz: "I fell in love with you at 15, I fell in love with you again 6 months ago...I think I'm gonna leave now."

A mudança está eminente. Senti ontem antes de me deitar, continuo a sentir hoje.