Balanço de 2020

Estive a adiar até a ultima, e sinceramente nem sei se vale a pena fazer o balanço deste ano. 

Como que saídos de uma má relação, não temos mais palavras. O que foi feito, foi feito. Nunca hei-de perceber nem como, nem porque é que este ano aconteceu e no entanto está acabado. Devo este balanço unicamente as coisas boas que também aconteceram, há aprendizagem, há dor que faz crescer, a esta pessoa que agora sou e que se recusa a ver o como meio vazio.

Portanto, 2020 foi o ano em que o meu pai morreu. Inesperadamente como quem arranca um penso rápido ele estava aqui e deixou de estar. Todo o meu ano foi a tentar absorver esta dor, acarta-la comigo todos os dias sem excepção, tentar viver em vez de apenas sobreviver dia após dia. 2020 foi também o ano em que (por duas vezes) ia perdendo a minha mãe. Evitei contar-vos isto porque, tal como eu, iriam pensar que estava a gozar, que o destino não poderia ser tão cruel de me fazer órfã no mesmo ano, e no entanto aconteceu. Foram 6 semanas no hospital com uma infecção no cérebro e mais 2 tromboses para completar o ramalhete. Por duas vezes o médico me ligou a dizer que a situação era "muito grave", uma delas no dia antes dos meus anos. Na primeira semana de Dezembro tive o que posso chamar o principio de um esgotamento. Não sei se foi ou não, sei que nunca antes me tinha sentido assim tão fundo, num buraco tão grande. Honestamente, vou mencionar o Covid-19 aqui neste primeiro paragrafo das coisas más, apenas para ficar para a posteridade que sim, 2020 foi o ano em que o mundo fechou e vivemos uma pandemia, porque na minha lista como podem ver, não teve de todo prioridade. 

Vamos agora passar ao bom. Estive com o meu pai até ao fim, cheguei a tempo, antes do Covid fechar tudo estive ao lado dele a passar os dias sentadas no chão daquele quarto de hospital. A dizer que o amava a cada 15 minutos, a fazer-lhe massagens nos pés e tudo mais necessário para ele estar confortável. Se tivesse sido um mês para a frente não tinha conseguido, o mundo já teria sido submerso pela pandemia e as ultimas 3 semanas dele não teriam existido. Agradeço por isso, por cada minuto que me foi permitido.

2020 foi também o ano em que levei a minha saúde mental mais a serio. Seria de esperar que depois de ter feito quase dois anos de terapia há 10 anos atrás, não fosse preciso, mas afinal era. O meu marido esteve atento e agarrou-me a tempo de me fazer cuidar de mim. Não sei se me teria afundado completamente sem isso, mas com certeza teria sido muito mais difícil. 

Mais ou menos pela altura do Verão percebemos que o nosso apartamento era pequeno demais. Depois de 2 meses em casa a trabalhar com uma criança de 3 anos, e de mais uns tantos meses a trabalhar na sala, realizamos que pelo menos aqui nada vai voltar a ser como era antes e não vamos voltar 100% ao escritório nunca mais. Estava na altura de termos uma casa com divisões suficientes para tudo e foi isso que decidimos fazer, depois de tratar da parte das contas e das continhas. Investimos numa casa nova, mesmo antes de 10 dias maravilhosos em Corfu na Grécia. Vim de férias a conseguir respirar outra vez, preparada para o meu novo recomeço em Setembro e para retomar os projectos que tinha deixado de lado por causa da dor. E foi isso que fiz, empenhei-me no meu projecto família e favorecida por qualquer estrela que ainda existe tudo correu bem melhor que o esperado (claro que a estrela congelou depois disso, porque entrei nas 6 semanas que descrevi acima com a minha mãe hospitalizada).

E o ano acabou assim, cheio de trabalho e mudança e um novo confinamento que arrastou o M. para casa diariamente outra vez. Fomos para Portugal apenas para o Natal e estamos de volta a nossa casa (nova). Em processo de transformar esta casa num lar, o que me tem ocupado a totalidade dos dias.

Ia dizer que all in all, não me posso queixar. Podia ter sido pior (pode sempre!), podia ter sido melhor. Mas saiu deste ano outra pessoa, ainda não a conheço bem, ainda não sei do que ela é capaz, mas sei que sou diferente do que era há um ano atrás. 

Talvez haja votos para 2021, ou talvez não. Talvez tenha aprendido que 1 de Janeiro não faz qualquer diferença, no dia em que o mundo nos tiver que virar do avesso não vai haver votos que nos safem. E planos a um ano é quase uma piada.

Posto isto, feliz 2021. Muito melhor que 2020, de preferência. 

Coincidencias

 A enfermeira que o meu pai mais gostava era a enfermeira Carina (no Hospital da Luz). Incansável ela foi durante aquelas 3 semanas para lhe trazer conforto, a ele e a nós que nos desesperávamos as escondidas nos corredores. Sempre com um sorriso, sempre com um gesto de apoio, numa situação que ela sabia tão bem (ou até melhor nós) que não tinha remédio.

Hoje ligou-me outra enfermeira Carina (de São José), está com a minha mãe a tentar atender ao pedido dela para ver o meu irmão. Amorosa a tentar fazer uma gentileza a uma doente, nesta noite de Domingo.

Coincidências, para quem acredita nelas.

About this week

Sobrevivi mais uma semana sem ti. Não foi qualquer semana, foi a semana em que a minha mãe foi novamente operada ao cérebro. Uma semana em que tu serias a minha boia de salvação, que me ias ouvir sem te queixar, que me ias passar a mãe na cabeça e assegurar que ia ficar tudo bem.

A falta que me fizeste esta semana não dá para por em palavras.

Na primeira vez estavas lá comigo, sentado na sala de espera de São José. E eu explicava-te, como esta semana expliquei ao N., o que é que estava em jogo: não só a minha mãe, mas a mãe do meu irmão menor, os próximos passos caso algo acontecesse a cadeia de eventos em espiral negativa. Quando somos crescidos perder alguém faz parte do caminho, mas a estrada não se altera de sobremaneira. No entanto, quando somos menores a vida simplesmente muda de um dia para o outro, sem sabermos como nem porquê.

Passei a semana com esta falta imensa, com a tua ausência a fazer-me companhia. Esgotei todos os limites de ansiedade até desistir e simplesmente acreditar que ia correr tudo bem e pronto. Não havia opção. Uma parte de mim dizia que 2020 não me ia fazer isto (quanto mais é que uma pessoa aguenta?) e a outra parte lembrava-me que a vida não se dobra perante probabilidades condicionadas, que aconteceu no passado em nada é relevante para o que pode ainda acontecer.

No final (e até porque hoje é Domingo), só posso agradecer. Tenho mais 3/4 anos com a minha mãe, se tudo correr como o esperado e vou aproveita-los e deixar a culpa de lado. Agora que não te tenho cá ouço-te sempre na minha cabeça a dizer "acima de tudo ela é tua mãe". 

E é, a única que tenho.

Sorry, I am not sorry.

 

Trabalhar de casa

 ...ou como quem diz, a vida diária pelo menos por mais 8 meses.

Não aguento estar em casa desconfortável. Sou daquelas pessoas que chega a casa e muda de roupa, para "roupa de andar por casa", que é basicamente calças sem elásticos e no bra.

Por isso agora não visto mais nada sem ser leggings, camisolas confortáveis com tops por baixo, não uso soutien desde Fevereiro e meias (sem ser de polar fofinhas) só quando o rei faz anos. Zero make-up, zero saltos altos, zero acessórios... tem sido assim 2020.

Expectativa

 Confesso que estou cheia de vontade que as minhas irmãs cheguem para passar uns dias comigo.

Vem para os meus anos. E se por um lado estou completamente pronta para os 36, por outro vai ser o meu primeiro aniversario sem o meu pai... 

Vamos fazer programas, elas vão estar comigo o dia inteiro (graças ao tele-trabalho), vamos jantar fora, passear, ver filmes...expectativas boas e quentinhas.

Noticias do potty

Oficialmente 2 dias e 2 noites sem nenhum acidente.

Estamos com exactamente duas semanas sem fralda, já usamos cuecas e ontem (louvado seja Deus) fizemos cócó na sanita pela primeira vez! 

Tenho um filho quase crescido e ninguém me avisou. 

É oficial

Já escrevi mais este ano do que nos últimos 4. 

Isso sem contar o que escrevo em papel...gosto do blog, mas não vivo sem cadernos.

Cidades

Cada pessoa tem a sua cidade de eleição. Para uns é NY, outros Londres, há quem prefira Roma ou LA, mas para mim é e sempre foi Paris.

Este fim de semana, depois de ter literalmente devorado a série da Netflix "Emily in Paris", tentei lembrar-me quando ou como é que começou esta minha adoração, eu diria mais-que-cliché, de Paris.

Não foi em 2015 quando lá fui já casada e a acompanhar o N. a trabalho. Paris com poder de compra é outra coisa, apesar de na sua essência ser tudo muito acessível.

Não foi em 2012 quando passei uns dia lá com a minha irmã. Re-conhecendo Paris pela sua lente sempre atenta. Olhando para os prédios como se fosse a primeira vez. Quem viaja com a minha irmã é sempre transportado pela historia dos edifícios e dos seus arquitectos.

Não foi em 2007 quando voei para lá em vésperas de Natal para um fim de semana improvável com uma pessoa ainda mais improvável. O que deixou o meu pai com os cabelos em pé e à beira de um ataque de nervos quando quase não consegui embarcar no meu voo a dia 24 de manha.

Não foi em 2006 quando palmilhei Paris de lés a lés com a minha mãe, numa das nossas ultimas viagens como mãe e filha. Arrastando-a de um lado para o outro com ela a queixar-se de dores nos pés.

Pergunto-me se terá sido em Erasmus, quando me apaixonei irremediavelmente pela língua francesa? E se essa paixão Paris deste desejo de simplesmente lá estar. Andar pelas ruas, sentar-me nos cafés, viver apenas.   

Ou se terá sido em 2001 quando a visitei pela primeira vez em família? Lembro-me de não ter ficado particularmente rendida ao topo da torre Eiffel, mas que quando subi as escadas do Sacre Couer e me virei, algo mexeu dentro de mim. Naquela altura pensei que, de facto nunca iria existir uma vista mais bonita do que aquela. Encontrei-a uns dias mais a frente no cimo do Arc de Triomphe, onde noutras visitas passei horas infinitas.

Isto para dizer que, independentemente de onde tenha começado, eu sei onde vai acabar. Quando for altura de fazer os meus meses "eat, pray and love", vou passar pelo menos 3 meses em Paris. A fazer mais nada do que falar francês, comer, beber e passear. 

Isso

 

E pronto...

A temperatura dentro de casa desceu dos 20 graus.

Está na hora de ligar o central. 

O aquecimento central é uma coisa maravilhosa dos países nórdicos, que nos permite ter um constante conforto térmico independente do frio que está lá fora.

Nestes dias já invernosos só apetece aninhar em casa e fazer bolos.
 

Cozinhas

 

E como gastar para lá de uma fortuna em menos de 4h.

A cozinha esta escolhida e vai ser neste registo aqui do lado.

Agora só falta um engenheiro para ajudar a tirar parte de uma parede, um arquitecto para fazer os desenhos e um construtor para lidar com a Câmara Municipal. É tudo online e sem burocracias nenhumas. Um bocado sem espinhas se pelo menos falássemos a língua.

E não, os meus parcos conhecimentos de holandês não passam por este vocabulário, infelizmente. 

Vamos começar o período de obras no principio de Novembro e permaneço calma. A obra vai derrapar em tempo e em budget. Always have, always will. So just keep breathing.

Juro

Juro que se fizer mais uma maquina de roupa esta semana, vou gritar!!

Entre o ginásio que decidiu que não é seguro emprestar toalhas, a roupa normal da casa e o potty training to Manuel, parece que a roupa se multiplica no cesto e desaparece do armário. Que nervos!

Carreira

 Não sei onde vou estar em 5 anos, nem sei se me apetece estar em algum lado. As vezes só me farto do ambiente corporate e só me apetece largar tudo e ir trabalhar para uma ONG. 

Ajudar pessoas o dia inteiro, fazer um trabalho que impacte os outros...e depois acordo e lembro-me que tenho contas para pagar e sigo com o meu dia. Feliz porque na maioria dos dias até adoro o meu trabalho, por mais desafiador e stressante que ele seja.

Isto para dizer que enquanto houver contas para pagar vou ter de continuar na roda, e se é para continuar tem de haver uma direcção. E também para dizer que hoje é oficialmente a minha primeira reunião com o meu chefe, como membro da sua equipa de gestão. Na semana passada fui promovida oficialmente  (oficiosamente já sabia há muito tempo que ia acontecer) e daqui a uns meses vou ter o meu próprio produto para gerir, com todas as responsabilidades que isso trás.

E por mais que não saiba onde vou estar em 5 anos, os prognósticos de carreira são bons. São muito bons! Se eu me manter na roda, pelo menos. Vamos ver onde a vida nos leva! 

Lição de 2020: tem planos mas não sejas rígida sobre eles por de repente a vida acontece e tudo o que era deixa de ser. E tudo o que querias deixas de querer. E quantos mais forças para manter o rumo mais o caos se instala. Tudo o que é preciso é largar o leme e deixar andar à deriva, ao sabor das ondas, até um novo rumo se formar.

Livros 2020

Porque nem só de romances históricos vive uma mãe, este foi o ultimo livro que eu li.

E atesto. Fiz tal como prescrito e foi mais ou menos sem espinhas, fralda foi tirada de dia e de noite de uma vez. Tenho oficialmente uma criança e não mais um bebe.

É assim um agri-doce. Até aos 3 anos não notei muito, mas a partir dos 3 é uma mudança por mês. Primeiro mudar o berço para uma cama grande, depois aprender a vestir-se, tirar o leitinho para adormecer e agora a fralda. E não ficamos por aqui, daqui a 9 meses ele vai para a escola primaria (que aqui começa aos 4 anos), e portanto há mais uma data de coisas para aprender até lá. 

Mas voltando ao livro, parece gigante um livro inteiro a explicar como tirar a fralda. Na minha cabeça era uma coisa mais ou menos simples, mas não, tem toda uma psicologia por trás. Não é só chegar e fazer, é preciso saber fazer para minorar ao máximo as interacções negativas a volta do assunto. 

Não esperem no entanto "acident free experience", é um livro não um santo milagreiro. Mas foi muito melhor do que o que estava à espera.

Thoughts

I can have it all! 

That's exactly the kind of thought that got you in to trouble the last time.

On another note

E para não tornar isto uma estrada escura para quem me lê (por menos que vocês sejam não merecem levar só com esta dor), os planos para a casa nova estão a andar.

Está praticamente 100% certo que vamos avançar, e temos tirado os fins de semana para sonhar e ver coisas bonitas. Cozinhas, camas, decoração...e também orçamentos e contas, claro!! Um não vive sem o outro.

E é (quase) certo que na nossa futura casa teremos uma biblioteca. Assim parecida com esta que esta na imagem. E vou finalmente buscar os livros todos da minha avó, sacudir-lhes o pó e dar-lhe uma nova casa. E isso faz-me muito feliz.

Este ano quase acabou comigo, mas eu sou teimosa e torcida. Este ano não vai ser só o ano em que o meu pai morreu. Recuso-me. E portanto esta é a mensagem: consegue-se viver com a dor, é só preciso ir sobrevivendo até ela passar. Mas é possível. Há esperança!!

A dor ocupa muito espaço

Uma cabeça emocionalmente cheia fica mais desorganizada.Nunca antes deste ano percebi com tanta força a importância de um prato cheio, nem quanto a parte emocional pode encher o prato. Posso literalmente nao ter nada para fazer e sentir-me a rebentar com tudo dentro da minha cabeça.

Acho que a dor ocupa muito espaço, sinceramente. 

Ontem o N. estava a ver vídeos antigos com o M. na sala e eu estava na cozinha a arrumar umas coisas quando ouvi a voz do meu pai. Foi um segundo depois do M. ter gritado "Avô" que o N. desviou o assunto na esperança que me tivesse passado despercebido. Foi um segundo que me atingiu como um raio de dor que me deixou K.O. na hora a seguir. A sequência de eventos no cérebro, desde a voz dele, passando pela saudade de não o ouvir há meses, e acabar na dor horrorosa de o saber para sempre desaparecido.

O M. hoje, quando lhe disse que vamos passar o fim de semana a Lisboa, perguntou imediatamente pelo avô. E depois disse, que já sabia que ele não estava lá e que estava no hospital. O hospital foi o ultimo sitio onde ele o viu por FaceTime. Mantive a conversa em tom casual e disse-lhe que achava que devíamos manter o avô no nosso coração, se podia ser assim (dado que a opção "no céu" ele não aceitou). E depois ele disse-me que o avô não lhe disse a verdade, que não disse que se ia embora. E eu tive de lhe explicar que o avô também não sabia, que foi tudo muito depressa. Foram 5 minutos de conversa à chegada a casa, e ele pelo meio diz coisas atabalhoadas de como quem tem 3 anos e vive parcialmente no seu próprio mundo. Tento manter-me de cara seca a falar com ele, em tom neutro, como senão me tivessem a dar marteladas no coração ao mesmo tempo. Acho que emocionalmente os últimos meses foram difíceis para mim e por mais que tenha tentado não passar isso ao M. ele sente. Ele sente-me triste e muitas vezes ausente e tenta puxar-me para ele, pedir atenção, puxar a corda. E eu tenho, em modo piloto automático e sem controlo, feito o meu melhor, mas quando olho para trás percebo que ficou aquém, não grave, mas não consegui ser nos últimos vezes como era antes.

Alias acho que já referi isto antes, não faço ideia ainda o quando a perda do meu pai me mudou, mas sei que não vou voltar a ser a mesma. Não quero, nem posso. Mas apesar de diferente, quero ser evoluir, melhorar, ser sempre alguém que encheria o meu pai de orgulho.

Vou dormir. A dor já tomou conta, por isso o melhor mesmo é descansar.

Livros 2020

D. Manuel I

A Isabel Stilwell é das minhas escritoras preferidas e por isso já se sabe o que vem daqui.

Toda a parte histórica do livro, consegue sustentar na perfeição a parte mais ficcional do romance, sem perder o norte. O facto de ser passado na altura dos descobrimentos torna tudo ainda mais grandioso.

O principio é sempre confuso, a andar para trás e para a frente com o nome dos réis, e o facto de todos serem Isabeis, Afonsos, Joanas e Manueis. Mas como em tudo, primeiro estranha-se e depois entranha-se. 

Acabo o livro sempre a desejar ter este nível de valor histórico em livros sobre toda a historia de todos os países do mundo.
 

Necessidades

Sinto uma necessidade quase insuportável de me sentir próxima do meu pai. Como se quisesse agarrar-me a tudo o que é dele e evitar o distanciamento inevitável que a morte trás. Obstinada e teimosamente recuso-me a deixa-lo ir, a deixar as coisas que ele gostava, os sítios, os desportos, as canções, qualquer pequeno grão de areia que o tenha tocado, passar-me ao lado.

Agarro-me a estas pequenas coisas em desespero. A inevitabilidade da morte será mais forte do que eu no final, mas ainda não estou pronta. Ainda não.

Então canto Beatles, vejo F1, cheiro Davidoff Cool Water, sigo futebol, como torradas com uma camada espessa de manteiga e dou golos brutais em coca-cola fresca. Parece que o sinto mais perto, quanto mais perto estou das coisas que ele gostava.

Não faz mal nem bem, deve ser uma fase. Não sei. Costumava achar que com a psicologia das fases do luto, saberia sempre onde estaria quando este dia chegasse, e isso faria com que não perdesse o norte. Ingenuidade. A minha bússola roda sem parar e o norte depende do dia.

 Ainda ontem em pranto agarrada ao N. gritava que foi demasiado rápido, injusto, insuportável. Ele estava aqui e agora já não está, não é justo, não pode ser, não quero, não aceito!! E depois respiro fundo, enxugo as lágrimas e aceito que a tristeza venha. Que me invada sem mais nada e sem eu acrescentar ainda mais lenha de desespero nesta fogueira, só uma simples aceitação. Cozinhar ao som doce de Caetano, concentrada nas almôndegas e com as lágrimas calmas a caírem-me cara abaixo. Não lutar contra a tristeza é essencial. Não lutar contra nada, na realidade. Deixar vir como as ondas do mar a passar-me por cima num dia quente de verão. 

A perda é o que é, e os dias vão-se passando como se pode. E não há dia que não sinta a falta dele. E tenho medo que esse dia chegue, o dia em que não me vou lembrar que ele não esta aqui. Inevitavelmente ele há-de chegar, o tempo cura tudo. A teoria sei eu bem, o pior é o resto.

Para lá da compreensão

O M. não consegue perceber o que aconteceu ao avô.

Eu expliquei que ele morreu, expliquei o que é morrer, o que é que fisicamente isso quer dizer e ele não percebe o conceito. Depois de muito lutar contra dizer as coisas comuns em que eu não acredito, aceitei dizer que ele tinha ido para ao céu. Nonsense, o avô não tem asas mamã.

Hoje queria que ele voltasse para casa, a tia M. estava com saudades dele e ele tinha de voltar para casa. E eu bem lhe dizia que o avô estava bem, onde quer que estivesse e ele contrariava-me. Não está em casa, não pode estar bem. Mas ele não consegue voltar dizia eu, se ele conseguisse ele voltava. Incompreensão, foi tudo o que vi naqueles olhinhos pequeninos.

E facas, a torcerem-se no meu peito ao mesmo tempo que tentava manter o discurso coerente para ele. E a controlar as lágrimas para ele não ver, porque cada vez que ele fala do avô já me diz que sabe que eu fico triste...

Medo deste ano. Medo que alguma coisa lhe aconteça a ele e que o meu mundo acabe. E a morte que não me larga, a ideia da morte, a sensação da morte, o fosso entre isto aqui e agora e o ultimo dia em que vi o meu pai. E a vontade suprema de ter fé e acreditar que o vou voltar a ver, um dia, algum dia quando eu própria morrer. E a consciencia total que a fé não é racional e que por mais que eu queira racionalmente acreditar, porque acreditar é mais fácil, só ouço vazio do outro lado.

A fé não pode ser racional porque senão não é fé, e não se pode pedir para ela aparece só porque tudo se tornaria muito mais fácil de suportar. Quão feliz eu era se soubesse que o iria ver outra vez, nem que fosse daqui a 60 anos! As conversas que iríamos ter, tudo o que guardo ainda inconscientemente para lhe contar numa qualquer chamada de video, daquelas que fazíamos só porque sim durante o dia. Mas quem acredita, sente nos ossos, e eu há muito tempo que deixei de acreditar, que deixei até de acreditar que um dia poderei voltar a acreditar. E por isso só há silencio do outro lado. Nada. Vazio.

Tudo o que há está na minha cabeça, nas minhas memorias, nos meus sonhos. E se eu um dia me esquecer? E se quando esta dor passar, eu me esquecer da mão dele na minha, do abraço, da barriga onde eu apoiava a cabeça quando víamos filmes no sofá? Quero que pare de doer, quero não me esquecer, quero acreditar que se pode ter um sem ter o outro, apesar da experiência me dizer que não pode ser assim.

Quero salvar este ano com amor, projectos, viagens. Ainda faltam 5 meses, recuso-me a dar este ano por perdido. Não sei quantos mais vou ter.

Sonhos

Aparecem de inesperado e tornam a nossa vida tão melhor.

De um momento para outro pensamos em quão bom seria uma casa fora da cidade. Com um jardim, espaço para brincar, uma biblioteca e quem sabe até um cão.

Pode até não dar em nada, mas enquanto sonhamos somos muito felizes.

Há apenas uma pessoa com quem eu gostaria de partilhar isto. Da qual eu quereria ouvir opinião e explicar os meus receios de uma nova mudança. Mas essa pessoa já não está cá. Se este sonho se realizar, vai ser a primeira grande mudança sem o meu pai comigo. A minha prova de fogo que eu consigo andar para a frente sem ele, sem a opinião dele, sem as nossas discussões infindáveis sobre prós e contras.

Tento imaginar esta conversa na minha cabeça. O que é que ele me ia dizer, que argumentos iria usar...

Uma parte de mim quer ficar teimosamente imutável sem ele. Como por pirraça, eu disse-te que não conseguia viver sem ti!! Mas a outra parte sabe que, apesar de toda esta dor, também há felicidade por ai à espreita. Há toda uma vida que continua, que se renova, que não pára e que nem eu quero que pare. Mas seguir em frente com esta dor é como andar permanentemente com os pés em cima de vidros.

Queria tanto que estivesses aqui.

Journal

Escrever faz parte de mim. Sempre fez.

E isso sempre influenciou o meu "soft spot" por cadernos, canetas e tudo o que seja relacionado com escrita.

Tenho mais cadernos do que aqueles que vou usar no próximo ano e só me apetece comprar mais e mais.

Por agora vou simplemente voltar a escrever.

Depois de um mês e meio fora de casa, está na hora de voltar à rotina, aos projectos, à vida que pausei para voltar a Portugal.

Foi quase demasiado tempo e ao mesmo tempo, tempo nenhum.

Foi terapêutico da maneira como só Lisboa sabe ser. Voltar à minha língua, aos meus costumes, e a facilidade da vida como sempre foi. Voltar é tão fácil, fácil demais.

Voltar a casa sem o meu pai. Adaptar-me ao ambiente, às paredes, ao sofá, sem ele, custou-me muito. O buraco (que de si já não fecha), abriu ainda mais, não deixando espaço para mais nada, nem para a comida. Durante dias senti esta falta fisicamente de tal maneira que nem comer conseguia. 

E depois o tempo fez o que sabe fazer melhor, ajudou-me a aprender a contornar o buraco em vez de constantemente olhar o abismo. O tempo ajudou-nos a todos lá em casa (não só a mim), a lidar com a ausência, a aprender a viver com ela e a não estar constantemente a pensar nela. Achei a certa altura que não iria ser possível, a cada movimento via o meu pai, a cada quadro ou som. E depois habituei-me a que ele já não estava em casa. 

Explicar ao M. foi mais difícil e não sei se ele percebeu. Quando baixei os braços e desisti de lhe dizer somente a verdade, explicando-lhe sucintamente o conceito de morte, ele não acreditou na ideia de o avô estar no céu. E portanto voltamos ao mesmo sitio e daqui vamos gerindo com o tempo.

Foi bom saber que o quentinho de casa não desapareceu com o meu pai. Tive tempo de qualidade com as minhas irmãs, conversamos, pintamos as unhas e vimos filmes adolescentes, tal como fazíamos antes. À um conforto muito grande nas coisas imutáveis. Ou pelo menos imutáveis por agora.

Ao mesmo tempo tive saudades de casa. Do conforto das decisões tomadas somente a dois e não pela família inteira. Do fresco da minha casa (em contraposto do calor que fez em Portugal), da rotina.

Adoro a rotina. Nunca pensar sentir tanta falta dela. Ter a vida controlada, agendada, planeada. Ter planos, objectivos e metas.

Portugal sabe a férias, mesmo quando se trabalha de casa. E em férias é relax, só se faz o que se quer. Mas não se cumpre nada, não se chega a lugar nenhum, e é esse mesmo o propósito. Mas eu gosto irremediavelmente de estar sempre a lutar por alguma coisa e por isso estou feliz de voltar.

Este agri-doce dá cor à vida.

And more about kilts

Corria certamente o ano de 1990 e muitos quando vi este anuncio pela primeira vez:



Adolescente marcada para sempre por homens de kilt.
Só para se saber que não é de hoje senhores, não é de hoje.

In the meanwhile

In love with a man in a kilt.

Que é como quem diz rendida a Outlander.
Foi a série das férias e deste trabalhar em casa de Portugal.

E a Escócia será a próxima viagem de irmãs.

Morte

A morte agarrou-se à minha pele como peçonha.
Não penso nela, mas sei que ela está aqui. Não consigo pensar em vida sem pensar em morte agora. Durante anos nunca pensei nisso, a morte era um conceito distante e longínquo e agora faz parte do meu dia-a-dia.
Todas as vezes que penso no meu pai, no hospital, no cancro, na debilitação dia após dia, na vida que se foi, se escapou por entre os meus dedos sem que pudesse fazer nada. E a morte? Ela que ganhou espaço assim que a vida se ia, até encher o quarto e nos deixar com apenas um nada. Com um buraco. Com uma ausência.
Esta ausência que ocupa, que se apalpa, que sinto todos os dias sem excepção.
Não há conforto na morte, pelo menos para os outros, todos os que se sentem incomodados pela morte porque nunca passaram por ela. E é tão fácil de os reconhecer, os que fazem parte do clube a que agora pertenço, e os outros. Os que olham para baixo e dizem que imaginam, quando na realidade não fazem a mais pequena ideia do que é a morte.
Achei que com a morte dos meus 4 avós já conhecia a morte, mas agora somos mais como que amigas. Já não somos só conhecidas. Somos de tal maneira amigas que não consigo pensar em vida sem pensar em morte. Creio que será temporário, alias, espero que seja temporário. Que a morte se vá da minha vida e eu acredite outra vez que ela é longínqua e distante como antes pensava.
Mas por agora ela está aqui todos os dias. A por-me em cheque. A murmurar-me ao ouvido o que não quero ouvir. A dizer-me que todos os minutos contam, que tudo faz sentido se viveres no limite, ao máximo das tuas possibilidade porque amanha... amanha pode já não existir. E não acho também que isso seja maneira de viver. Com medo, a olhar para mim com medo, para o meu filho com medo. E ás vezes nem é medo, apenas aceitação que a morte existe e que não há nada que possamos fazer contra ela. Impotentes. Duas semanas a ver o meu pai morrer todos os dias e não poder fazer nada para parar. Impotentes.
Não a odeio, mas não sei como é que me vou livrar dela. Da morte.

Livros 2020

Falado na primeira pessoa, ler este livro é quase como ter o Anthony Bourdain a falar-nos ao ouvido.
E aquilo que ele contou não foi uma bonita surpresa. Para mim foi mesmo um balde de água fria no romance que era na minha cabeça ser chefe de cozinha.
E disse-me mais sobre o Anthony do que sobre a cozinha, na realidade.
Para mim o livro não é sobre o mundo da culinária, mas sobre o próprio Anthony. Uma espécie de biografia disfarçada, misturada com muito palavrão e umas tanta revelações sobre cozinhas profissionais. Mas foi a parte do próprio Anthony, que mais me impressionou. O resto foi gossip, diz que disse e bom senso. Tinha uma ideia romantizada sobre quão boémio ele era e na realidade a linha entre boémio e um simples toxicodependente é muito ténue.
Percebi que gostamos muito dos Anthony's (ou dos Johnny Depp's) desta vida, porque eles são boémios e riem-se face ao perigo, mas que na realidade eles são só toxicodependentes funcionais. Tem a sorte de ter um dom (ou uns pais que pagaram muito para formar esse dom), e que é esse dom os separa dos demais toxicodependentes que vemos por ai numa qualquer esquina.
Foi um livro que me deu que pensar, apesar de não ser um tema (a vida secreta das cozinha profissionais) que há partida me interessasse. Foi mais uma leitura de entrelinhas que o tornou interessante. 

Sozinha

A semana foi de matar.
Chegou a haver um dia que dormi menos de 3h.

Como eu tinha dito a primeira vez que falamos em antecipar a viagem: "é a mim que me vai sair do corpo". E saiu efectivamente.

Com a semana a chegar ao fim, percebo que não tive tempo para estar sozinha. Nada, zero. E eu preciso de tempo para estar sozinha. Mais que isso, eu gosto de estar sozinha.
Talvez no fim de semana.

Be a Lady They Said

Be a Lady They Said from Paul McLean on Vimeo.

Férias

Sem querer desmerecer as férias, prepara-las dá trabalho!

Especialmente quando vou de férias para Portugal, que na realidade nunca são férias porque nunca consigo parar quieta e desfrutar.

Há sempre mais uma pessoa para ver,  mais um assunto para tratar, um almoço ou uma compra para fazer.

Já comecei com os dias de to do's  intermináveis, listas de coisas para levar, marcar todo o tipo de coisas e mais algumas.

Ainda falta mais de uma semana e na verdade, já não me apetece muito.

Ainda por cima continuam a não me dar resposta do trabalho sobre se posso ou não fazer de Portugal a minha sede de trabalho durante uns tempos. Isso tiraria um stress imenso de cima.

Para já sonho com férias, férias, daquelas em que só se faz o que se quer. Em que os dias passam lentos entre mergulhos no mar e banhos de sol. Boa comida e muitas horas de sono.

Shopping

Com uma probabilidade alta de ir passar o Verão a Portugal, precisava digamos de, roupa de Verão.

Sendo o Verão aqui um não Verão, isso significa meia dúzia de coisas básicas, que com outra camada dêem para usar aqui e sem esse extra funcionem bem em Portugal também.

Nunca faço compras, pelo menos a comparar com o que fazia há uns anos atrás. E por isso agora tenho regras para a gestão do meu armário:
- Numero de peças que entram igual ao numero de peças que saem. Portanto só coisas que preciso mesmo em substituição de outras que já estão velhas ou não uso mais.
- Peças que entram só com tecidos de qualidade (digamos que 80% porque 100% é uma tarefa impossível - believe me I tried!)
- Zero low-cost shops
- Só roupas que possa ser usada quer ao fim de semana quer para trabalhar (acabaram-se os duplos armários)

As regras são para garantir que não há consumo desnecessário.
Há anos que trabalho para isso. Tudo o que compro tento usar até ao final da vida útil. Se a meio encontro uma coisas que gosto mais, fica na lista para quando a que estou a usar se estragar, eu comprar então a que gosto mais.
Neste caso, como em tantos outros, disciplina é a chave da questão.

Fins de semana de chuva

O fim de semana começou chuvoso e com mau tempo.
Típicos pais portugueses, sair de casa é impensável. Digo isto porque, ir para o parque de areia e escorregas a chover, é normal aqui. Mas ainda não consigo. Lá chegarei um dia, a adaptação há cultura acontece gradualmente, mas não é esse o ponto deste post.

Ficamos em casa. Sábado de manha com o M. a ver bonecos na televisão e eu a ler um livro. O problema foi que Sábado a tarde continuamos nesse registo.
A nós não nos apetecia fazer nada de nada, e para o M. a televisão é do melhor que há. Perto das 15h entrou a culpa em acção. Aquela que nos diz na cara "deixas-te o teu filho ver televisão o dia inteiro". Odeio a culpa, mas ela lá estava.
Com o Sábado mais ou menos perdido em termos de parentalidade positiva, decidi que não ia deixar um Sábado inteiro perdido para mim também. Vesti-me e sai porta fora direita ao shopping (ou o que quiserem chamar a 6 lojas mais um supermercado juntos). 3 lojas depois, roupa de verão comprada e jantar no cesto voltei a casa muito mais feliz. É tão raro fazer compras, que às vezes até me esqueço do prazer que dá.

Domingo acordei pronta para não deixar o meu filho em frente à TV o dia inteiro. Arranjei um parque daqueles internos com bolas e escorregas de espuma e lá fomos nós. Teria corrido melhor se estivesse aberto. Em tempos de Corona nunca se sabe o que já abriu, o que não abriu e o que não voltara a abrir. Então fomos passear, entre uma chuvada e outra, ver os barcos, atirar pedras ao lago, andar na rua simplesmente. Durante tarde o M. foi com o pai ver os aviões, eu tive tempo de fazer desporto e meditar. Ele foi para a frente da telinha só 1h antes do jantar.

A questão da TV vs. parentalidade positiva é que é uma maneira simples de me manter em sentido. Antes dos 2 anos ele não via nada num ecrã. Depois dos 2 anos abrimos um bocado a porta, com regras: só ao fim de semana e em férias.
Claro que o Corona estragou por completo as regras (tentem trabalhar 40h por semana com uma criança de 2 anos em casa e depois falamos), que tentamos agora voltar a por em ordem.
E não é que ache que a TV lhe faz mal, ou que lhe vai atrasar o desenvolvimento. Nada disso. Mas acho que, deve ser utilizada como recurso em poucas quantidades de cada vez e acho que ele próprio gosta mais quando é só um bocadinho. Ele prefere que me sente no chão a brincar com ele, ou ir passear. A questão é que depois de 2 meses em casa já esgotei os brinquedos dele. Até a mim já me chateiam. E acho que comprar mais é um absurdo. E por isso tenho que ser criativa, o que para mim é um esforço.
Então ontem estive a ver actividades para preparar para ele. Coisas simples, mas em que estando organizadas, se passa uma parte da tarde ou da manha tranquilamente.
Tentar alinhar as brincadeiras dele com as minhas: ler um livro, pintar, cozinhar, passear.

Acima de tudo levar as coisas sem extremismos e tentar calar a maldita da culpa.
O truque é manter o equilíbrio entre um dia que não estamos com cabeça e não dá mesmo para ser os super-pais, e os dias em que passamos todo o tempo com ele a fazer coisas diferentes.

Fins de semana de chuva são extra difíceis.

Inner bitch

Parte das minhas zangas comigo mesma é quando tento "play it cool" e não digo o que quero e como quero.
Esta semana bati o pé, ohhhh bati tanto o pé!!
Não foi por mal, simplesmente quero, mereço e ninguém me deu uma boa razão para não ter.
Depois de me dizerem que não e andarmos para trás e para a frente, acho que finalmente vai acontecer.

Não é ser contra os outros, ou ser difícil, ou não ser compreensiva. É ser a meu favor, querer as coisas como quero e não ter problema em aceitar que por isso irão haver conflitos.

Por agora escolho-me a mim. E se isso faz de mim dificil, high mantenance ou bitch. So be it.
Estão tão farta de ser sempre boazinha e compreensiva.

Friends

Depois de mais de 3 meses a ver Friends todos os dias, parece que sinto a falta deles.
É como ler um livro durante dias e dias e no final sentir falta das personagens.
Nem para todos isto faz sentido, mas para mim faz.

Diagnósticos

Para que é que servem os diagnósticos? Provavelmente para ser mais fácil de aceitar e desculpar.

Eu não cuido de uma mãe que sempre fez o que quis e se teve nas tintas para mim a vida toda, só pensando nela, nos seus desejos e caprichos. Não! Eu cuido de uma mãe doente. Física e mentalmente doente. Trato das contas, garanto que há pessoas suficientes há volta dela para ajudar, mantenho a casa com comida, sou encarregada da educação do meu irmão menor, cuido da saúde dele, da alimentação, da roupa, de andar em cima das companhias e explicar-lhe as "intrinsecancias" da vida. E tudo isso a 1800 km de distancia, de outro pais onde decidi que iria morar longe de tudo e todos para ter alguma paz emocional.

E não faço isso por pena, obrigada, ou porque é a minha mãe. Faço isso porque se eu não cuidar dela ninguém vai cuidar. Faço isso para garantir que o meu irmão também o há-de fazer (as crianças educam-se por exemplo), e para lhe dar a ele as mesmas hipóteses de sucesso que eu tive, porque tinha o meu pai como ancora, pilar absoluto e único na minha vida.

Não cuido todos os dias de cara alegre. Há dias duros, em que tenho 1000 problemas que não são meus para tratar com toda a carga emocional que isso trás. Tratar dos problemas dos outros é inglório, porque não há muito controlo sobre eles. A minha mãe continua a fazer o que quer, e eu nem sempre concordo com ela, apesar de ser a pessoa responsável.

Tenho pensado muito mais sobre o que é que quer dizer o diagnóstico. Depois de o poder antever também para mim, mesmo como hipótese remota, passei a encara-lo de outra maneira. E até certo ponto está a ajudar-me a desculpar algumas coisas.
Acho que o meu pai entendeu muito mais rápido que eu, o que é que o diagnostico da minha mãe queria dizer. Ele olhava para ela com suavidade e carinho, não lhe repreendia os erros, mas repreendia-me a mim quando eu não tinha paciência. Dizia "ela é tua mãe", o que me irritava muitíssimo porque só isso não devia desculpar tudo. E quando ela me magoava mais do que ele conseguia suportar, ele pedia-me desculpa. Desculpa por a ter escolhido para minha mãe (como se as coisas fossem assim tão simples).
Naqueles últimos dias em que estivemos juntos, ele pediu-me desculpa por estar doente. Por mais que uma vez me disse "tens a tua mãe doente e agora também eu estou, desculpa". E eu dizia-lhe que não, não havia nada para desculpar, doenças acontecem. E não havia nenhum outro local onde eu quisesse estar senão naquele hospital ao lado dele.
Olhando de agora vejo como culpei a minha mãe das doenças dela, enquanto que o meu pai nunca teve culpa nenhuma. Ligeiramente dois pesos e duas medidas, pode-se dizer. Mas ele é a minha ancora afinal de contas, sempre foi, e por isso nunca poderia ser culpado de nada.

Mother tiredness

O M. acordou-me 5 vezes! 5 vezes!!!

Para nada, queria um gelado, depois queria carrinhos, depois queria água, depois era a janela que fazia barulho.

A sério. Há noites em que é difícil ser mãe. Mas também acho que depois nos habituamos. 

Estava a pensar na ultima noite completamente descansada, e é difícil de me lembrar. 

Às vezes vai lá o pai, mas eu acordo sempre, mesmo que ligeiramente, portanto acho que dormir bem outra vez, só daqui a pelo menos 6 anos.

E depois é um curto período de tempo até serem adolescentes e lá se vão as noites outra vez.

Ter filhos é do caraças.

Summer

A ideia formou-se suavemente e agora tem um corpo.
Estica os limites de trabalhar de casa ao máximo, no sentido em que casa passará a ser noutro país.
Depois disto, já tudo é possível.

Significa passar o Verão, ou parte dele em Portugal. Trabalhar, ao mesmo tempo que estamos com a família. Dar tempo ao M. com os avós, estar com amigos. Tudo sem tirar férias.

Não vejo porque não, mas há toda uma parte burocrática a tratar. Só posso ir se o meu chefe deixar e se os RH autorizarem.
E depois há a parte emocional, será que eu quero passar mais de um mês em Portugal sem o meu pai? Será que consigo? Será que não vai ser uma dor constante? E o facto de não estar na minha casa, vai-me irritar? E se sim, depois não posso fazer nada.

Tantas perguntas sem resposta e ao mesmo tempo uma vontade de não estarmos mais sozinhos aqui. De sentir o calorzinho de ver um filme com as minhas irmãs, passear com o meu irmão, levar o M. a ver os sítios que me fazem feliz...

E o Corona perguntam vocês? Já não quero nem saber, detesto viver com medo. Vamos tomar todas as medidas preventivas ao nosso alcance. Somos conscientes e não nos vamos enfiar na praia ao meio dia no fim de semana, mas mais que isso já não aguento.

Livros 2020

Acabei mais um hoje.

O Somerset Maugham nunca engana. Profundo como só ele sabe ser, acho que escreveu tantos livros por procurar o sentido da vida.
Como se a escrever fosse chegar a alguma conclusão, sem chegar absolutamente a local algum. E a meio do caminho percebeu que o que achamos que queremos, afinal não é bem assim, e que bom mesmo é a viagem.

A vida esta na arte de viver. No fazer o tapete, ás vezes como queremos, ás vezes como dá e outras vezes com enganos que fazem no final parte da obra como se fosse destinados a estar lá.

Foi mais uma vez maravilhoso ler o Somerset. Nem acredito que tenho a colecção inteira dele dentro de uma caixa, há espera da minha biblioteca.

Livros 2020

Estou espantada comigo mesma depois desta contagem.
Estamos em final de Maio e já tenho 7 livros acabados e 2 que estão
a meio.

Este está a ser um bom ano para livros.
[olha eu a ser grateful por qualquer coisa em 2020!]

Chama-se book therapy. E está a ajudar muito.

Livros 2020

Falando em livros que não pedem desculpas. Tova Leigh ladies and gentlement. Ou mais ladies, porque se os gentlement soubessem o que às vezes nos passa pela cabeça, ficariam com os cabelos em pé.
A Tova explica facilmente muitas das coisas que eu passei com a maternidade, muita da pressão imposta (sabe Deus por quem!) e muitos valores com quais fui educada e que me recuso veementemente a aceitar, fazendo da minha vida às vezes um mar de culpa constante e desculpas para ser melhor aceite. Fuck off!
Segui-la constantemente dá-me força para ser mais quem eu sou, no apologies.

Portanto só boas razões para ler o livro.
Se forem assim para o conservador, se acham que uma senhora não diz ou veste alguma coisa, se acharem que mulheres casadas não podem fazer isto ou aquilo ou se simplesmente se preocupam com o que os outros vão pensar, acho que não vale lerem.
Mas se tiverem uma rebelde escondida em vós. Força!
Irão perceber que somos muitas mais do que nos educaram a acreditar que eramos.

Livros 2020

No drama discipline
Leio constantemente livros que (eu espero) me façam entender mais o meu filho e ajudam a levar uma vida mais calma e sem gritos.
Para mim, desde que ele nasceu, isso sempre foi importante. Educar calmamente, dar responsabilidade na medida certa, mimar sempre mas sem estragar.
Por isso desde que soube que estava gravida li imensos livros sobre o tema crianças e educação.
Este ano já acabei este (se bem que foi começado em 2019 ainda). É o livro de seguimento do "the whole-brain child" e tem um livro pratico.
A principal lição que tirei do livro foi que eles muitas vezes, simplesmente não sabem fazer melhor, não conseguem mesmo. Não são adultos! Parece óbvio, mas no meio de uma birra de proporções catastróficas em que falamos e nada acontece, não é.

Ter um filho pode ser fácil, mas educa-lo bem com certeza que não é.

Sonhos

Sonhei com o meu pai hoje, duas vezes, dois sonhos diferentes.

No primeiro tínhamos o tempo que nos foi roubado. Uma cena corriqueira do dia-a-dia, simplesmente ia dar-lhe boleia para ele ir trabalhar. Sabíamos que ele estava doente, mas tínhamos tempo para ir lutando e vivendo.

No segundo ele simplesmente me abraçou. Ele já tinha morrido mas estava sentado comigo num banco, eu dizia-lhe que não estava a aguentar sem ele. E ele abraçava-me, e eu sentia aquele quentinho de sempre, e ele dizia para eu me lembrar deste calor, que ele ia estar sempre aqui.

Quando acordei ainda o sentia. Voltar à realidade a partir dai foi como deixar o vaso cair no chão outra vez. Estilhaçar em 1000 bocadinhos o que momentaneamente tinha estado inteiro.
Escusado será dizer que o meu dia tem sido um buraco sem fundo, em que caiu e continuo a cair sem chegar a lugar algum (tipo Alice). Parece que a morte do meu pai é hoje (ainda mais) intransponível, como se realizasse mais ainda do que ontem que vou ter de viver um vida inteira sem ele. Pela primeira vez hoje pensei mesmo que não vou conseguir aguentar. Que para sempre é demasiado tempo, que o buraco é demasiado fundo, que as forças me faltam às vezes.
Como se hoje fosse mais que ontem, pior que ontem. Como se se repetisse pela primeira vez este sentimento de perda absoluta, infinita. Uma solidão esmagadora, abandono mesmo, um buraco que não pode fechar, porque não existe ninguém para o tapar, substituir.

Mas o dia passou, sentei-me no chão a brincar com o M. e deixei-o tomar conta de mim. Dizer-me o que fazer com os carrinhos, ajudar-me com os puzzles, dar-me xarope a fingir com o seu kit de médico. Viver um momento de cada vez e aguentar só mais este. Arrastar-me neste ano de 2020 e deixar o luto fazer-se como ele quiser. Sem forçar.
Quando acho que não aguento mais a realidade e emocionalmente não consigo gerir mais nada, pego num livro, vejo Friends ou saiu para correr, escapo-me daqui por tempo definido. Uma bolha de oxigénio temporária para poder aguentar mais um dia. Amanhã vai ser melhor.

Livros 2020

The subtle art of not giving a fuck.

Pelo titulo parece um livro "bad ass", mas o interior é muito diferente e até bastante delicado.

O autor partilha algumas histórias pessoais para fazer pontos, o que não o torna um cru livro de gestão, e ao mesmo tempo não se acanha de dizer na cara de quem lê: "se te guias por alguns destes valores és um cretino". E eu gosto muito de livros que não pedem desculpas.

Para mim na realidade é mais um livro de psicologia que outra coisa. Como gosto do tema, gostei muito do livro. E o autor ficou-me no coração, confesso. Ele tem também outro livro, que quero muito ler, e um blog.

Este livro foi o meu presente de despedida do meu antigo chefe e veio com uma dedicatória daquelas de emocionar. Não sei se ele leu o conteúdo, ou se apenas me o deu pelo titulo (que foi o que me pareceu, quando me lembrei da nossa ultima reunião). Mas quando comecei a ler, irritada com algumas pessoas com quem tenho de lidar no meu actual departamento, estava a espera de uma coisa completamente diferente. Foi surpreendente e valeu muito a leitura.

Acho que alguns títulos sabem vender, e este é um deles. Um marketing genial.

E ser igual à minha mãe?

Se calhar tenho só de perder o medo de ser igual à minha mãe.
Esta demonização como se todos os males do mundo tivessem sido por causa dela, já me cansa em demasia. E talvez até esteja a ser injusta! A minha mãe foi uma pessoa com uma doença mental não diagnosticada a vida inteira (até agora). Tenho tanta empatia por toda a gente e com a minha própria mãe não consigo passar além da dor e do sofrimento que ela me causou, para ter empatia por uma doença que é terrível quando não medicada.

Às vezes não me parece justo. Outras vezes não aguento toda a responsabilidade que há anos carrego nos ombros por causa dela.

Eu à partida, diria que tenho diferenças fundamentais quando me comparo com a minha mãe. Diferenças de educação, de valores, de comportamento e de auto-conhecimento. E acima de tudo medo, medo de ficar igual a ela e transformar a vida do meu filho num inferno, sem sequer perceber.
Eu conheço-me e sei quando é que as coisas não estão bem. E as coisas não estão bem! Há que tempos que eu ando em círculos com as mesmas perguntas, sem as conseguir resolver. Mantenho-me funcional, mas por dentro sei que as coisas não estão bem.

E não ter o meu pai aqui não melhorou em nada toda a situação.

Dois em três factores de risco neste momento. Dois em três!
Se isso não me assustasse é porque não os tinha no sitio.

Do dia de hoje

Hoje foi um dia atípico.

Desde os sonhos com tornados à volta de casa, até a minha consulta.
Foi tudo atípico.

Podia culpar tudo na morte do meu pai. Talvez até fosse mais fácil.
Mas nem tudo começou apenas há 4 meses.

Eu sabia que um dia a instabilidade ia voltar.
Hello darkeness my old friend.

Não vou ter medo. O medo é a pior coisa que eu posso ter.

Livros 2020

Amante Japonês

Não foi o meu primeiro Isabel Allende, não será com certeza o meu último.
Tem sempre uma componente história que me prende e me faz ir ao Google perguntar "isto foi verdade?". Aqui não foi excepção.
A personagem principal é complexa e misteriosa, as relações não são óbvias nem básicas. A historia paralela é arrepiante e toca em certos tópicos muito relevantes e actuais como pornografia infantil, trafico de crianças, abortos ilegais, campos concentração mascarados.

O livro teve a infelicidade de me ser emprestado numa altura em que eu lia no chão do hospital (para horror das enfermeiras). Dia após dia, a fazer companhia ao meu pai. E por isso inevitavelmente irá estar sempre ligado a esse período. Injusto. Mas a vida é assim mesmo.

Being thankfull

Today is a good day.
Good parenting in the morning, productive, healthy.

Today is a good day, I almost feel myself again.

Livros 2020

Colecção as 7 irmãs:

Foi discutido em conclave do grupo do livro. Já li os 3 este ano, ainda faltam 4 mas recuso-me a ler em PT-BR e não me apetece ler em inglês.
A historia que liga os livros está bem montada, tem o mistério que faz continuar a ler. Há sempre a historia da ultima irmã que aparentemente não existe, mas que sem ela a historia não faz sentido. Demorei máximo 5 dias em cada livro, o que nos dia de hoje é um recorde para mim (longe vai o tempo de ler pela noite dentro).
É de fácil leitura, não tem pensamentos elaborados nem metáforas bem feitas, e às vezes é cliché à brava. All in all é bom entertainment.

Isso

Mentalmente sinto-me exausta.
Achava sempre engraçado quando lia isto nos livros. Eu, que me sentia exausta sempre fisicamente.
E agora é este sentimento de "não aguento". Não são nem 10h da manhã e eu já não aguento.
A única coisa que me parece possível é sentar-me a ler, sair para ir correr, meditar e ficar em silencio absoluto. Só queria tirar 2 semanas (ou talvez mesmo um mês) e ficar sozinha.
Completamente sozinha.

Sem culpa. Preciso de estar sozinha.

Sensibilidade e (tentativa de) bom senso

Estou sensível. Não há volta a dar.
Um dos meus colegas preferidos foi diagnosticado com cancro, grave.
Umas manchas nos pulmões, sem saber se é primário ou secundário.
Manchas. Se vos disserem que pode não ser nada estão a mentir. Na minha experiência, manchas são sempre qualquer coisa.

Ele estava calmo e incrédulo. Sente-se óptimo, ontem patinou 24km (coisas à Holandesa, não perguntem!), não percebe como é que pode ter um cancro grave. Claro que não ai deixar de trabalhar, está óptimo, não esperem que me sente no sofá à espera...
Ele nem disse à espera de quê, mas eu sabia o que é que ele queria dizer.

O meu pai também se sentia óptimo no Natal (a parte de uma má disposição atribuída ao excesso de comida). Também estava tudo bem, eram só umas manchas que provavelmente não eram nada.

O bom senso disse-me para não ligar o video na reunião. Falei em 20 segundos a tentar fazer dos meus soluços imperceptíveis e a despachar o que tinha de dizer. No limiar
entre o parecer indiferente e estar com voz de choro.

Um dos meus colegas preferidos, a pessoa que trabalha comigo à anos (mesmo quando estava no outro departamento). A pessoa que me mostrou que existia mais funções e departamentos, que me apresentou a um novo mundo. Que sempre tirou tempo para me explicar até os temas mais complexos, com paciência de Jó face a minha ignorância. A pessoa que veste fato todos os dias e trabalha afincadamente tendo sempre tempo para tudo, para quando tem férias ser à grande, pegar na mota e sair por ai.

Não faz sentido.

Hoje é assim

Acordei a pensar no Natal.
Sai de casa para correr e poder chorar em paz durante 40 minutos.
A dor alheia incomoda os outros. Não é por mal, mas faz-los sofrer também.
Então para chorar, mais vale chorar sozinha. Em podendo é o que faço.
Mais do que chorar, é um uivo baixinho, um soluçar em alto. As vezes até com um gemido.
No meio do campo não chateia e ninguém pergunta

Porquê? Porque é que isto aconteceu?
Como? Como é que aconteceu sem que eu pudesse fazer nada?

Não aguento sequer o pensamento de voltar a Lisboa. Sair na rampa do aeroporto e não ter o meu pai cá em baixo a minha espera, é insuportável.

Hoje vai ser assim o dia. A chorar sobre a corrida, o almoço e o meu livro.

Não há palavras, só dor, solidão e uma sensação de abandono.

Hábitos

Escrever é um hábito.
Como é meditar, mexer o corpo todos os dias, beber café, fazer 16h jejum, ler mais.
Hábitos.

Como mudar hábitos é uma coisa que me tem ocupado algum tempo de pesquisa e ainda mais de execução.

Mudar todos os hábitos de uma vez, nunca resultou comigo. Aquela velha máxima que "esta segunda-feira é que é", saiu sempre furado. E como atirar muitas bolas no ar, sem preparação para as conseguir agarrar. Não resulta.

Alguns hábitos que estou a mudar há quase 10 anos:
- Alimentação saudável
- Mexer o corpo diariamente (este foi o primeiro que mudei e há bastante mais de 10 anos) 
- Aumentar a qualidade de sono.
- Meditar diariamente
- Escrever (qualquer coisa)
- Jejum
- Diminuir a minha "carbon footprint"
- Aumentar estabilidade emocional
- Ler mais
- Ter a casa mais organizada

Acho que isto é um tema relevante, ainda para mais porque olhar para trás de onde viemos e perceber o caminho é muito motivador.

Portanto vou começar a falar de hábitos (é só seguir a etiqueta).

Old blog

E agora temos o novo blog.

e agora?

O meu pai era a minha pessoa.
E agora o que é que eu faço?

Fasting

A mais de meio do meu jejum de 36h.
É difícil mais mentalmente, do que outra coisa.
E comecei com calma.
Primeiro cheguei às 16h de jejum diárias e agora comecei com esta ideia de fazer 36h de jejum um dia por semana.
Vamos ver.
Para motivação extra uso uma app para contar o tempo. Ajuda quando bate aquela fominha malandra!

E não, não é para perder peso, é só mesmo por uma questão de saúde e longevidade.
Vou falar mais sobre este tópico mais para a frente.

Criatividade

- Podia-te dizer que tudo se tinha passado rápido demais, que tinha sido um impulso, um desejo  passageiro, mas a verdade não é essa, nunca fui pessoa de impulsos, sempre tive a minha lição mais do que estudada. Não foram faiscas e relâmpagos, construiu-se lenta, vagarosamente, um dia depois do outro, sem se apressar. Conversa após conversa, um estar só porque sim, um olhar seguido do outro, obscuro sob a capa de normalidade que mostrávamos perante  aquele mundo sempre tão atento. Não havia transgressão, não havia pecado - importantíssimo para quem nisso acredita -, estava tudo correcto e esteve, até deixar de o estar.
Um dia, mentiria-te se dissesse malfadado, sob outras diversas mascaras que pomos para fingir que não somos a pessoa que tanto queremos ser, a oportunidade apareceu, os astros alinharam-se e empurraram-nos para  uma situação da qual não quisemos sair.
As questões que estiveram presentes durante todos aqueles meses de aparente inocência, lá continuavam, a minha educação nortenha recta aborrecia-me muito mais do que o discurso do "pecado" que as freiras que viviam comigo permanentemente me davam, mas tinha acontecido e não podia, e sinceramente nem eu queria, que fosse apagado ou esquecido.
Por isso chegou o dia dos pratos limpos, da conversa, o dia em que tinha planeado dizer-lhe que não éramos estas pessoas, que tínhamos de esperar por um futuro que podia ou não acontecer, atirar os dados ao ar e aguardar o resultado. Nesse dia ia-lhe dizer que não éramos essas pessoas, que havia demasiado em jogo, que a linha que não podia ser cruzada era esta, estava já aqui. Queria alegar que uma relação que começa assim não podia acabar bem, que não era justo para a beleza do que sentíamos um pelo outro e que acima de tudo, não podia fazer sentido neste momento. Como alternativa, a partir desse dia, ficaríamos na vida um do outro como conhecidos, encontrar-nos-íamos casualmente na rua e viveríamos separados por esta aparente normalidade. Tinha tudo ensaiado, pronto debaixo da língua, e estava em paz com essa decisão, muito mais em paz do que com as suas alternativas: ser a outra por tempo  indeterminado ou virar a minha vida toda do avesso e fugir com ele, um marido, pai que iria abandonar uma filha de meses. E com isto em mente, sentei-me naquele cruzamento e esperei que ele aparecesse.

- E depois avó, o que é que aconteceu?

- Depois ele apareceu. Saiu do carro e sem dizer uma palavra, beijou-me. Não consegui dizer nada do que tinha preparado, nem uma palavra. Entrei no carro e fugimos. E tudo aquilo que eu sabia que ia acontecer, aconteceu. Demorou anos, mas destruímos toda a beleza do que sentíamos um pelo outro com a pressão do que tínhamos deixado para trás. Foi tudo demasiado grave, sério e sofrido para todos os intervenientes da historia, para algo bonito poder sobreviver. Fizemos dos nossos filhos danos colaterais de um amor que devia ter sido evitado. E pior, no final percebi que o teu avô era essa pessoa, sempre foi, eu é que não quis ver porque assim que o visse teria de assumir que eu também o era.

Rascunhos

Tenho tantos rascunhos para publicar ao longo dos últimos anos.

Já não quero saber de nada, muito menos do que vão achar dos meus textos.
Na realidade o meu pai morreu e por isso nada mais importa.

Sabe a liberdade. E teve um preço enorme que eu preferia não ter de pagar.
Mas já que tenho...

Sun therapy

A ideia do meu marido quando o meu pai morreu, foi tirar-me de casa e do frio que ainda assistia este pais pequeno de norte da Europa em principio de Março.
Ir duas semanas para um qualquer sitio quente, fazer nada excepto banhos de mar, meditar, passear e estar com o Manuel (depois das 3 semanas que fiquei longe dele em Portugal).
Uma ideia que o Corona achou óptima de contrariar.
Cancelamos a viagem por tempo indeterminado e começamos agora outra vez a sonhar.
Deus sabe com eu preciso de sun therapy, ar fresco e água salgada.

Ontem marcamos. Porque não viver "perigosamente"?

Talvez voltemos todos para casa enclausurados, talvez fechem o pais, talvez teremos de cancelar mais uma vez esta viagem, mas por agora? Por agora sonhamos.

Dor

E quando eu digo "como é que isto aconteceu?", tu encolhes os ombros.
E quando eu digo "eu avisei-te tantas vezes, porque é que nunca me ouviste", tu dizes "eu sei, tens razão".
E quando eu digo "não aguento mais esta dor", tu dizes "aguentas sim, porque eu não te eduquei de outra maneira".
E quando eu digo "como é que vou viver resto da vida sem ti?", tu dizes "não vais, porque eu estou aqui contigo, sempre". Mas não é a mesma coisa.
E quando eu digo "e agora? estou sozinha, como é que me deixas-te sozinha", tu dizes "não estás, nunca estiveste".
Estás aqui (eu sei que sim) e não estas aqui. 
Estou cansada de chorar.

Again

I am down to the rabbit whole

Thanks Alice.

Sempre as frases

“Death scares us. And because it scares us, we avoid thinking about it, talking about it, sometimes even acknowledging it, even when it’s happening to someone close to us. Yet, in a bizarre, backwards way, death is the light by which the shadow of all of life’s meaning is measured. Without death, everything would feel inconsequential, all experience arbitrary, all metrics and values suddenly zero”

in The subtle art of not giving a fuck by Mark Manson

Ler tem-me mantido (mais ou menos) sã.

Maio 2020

Primeiro post de 2020 e estamos em Maio.

Não num Maio qualquer mas em Maio de 2020.

2020 o ano que finalmente foi pior que 2010, e eu que achei que não haveria um ano pior que 2010. Ingénua.

2020 começou mal e não melhorou. Alias, duvido que vá melhorar, pelo simples facto que 2020 foi o ano em que o meu pai morreu. Inesperadamente, sem retorno, sem tempo, sem eu saber como. Morreu simplesmente.

Portanto, a meu ver, 2020 pode acabar já, porque eu só sobrevivo dia após dia. Todos os dias penso que é hoje, é hoje que vai melhorar, que me vou levantar bem e conseguir viver o dia. 

E o grande buraco negro que se abriu dentro de mim engole tudo. Todos os meus pensamentos, sentimentos, emoções entram lá dentro e giram sem parar. Centrifugam descontroladamente e não consigo encontrar o lugar deles. 

Sinto-me à deriva.