Isso

 

Sobre o Natal.

 Vou dizer uma vez em voz alta: não há nada de bonito na morte. 

Se é para morrer que seja rápido, indolor. Este definhar dia apos dia, mês apos mês, ano apos ano, é uma tortura...ao mesmo tempo, é tempo. É mais tempo. 

Faremos o que tivermos de fazer, e aceitaremos de cara medianamente alegre as cartas que a vida nos dá.

A minha mãe está a morrer. Eu devo e quero ir visita-la e aproveitar os últimos momentos possíveis com ela. Ninguém sabe se será ou não a ultima vez.  

Ao mesmo tempo, não me apetece presenciar o desgaste do corpo e da mente. A perda de faculdades, o sorriso que tenho de por na cara apesar da situação me magoar visceralmente. 

Mas é aceitar. Faz-se o que tem de ser feito. 

É pegar num café e sentar-me ao lado dela, a fazer a conversa que dá. Levar doces, presentes e fotos dos miúdos, e ouvir. É sentar-me no carro depois. Chorar se tiver que ser, antes de chegar a casa e ser abençoada com crianças felizes, a transbordar de açúcar e presentes. 

A vida nem sempre é como queremos que ela seja. E está tudo bem. 

Não quer dizer que não doa, nem que seja fácil. Mas é o que é.

Dancing

Always seems like a good idea. 

Especialmente quando nos estamos a divertir. 3h non-stop devia ser facil, ou pelo menos era...em tempos antigos e que já lá vão.

Agora cada hora a dançar é paga em dias de miséria e dor.

Portanto hoje estou no dia 2. E ainda não recuperei 100%. A única coisa que vale é que não bebi álcool. Senão não sei comoe seria.

Mas foi muito divertido. 200 anos de empresa, uma celebração inesquecível.

Words I live by...

...after years of therapy, of course.

Cenas random

Ir só de toalha para a sauna causa mais olhares do que ir de fato de banho... 

Não percebo bem o efeito. Um bikini mostra muito mais do que uma toalha enrolada a volta do corpo. Mas de alguma maneira, uma toalha apenas provoca muito mais reacções. É como se a ideia de alguém estar nu debaixo daquele bocado de pano, fosse muito mais provocadora do que alguém de bikini ou fato de banho. 

O ser humano é engraçado. O mistério é mais appealing do que o conhecido, o visível. 

Faz-me lembrar o vestir roupa sem soutien. Posso estar inteiramente coberta, dos pés a cabeça, se não tiver soutien vou provocar mais olhares do que se estiver de decote. Funny, funny.

Me, daydreaming while cooking

 

Just sitting, waiting and wishing...

To the happy life...

 ...or should we call it just being content with life?

Há esta paz, aceitação, falta de culpa. Há um ajudar estranhos na rua, fazer o meu trabalho o melhor possivel, focar-me em melhorar o eu de amanha.

Há mensagens com amigas, risadas no poço do Instagram, mais livros do que os que consigo ler.

Há beijinhos lambuzados de chocolate, mão pequeninas na minha cara, danças na cozinha, missangas na sala.

Há dias maus que com uma corrida, uma música mexida ou um telefonema ficam menos maus.

E está tudo bem. Sem medos. Não tenho medo nenhum.

E estou por tudo. Quero tudo e cada vez mais! 

The perfection of knowing what you want

I know what I want. I am working to get there.

Não vou vacilar, porque tenho esta certeza absoluta. 

Words and poems

We knew how this would end

What it would cost us

And we did anyway

We played with fire and we both got burned

The friendship we had before is gone

Buried in the ashes of the mess we made

This is the price we pay for lust

But it was so much more than that, wasn't it

We both felt it

The feelings that haven't been felt in years

The effortless comfort

If we called it what it really was

It would hurt a thousand times more

Because it wasn't ours to keep...

Lena Karla

Is it weird?

 

No, seriously. Is it?

Household chores

 Doing the dishes. Praying for destiny to make things happen.

And then clearly listen her words in my mind:

Destiny is for losers. It's just a stupid excuse to wait for things to happen instead of making them happen.

Blair Waldorf. You genius. You are absolutely right.

I am tapped out

Have no more guilts to give.

It’s not only the fucks now, but also the guilts. 

I do not have a guilty bone on my body anymore. And it feels good.

Current state of mind

The word is Yes. I say it at anything. If an opportunity presents itself I take it. There's nothing I won't try once.

Chuck Bass

Sobre carreira

Em duas semanas desfez-se um bocado a ideia que a minha carreira big corporate vai continuar por mais 20 anos. 

Não aconteceu nada no trabalho, mas simplesmente não quero.  

Começa tudo a ser demasiado cansativo. Uma cruz deste meu recente trabalho. Saber demais é uma cruz, e a ignorância é felicidade.  

Continuo a tentar ignorar, mas começa o cinzento a sair-me pelo poros juntamente com frases to gênero "ganham demasiado dinheiro para não resolverem o problema". Na cara dos mesmos que ganham o dito dinheiro... 

Só me apetece chama-los de incompetentes e claramente perguntar o que e que eles ainda não perceberam!

Not good. Not good at all.

Funny jokes

Me thinking there were no words about it.

Alas, there are. Just not here.

And so I've started...

 

Learning. 

Listening. 

Drafting.

Do

Such a simple word.

Just do. All the small steps for those things that you want to achieve.

Having a motorbike. Writting a book. Have financial options for retirement.

Just do. Bit by bit. Write it down and don't lose sight.

Consistency will take you far away.

Isso

 Basta uma pessoa amar-nos incondicionalmente. 

Sei que já disse isto antes. Mas acreditem em mim, basta uma pessoa que goste do melhor e do pior. 

Uma que não cobre pelo amor, que não exija nada em troca, que não desapareça de repente para parte incerta.  

Basta uma que fique ao nosso lado, que seja porto seguro, que se ria com os nossos erros. 

É por isso é que difícil estragar uma criança. Porque basta uma pessoa. 

É uma verdade que me relaxa. Mesmo que eu nunca o tenha sentido.

E mesmo assim, não sei como, mas não me estragaram totalmente. Causaram estrago, mas não irreparável.  

Things living rent free in my brain

 

Talvez seja aceitar que doi menos

 I am beginning to feel that I cannot be tamed. 

And I tried, damn I am trying.

"Maybe some girls are not meant to be tamed".

Balls of anger no more.

 I read it again. The draft.

And I was so, so angry. And then, I got myself into therapy and I feel nothing. It's as if nothing had happened.

Maybe it's because I set course, and I am not afraid anymore. I will confront, when time is right. I will know when the time is right, so there's nothing to be afraid off.

That sentence: if the mother's role is played out. Then play it out. It was like a 180 degrees shift in perception. 

I am just enjoying the peace and happy. Oh, so happy I do therapy. 

And don't look back in anger, I heard you say.

For this is better

 

Vacations mood on

 

Yesterday

Dancing and singing my heart out always felt like home.

And it makes me so, so happy.

I am

 

Isso

One day we are alive and in the other we can be dead.

So just do whatever the fuck you want. It will not matter in the end.

Regret nothing, be afraid of nothing...this is all monopoly money anyhow.

And I don't even need vodka anymore to be reckless. Lovely.

Congratulations to me

 

No mês em que ambos os meus filhos fazem anos, quero tirar 5 minutos para me dar os parabéns. 

Parabéns por eles, pelas crianças maravilhosas que eles são. Não fiz tudo, mas certamente que contribui. 

Parabéns porque os carreguei 9 meses, porque vi o meu corpo a mudar todos os dias até deixar de me reconhecer no espelho, porque os puxei cá para fora a sangue, suor e lágrimas (literalmente!), porque os amamentei durante 6 meses (outra vez a sangue, suor e lágrimas), perdi horas de sono, perdi anos de vida, perdi-me neles e voltei. Parabéns porque voltei!

Parabéns pelo trabalho que faço (com vontade ou sem), pelo que abdico sem me importar e mesmo quando me importo.  

Parabéns porque os conheço como ninguém, porque ouço sem parar, observo comportamentos, estou sempre atenta, sei que eles vão ficar doentes ainda antes deles ficarem! 

Parabéns por ter aproveitado mais 1 ano inteiro na companhia deles, integralmente. Sem pausas, sem quebras, sem perder nada.  

Parabéns a mim, porque me recuso a perder o que quer que seja. Porque decido isso todos os dias e não acho que me vá arrepender. 

Parabéns por ter decido por-me à frente de toda a gente, até deles quando tenho que escolher. Percebendo que, quando o tempo chegar, eu não quero que eles me escolham a mim, mas a eles. Sempre eles primeiro! E a melhor maneira de lhes mostrar isso é dando o exemplo. Se não estivermos felizes, não conseguimos fazer ninguém feliz. 

Parabéns por toda a terapia em que invisto, garantindo que eles tem todo o suporte emocional que precisam e irão precisar. Garantindo que os amo como eles são e não como eu gostaria que eles fossem.

Parabéns porque não me canso da vida de adulto responsável, em que trabalho dias inteiros, vou ao ginásio, as compras, corro para todo lado (em saltos altos!) e sempre, às 18h o jantar esta na mesa e às 20h eles estão na cama. Parabéns porque, não só aguento a rotina, mas sirvo-me dela para lhes dar estabilidade de forma consciente.     

Parabéns mãe.

C'mon baby can you bleed like me?

 

Another one!

26 years after my #1 Crush. 

Live in Tilburg. 

Isso

 I think my biggest flaw 

is that I want magic.

I want life to feel important,

I want purpose and danger.

I want something bigger than what we got, you know?

I want it to be like the movies.

Kisses that bring back the dead,

wars that decimate the ruling class,

prophecies, angry gods, immortality!

I've been spoiled with too many stories.

Reality pales in comparison, 

and I don't know what to do about it.

~ Unknown.

Trying to shake it off

 

Rainy Monday mornings

Hate then.

Especially when the memories want to stick to you like gum on a shoe.

Stubborn at heart

 

Meaning: I couldn't care less.

 

Há 28 anos atrás...

 ...baile de finalistas em 1996. Esta música marcou a minha transição de criança para adolescente. E as horas que passei a ouvi-la em repeat...

I am old and nostalgic. God, my romantic untouched heart!

Bored bored bored

 

Please God, give me something.

Isso

Starting the day seeing ghosts, is keeping the nightmares on for longer after awake time. 

Can not even lie to myself, but I can pretend.  

Do what you are good at doing, until you can no longer keep up with the charade. Longer or never will be.  

I am bored, some days I am so bored that I even enjoy the nightmares. But still I don't want to go to war.

Dissertações

A ideia do amor foi sempre atrativa, desde que me lembro de ser gente. A minha mãe, uma romântica incurável, passou-me isso no berço. O que é só irônico, dado que esse mesmo amor a destruiu a ela e à mãe dela anos antes. 

Mas eu nunca tive medo de sentir, pelo contrario, tal adrenaline junkie, o que eu sempre mais gostei foi do rush, do não saber, da incerteza que transforma tudo em paixão e consome sem parar. O amor é magia, e a paixão sempre foi a minha porta para Narnia. 

Lembro-me que, do alto dos meus 14 anos, cheguei um dia à brilhante conclusão que depois do "eu amo-te" não havia mais nada. Lembro-me de dar voltas à cabeça a pensar no que vinha depois, e não haver nada. No happy endings, just endings. Então, mais valia nunca dizer essas palavras. E durante os anos que se seguiram, foi assim que levei a minha vida romântica. Ignorante, e sem perceber que o fazia, claro.

Mas agora, juntei a ideia da paixão com o amor, com a atração do abismo, a maturidade e as perguntas, que em olhando para trás, ficaram por responder. Da minha segurança dos quase 40 anos, eu sei porque que é que me apaixonei por quem me apaixonei, sei até porque é que não foi correspondido, sei porque é que tolerei situações intoleráveis, porque é que escolhi amar algumas pessoas mais do que a mim mesma. Sei que às vezes era mais fácil amar estranhos do que me amar a mim. Mas a pergunta que foi feita na terça feira foi: e o que é que eu tirava dai? 

Eu acredito que por mais diferentes que sejam as pessoas, os cérebros são iguais. É um órgão, estudado, e daquilo que se sabe, com comportamentos característicos, que mesmo sendo diferentes de pessoa para pessoa, são categoricamente semelhantes. E por isso, quando um psicologo me pergunta qualquer coisa, que eu nem sempre estou preparada para responder, eu sei que de alguma maneira, com aquela pergunta e insinuação, ele quer chegar a algum lado. Ou melhor, quer que eu chegue a algum lado. Faço terapia há demasiados anos para não saber... 

E portanto, o que é que se tira deste comportamento tóxicos? Sim, porque amor não correspondido é text-book mau. Como é que pode have alguma coisa que tiramos de bom/positivo ou que simplesmente gostamos, em comportamentos maus e que nos destroem no process?

E há duas coisas, talvez mais se procurar bem. A primeira é que eu nunca me sinto tão viva como quando estou apaixonada. E assumo que ninguém na realidade. A dopamina corre muito forte no cérebro e torna tudo o resto inconsequente. Independentemente de qual seja o objecto da paixão. 

A segunda é a questão da desculpa. Usei muitas vezes o amor, tal como usei o álcool, como uma desculpa para fazer o que queria. Porque era incapaz de assumir que, se calhar, não era assim tão boa pessoa como eu queria achar que era. E afinal, toda a gente percebe paixão e desculpa o comportamento dos apaixonados. Portanto, em estando apaixonada, não precisava de admitir que queria uma coisa e que ia lutar por ela doesse a quem doesse. 

Aquilo que nós somos e fazemos na realidade, e a ideia que nós próprios temos daquilo que queremos ou devemos ser, é muito diferente. E a liberdade está só em aceitar. Aceita que dói menos.

Maxton Hall

Foram só 6 episódios de seguida ontem! 

Porque nem só de livros vive o Homem. 

Estou literalmente em ressaca da devastação que o meu ultimo livro foi. Só me apetece lê-lo outra vez, e estou a fisicamente a lutar para não o fazer. Daqui a um mês sai o próximo e posso lê-lo outra vez ai...

É estupido ler um livro duas vezes de seguida. E no entanto, este ano já o fiz mais do que uma vez. 

Damn that MotherChucker.

Pessoas na nossa vida

Há pessoas na nossa vida que tornam tudo mais fácil. 

Pensei sobre isso hoje quando deixei a C. na creche e em vez de ficar em prantos como ontem, ela ficou simplesmente bem. 

Pessoas que tratam bem as pessoas que nós mais amamos, fazem-me feliz. Enchei-me o coração de agradecimento por elas existirem e tornarem a minha vida melhor.

Tive sorte. Tive e tenho muita sorte com algumas pessoas que, apesar de não ter escolhido, fazem parte da minha vida de uma maneira ou outra. 

Ideias para começa a semana

Uma meditação.

Um ice bath durante 6 minutos.

Uma corrida 3x3 em zona 5.

Um duche rápido, uma roupa bonita.

Um dia de cada vez, sem medo. Faltam 6 meses para os 40!

Smut e outras coisas

Se bem se lembram (ou não!), uma das cenas mais controversas do livro "50 shades of grey" (e que eu ouvi falar mais de 10 anos antes de ler os livros), foi uma cena em que o Christian (provavelmente o primeiro homem escrito por uma mulher, que nos fez suspirar colectivamente), não querendo esperar por uma coisa tão irrelevante como o período, puxa fora o tampão e segue com a sua vida. 

Meninos, eu nasci nos anos 80 em Portugal. Dizer que o período foi tabu (e é tabu) é dizer pouco. Não se fala sobre o assunto, finge-se que não existe e acredito que a maioria de homens e mulheres, considerem simplesmente uma coisa nojenta, algo que é apenas fisiologicamente natural.

Por isso, um Christian, sem nojo nenhum, não quis nem saber. E com isso abalou as crenças com as quais fomos educados. Benza-o Deus!

Isto para dizer que estas férias conheci Ford Grant. Provavelmente dos melhores homens escritos por mulheres (claro!) de todos os tempos. E o Ford teve uma aproximação ao assunto melhor ainda; "that's what showers and dark towels are for"...assim sem mais nem menos. Com um revirar de olhos e um "oh please" é só o período.

São só homens ficcionais, they say.

Mais cenas das férias

Tenho andado num estado de calma e paz de espirito, que se pode ser descrito como "contentment". 

Pouco a pouco faço pazes com o passado, e anseio menos pelo futuro. 

Depois da dose de romances que tive nas férias e dos tempo integral com os miúdos, impossível não estar constantemente a pensar em amor.  

E bolas, eu já amei muito nesta vida! De repente percebi que não faz mal a quantidade de amor não correspondido (it sucked, of course!), mas eu amei, eu dei, eu vivi todas essas emoções de forma total. Com uns mais do que com outros, mas ainda assim...  

Costumava achar que era um defeito, uma falha minha, um problema de educação, culpa dos meus pais (claro), mas de repente já não acho que tenha sido assim tão mau. Conheci pessoas fantásticas no processo, tive experiencias que não teria de outra maneira, parti o meu coração em 1000 bocadinhos e voltei a cola-lo novamente e acima de tudo, não me arrependo. Não ha nenhum deles com quem não tenha ficado com um carinho imenso. Que é isso que sinto agora quando olho para trás. Sei exatamente porque que é que me apaixonei por cada um deles...  

Continuo, e não há quem me convença do contrario, que estamos nesta vida para sentir. E que infelizmente não podemos só sentir coisas boas, por isso é embrace. Quando é para rir que seja as gargalhadas e quando é para chorar que seja de partir o coração.  

Porque aconteça o que acontecer, vai passar. Até morrer, tudo vai passar. E essa certeza absoluta, essa confiança, faz-me sentir no topo do mundo. 

Expectations could be the mother of all f*-ups...

Esta coisa bonita de ação, pára. 

Estava a espera de diferente. Estava? Mesmo? 

Respira, medita sobre o assunto.

Vazio. Nada.

All good.

...it could, if you had more f* to give.

Bookations light readings

Somewhere along the way, I've come to realize I wasted a lot of years chasing a life I thought I was supposed to have. Spent a lot of time checking off milestones I thought I was supposed to reach. Achieving goals I thought were supposed to make me feel like I'd finally accomplished something. But now, I know I don't want what I'm supposed to. And there's no coming back from that.

Wild Love - Elsie Silver

There was one thing my mother had forgotten to tell me in her letter: how complicated life got when we grow up. Every year on earth added another layer of twists and drama. Life was easy when there was only black and white. It was when the line between them blurred that things got murkier.

King of Sloth -  Ana Huang

Isso

 

About dark romance.

Which, strangely enough, is not my favorite. 

Isso

 

Devia estar a processar trabalho...

 ...e não me apetece!! 

2 dias para ir de férias. E completamente empenhada em tirar o melhor partido delas! Por isso, não vou pensar que  durante 1 semana tenho que a) trabalhar, b) gerir imprevistos, c) cuidar de 2 miúdos full time.  

O que vou fazer é: 

1) Por os óculos cor de rosa, 

2) tomar os comprimidos para a paciência e meditar, 

3) pensar que as memorias importam e é isso que vamos fazer. Memórias, e boas!

E por isso vou parar de escrever, vou trabalhar para poder ir ao ginásio logo e não trabalhar à noite.

Some worlds are better than others

 

Cheers to my new villain. 

My fault

I hate it when people act as if it is my fault.

I hate even more when, even for brief minutes, I believe it was indeed my fault and I start overcompensating for it.

But I love awareness. That new feeling that makes me stop, take notice and not give a fuck anymore. It was not my fault, but even if it was, nobody has the right to make me feel bad about it. 

Also love therapy, books, new beginnings and myself. Especially myself.

Mas antes de qualquer ideia...

 ...tenho que perder o medo de falhar. Fico tão ansiosa a achar que não vou conseguir que ando a comer o dobro.

É como se fosse cutucar a onça com vara curta. Uma onça que jurei não voltaria a cutucar! Mas a verdade é que não posso negar o bem que me vai fazer, nem a vontade que tenho de tirar este assunto pendente da minha vida de uma vez por todas. É como se andasse com um assunto inacabado desde 2016, já não há paciência.

E eu disse que este era o ano que me ia focar em mim. E isso não é só mente, alma, limites e afins...é também corpo. E este, que eu amo e que já fez tanto por mim, ainda tem muito para andar. E recuso-me, mas recuso-me a ser velha sentada no sofá. Quero ser velha em cima de uma moto, prancha de surf ou patins. 

Por isso tenho que resolver este assunto de uma vez e continuar com a vida. Simplificar e não pensar mais nisto. 

E parar de ter medo! Sei que nunca consegui antes, mas antes era de raiva, tirado de um sitio escuro onde se escondiam todas as minhas inseguranças, para ser amada pelos outros, porque me odiava. 

E agora não é por isso. Agora é por mim e porque me amo e porque mereço! Isso tem de fazer alguma diferença no processo, certo?

For my 40th anniversary

 

Tromsø

I am a sucker for romance

For anyone who has ever made a bad decision because of a broken heart

For anyone who has ever feared they won't find true love

For everyone who's ever hoped for a second chance

Só me arrependo de não ter sublinhado os livros na primeira vez que li. A maneira da Stephanie Garber escrever faz-me sentir tão bem como espreguiçar de manhã. É maravilhoso.

As personagens tem tanto de bom como de mau, e nota-se que ela pôs tempo e dedicação em cada palavra. Menos no ultimo livro, nesse ela claramente estava com pressão para acabar e não teve tempo de desenvolver como os outros. E nota-se, infelizmente.

No entanto decidi ler tudo dela de uma só vez. Pelo menos estes 3, são do tipo de livros que vou ler e reler, e sublinhar e apaixonar-me outra e outra vez, de todas as vezes que reler.

Crise de meia idade?

Esta ideia não me sai da cabeça!!

E não me apetece mais talk me down desta ideia. 

Pesquisas que ocupam a minha cabeça

A diferença entre conexão e dependência? A linha é tão ténue que quase não se vê

E mais um vez "saber é poder"... Mas quando é que as surpresas vão parar?

Some food for thought:

The essence of love is sharing and giving, not receiving. Love is not dependent. There is nothing that can be controlled in true love. It is a relationship that supports the best interests of both you as well as your partner's greatest good. This means that you should never try to control or dominate the other.

If you don't love yourself--your beautiful, amazing essence, then you are unable to see or feel the true spirit oneself. If you don't appreciate yourself, you'll become emotionally dependent on your desire for love.

When you are able to give yourself the respect and love that you desire and deserve, you'll be able to maintain healthy relationships with other people without relying on them for your feeling of well-being.

Só para balizarmos esta pesquisa: eu era totalmente emocionalmente dependente do meu pai! 

Tipo text book dependent. Por isso é que mesmo tendo consciência que ele nunca me amou incondicionalmente, a morte dele impactou-me como nunca nada antes.  

Eu precisava dele, não só porque o amava (obvio!), mas porque era dependente dele.

Ahhh bom...então está bem!

About wants

Não há uma descrição certa. Não se vê, sentem-se. Não é concreto, é abstrato, mas existe. 

É a vontade de falar horas e horas seguidas. É a excitação de ter sempre alguma coisa para dizer, partilhar.

É confiança absoluta. É o silencio na beira da piscina, num livro partilhado, um filme visto com a cabeça encostada. Fazer nada, preocupar com nada, estar somente.

É o coração a rebentar na boca de tanto amor. São medos irracionais. É a vontade de ficar para sempre assim, a partilhar mãos pequeninas na cara e peças de puzzle no chão.  

É o frenesim do trabalho. A vontade de não parar até ter uma apresentação feita. O ligar, alguém atender e de repente tudo ficar mais alinhado. 

É andar a galope, surfar onda, cantar no tom certo. Deitar ao sol e deixar a pele queimar. Mergulhos no mar, carreirinhos, andar de mota depressa.

Dias de feira com montanhas russas, pele queimada do sol, dançar aquela música. Livros que fazem viajar, dormir nua com um saco de água quente numa cama acabada de fazer. 

Viagens de carro no meio do nenhures, paisagens de tirar o folego. Uma ativade nova, um pensamento que nunca tínhamos ouvido, uma opinião diferente. 

Contentment, aquela felicidade que doí no cimo do estomago, amor infinito que nos aterroriza, purpose e calma.

Antecipação de uma coisa que queremos muito, perder o controlo com vontade, não ter medo.  

E é isto, todos os dias. Ou não vale a pena! Por isso, eu sei exatamente o que quero. 

Quero pouca coisa, há dias que só me apetece deitar tudo fora, vender tudo e ficar só com 100m2 e dinheiro no banco para  reforma. Uma vida simples e sem chatices. 

Portanto não é que não saiba o que quero, sei! Só não sei ainda é como lá chegar.

More poetry

 Girl (remastered) 

I saw her sitting there, 
a younger, smaller version of me, 
at 9 years old, sitting on my childhood bed. 
I slowly walked to her and knelt. 
I took her hands in mine. 
she looked up at me  
and with a small voice asked, 
"does it get any better?" 
I squeezed her hands. 
"not for a long time. it doesn't get better 
for a long time."
she closed her eyes and tears 
streamed down her face. 
I let go of her hands 
and placed mine around her small face. 
"does anyone end up saving us?" she softly asked. 
I smiled. 
"yes." I said. 
she then looked at me, hopeful.
"who saves us?" she asked.  
I smiled even bigger. 
"we do. we save ourselves." 

Jessica Jocelyn

OTH

 Episódios que ficam tão marcados no nosso cérebro que, 14 anos depois, acordamos a pensar neles. 

daily battles

 Cada "não", cada "I don't give a fuck", cada pergunta ou push-back, cada opinião irreverente e dissidente ...não sai tão effortlessly quanto aparenta.

A necessidade de ser aceite, apreciada, gostada, grrrrr...está sempre colada a minha pele, como uma segunda capa açucarada e grudenta! 

Como se alguem mal viesse ao mundo de a pessoa A ou B não me adorar ou achar que eu sou boa pessoa? 

Como se fosse um drama se as pessoas apenas me respeitassem como profisional em vez de gostarem de mim como eu sou?  

Como se eu me devesse importar com a maneira como me comporto e a opinião dos outros tivesse algum impacto real na minha vida?

Não tem. Não é importante. Não me define. Lógica! Go figures, ainda um passo atrás de fazer sentido. 

You cannot fight you demons; you have to embrace then, acknowledge then, let then fucking die.  

Poetry...

 ...porque não podemos somente viver de unhinged books.

Two translations from the same poem by Erich Fried

“It is madness, says reason 
It is what it is, says love 
It is unhappiness, says caution 
It is nothing but pain, says fear 
It has no future, says insight 
It is what it is, says love 
It is ridiculous, says pride 
It is foolish, says caution 
It is impossible, says experience 
It is what it is, says love.”

"It is nonsense, says reason 
It is what it is, says love 
It is calamity, says calculation 
It is nothing but pain, says fear 
It is hopeless, says insight 
It is what it is, says love 
It is ludicrous, says pride 
It is foolish, says caution 
It is impossible, says experience 
It is what it is, says love"

Why do you love Chuck Bass?

To the ones whose type is an unapologetic villain. 

To a love that's nurtured by pleasure and intensified by pain. 

To anti-heroes and villains. 

To the psychos, may we enjoy then in fiction but never encounter them in real life.

To the ones who scream in silence. 

[last one to be added]

Always knew I was different, fine! Just don't like it when that explodes into my face. A full life pretending to be normal, hiding and then this...

It's just a book, they say. Yes! It. is. 

But if it does not make you rethink your life choices, then it would not be a great book now, would it? Fuck fucking fuck.

SOL

 Preciso de SOL!

Já passaram os 6 meses de Inverno, agora começa a doer. Preciso de calor.

Paradoxos

 A coisa que ela mais queria era ser amada, especialmente pelos pais. O problema é que fizesse ela o que fizesse, nunca era suficiente. Ela nunca era suficiente, foi a tradução à letra do que aconteceu durante anos.

E quanto menos ela se amava porque ela nunca chegava, mais desculpa ela pedia, mais ela se justificava até por existir. Como se, se ela ocupasse menos espaço, pudesse então assim, finalmente ser amada.

E quanto mais ela esperava por alguém a amasse, mais ela procurava sem perceber pelo tal amor (o que os pais não lhe deram) noutra pessoa. E quando não era reciprocada, menos ela se amava a ela própria. E quanto menos ela se amava, menos os outros a amavam de volta.

E todos os que a amavam, ela considerava-os só e apenas amigos. Afinal sempre assim o tinha sido.

O paradoxo, de procurar quem a salvasse (amasse), sem perceber que só quando ela se salvasse (amasse) a ela própria, ela se iria sentir a salvo.

Afinal porque é que ela queria ser amada? Porque só assim ela teria valor, só através do amor dos outros, ela sentiria o amor que ela não sentia por ela mesma. Mas ninguém pode amar pelos dois!

Custa muito estragar uma criança. Basta apenas uma pessoa ama-la incondicionalmente para ela já não poder ser estragada. Infelizmente para mim, no meio de tantas pessoas que fizeram a minha infância, nunca chegou a acontecer. Amaram-me sempre com um "mas" a seguir...e enquanto do alto dos meus (quase) 40 anos já ultrapassei, o meu "eu" de 9 anos continua a pedir desculpa e a justificar-se por existir. 

E essa é a razão pela qual eu faço terapia. Para o meu "eu" de 9 anos se sentir (um dia destes) finalmente a salvo.

É aceitar que doí menos

Tenho feito tanta terapia que quase não há coisas para escrever.

Quanto mais se aprofundam os temas, mais nos conhecemos. Quanto mais nos conhecemos mais temos de lidar com a realidade de que nem todas as partes de nós próprios são sunshine and rainbows.

E essas partes também são OK. É lidar. E com isso deixei as desculpas para trás. Deixei aquele pedaço de embaraço de alguém perceber um comportamento pouco (socialmente) aceitável e todas as desculpas que derivam inconscientemente de tentarmos explicar de uma maneira aceitável o que sentimos e fazemos.

Não me apetece mais justificar ou desculpar. As pessoas são como e tem de se aceitar. O máximo que todos nós podemos fazer é perceber porque é que fazemos ou sentimos determinadas coisas...e nessa altura temos de estar preparados para lidarmos com a "ugly truth". 

É um process. Não é perfeito mas é o meu e cria uma sensação de liberdade, que há anos jurei que não podia voltar a sentir. Uma liberdade com cheiro a noites bem dançadas, vodka e contentment. 

My 40th birthday present...to myself

 

Ainda faltam meses, mas gosto de trabalhar antecipadamente.

Want it

 For my birthday. On Halloween. Because I can. 

Kwoledge is power

 And research is the mother of all f-uped conclusions...

Pois.

 

Daily dump

Começar o dia a escrever. Nem sei há quantos anos isso não acontece.

Despejar e purgar até não haver mais palavras. Até não haver mais nada para sentir porque de alguma maneira veio tudo parar ao papel.

Tenho cadernos e cadernos na arrecadação, cheios de tudo o que não conseguia mais sentir. Mesmo sem saber o ser humano faz o que tem de fazer para se sentir bem. Para sobreviver.

Durante anos e anos sobrevivi por duas coisas ambíguas: escrever e treinar. E por mais que me chateie admitir: álcool e música. Uma compensava a outra e nenhuma me deixava afundar. Auto-terapia no seu melhor. 

Hoje em dia, junto á terapia os livros, reduzi o álcool a pouco, quase nada. Mas dançar ajuda sempre. Deixei praticamente de escrever. Sinto-me vazia de palavras que não sei mais exprimir.

Sei o quanto custa a purga e de alguma maneira não me apetece peitar o que sei que me vai doer. Não tenho vontade de chorar em cima do teclado, de tremer o queixo e deixar-me re-sentir o que me quero esquecer. 

No entanto, em meses como Fevereiro, em que dou por mim mais uma vez com aquela tristeza que só a ausência trás, penso que talvez o luto melhore se escrever. Se puser em palavras aquelas 3 semanas que passei em Portugal a ver o meu pai morrer. Ou então não. Ou então o luto dura para sempre e é como é, e nada se pode fazer.

Não sei. Mas não estou acima de tentar, eu acho. Um dia destes, talvez. 

Spinning out of control

New job

Old job

Sick kids

No me time

No gym time

Infinite to do list

Constant feeling I am forgetting something

Just need the wheel to stop spinning!

Quote of the day

 

Porque não há tempo para mais!

It will not be in January though...

 

But for February, we are in...

Tenho tanto trabalho que nem sei para onde me virar. Nem com 8h de seguida a trabalhar conseguia chegar a meio desta to do list...

Mas antes de Fevereiro começar isto pausa. Para Fevereiro quero só sossego e calma. Dar-me tempo e paz para gerir o que há-de vir. 

Keep calm

 

No pressure.

Everything is relative.

'The closer you are to death, the more alive you feel.'

Reading is good, Gym is better, Fucking is best.

I can manage, I can do everything.

Feel it in the air

 ...o medo. Acordei apreensiva, com calafrios e uma sensação de catástrofe no ar. 

Não há nenhum motivo racional para isso, mas há vários motivos emocionais. Colegas á minha volta a passar por momentos difíceis, filhos doentes, pais perdidos, doenças não diagnosticadas.  

Há o ser Janeiro...mês em que a minha vida mudou para sempre. Achei que este ano estava quase imune as lembranças, mas não estou. O luto fica mais fácil de gerir com o tempo, é inegável, mas o buraco está cá e por isso mostra os seus tons de negro every now and then. 

E há o cansaço acumulado da semana de volta de férias. O pouco descanso, lutas diárias com os miúdos, falta de tempo para relaxar. 

O tempo lá fora também não ajuda, nos seus tons de cinzento. 

E eu por aqui carrego nas palavras. Na esperança de que, racionalizando o que sinto, o sentimento se dissolva no ar. E no entretanto agradeço, um pouco de tudo; da solidez do meu cérebro que me permite manter as bolas no ar, á presença de espirito de fazer terapia e perceber as minhas emoções, até há sorte de ter uma casa quente, uma cama confortável e filhos saudáveis e felizes.

Não precisamos de muito na vida. Por isso sabe bem a consciência de que temos muito para agradecer.

Ups! I did it again...

So much guilty pleasure.

Só falta o ultimo...

The only thing you can do...

 ...is live in today. 

We can plan, we can talk, we can dream. But what you only know what you feel today, tomorrow might be different or exactly the same.  

We don't know.

First thoughts after being back...

It's so damn cold.

E nem é que me apeteça Verão, uns bons 20 min dentro de uma sauna chegavam!

Note for self: No ano que vem não desligar o aquecimento central durante as duas semanas que estamos em Portugal.

Beginnings of 2024

Quero tempo para mim, mas quero estar à conversa com amigos/família. 

Quero dormir, mas quero ler. 

Quero estar sozinha, mas também quero estar com pessoas. 

Quero trabalhar, mas quero passar tempo com os miúdos. 

Quero ir treinar, mas não quero trabalhar à noite. 

Quero tudo! E quero sempre que quero. Chateia-me não poder ter tudo, sempre.  

Achei que já tinha lidado com isto aos 25 anos e já tinha aprendido que não se pode ter tudo.  Aparentemente não. 

Sentence of the day

 Adulthood sucked today!