Estranhamente familiar...

É isto...

Dizem que eu sou confusa, pouco normal, que não sei o que quero, que não me entendem.

Eu acho que não é nada complicado. Eu quero o que qualquer rapariga quer...isto:

E se por qualquer razão não me poderem dar o que eu quero e mereço, eu aceito. As pessoas dão o que se sentem preparadas para dar, e acredito que às vezes até queiram dar mais e apenas não saibam como. Não é que não gostem, só que não sabem como gostar.

E quando não sabem gostar de mim, eu não posso fazer mais nada...

Ai a minha vida...

Ainda bem que vou fazer a porcaria do exame daqui a 1h...

Senão o fizesse hoje, acho que ia começar a rebolar de tanta porcaria que tenho comido nos últimos dias por causa do nervoso miudinho.

É que não há ginásio que resista a 6 mini twix de seguida, praticamente sem respirar!!

Eu mereço, isto tudo e muito mais.

Plans and beginnings

Sob pena de me tornar uma versão feminina de lamechisse que não suporto, obrigo-me a parar com isto!
Eu não sou lamecha, não sou de me lamentar, não sou de ficar triste e achar que o meu mundo não existe sem uma pessoa ou existe mal. Nunca fui assim. Recuso-me a começar agora a ser.

Músicas lamechas que fazem sentido, sentimentos de rejeição misturados com a dormência de não saber como agir, aquele desespero cada vez que acordo e a primeira coisa que penso é invariavelmente sempre a mesma... Aquilo que os outros esperam de mim, aquilo que eu espero de mim, é mais.
Não é ficar óptima e como se nada tivesse acontecido...amanhã. Não é aniquilar tudo, como fiz da primeira vez, e estar anos a dizer "gostar de alguém...nunca mais". Não vou fazer isso, mesmo sabendo que seria mais fácil, muito mais fácil. Queimar tudo, por tudo no mesmo saco, fecha-lo e atira-lo ao rio...não quero desta vez. Estive muito tempo a proibir-me de sentir, e quando voltei a deixar correu mal, é verdade, correu. E então? E agora?

Basicamente, é esperar que passe! E no entretanto trabalhar, fazer projectos, estar com amigos, apanhar muito sol, aproveitar as férias, fazer coisas que deixei pendentes porque o meu "estado" não me deixava concentrar, estar na minha, na boa, tranquila...voltar a olhar para o espelho e ver a pessoa que sempre fui e que por razões que não entendo deixei de ser. Bem disposta, divertida, para a frente, sem stresses, sem pressões, easy...
Quero essa pessoa de volta. Não aguento mais a minha versão triste, ciumenta, instável, needy, lamecha, parva, ridícula...juro que não aguento!!!

Nem eu, nem ninguém...
(apesar deles dizerem que sim, e que me adoram a mesma, eu sei que já estão fartos de me ver assim, that's okay guys...)

“What we call the beginning is often the end. And to make an end is to make a beginning. The end is where we start from.”

Not now

I'm fine.

I just don't wanna talk about it. I don't wanna think about it.

I want to forget.

"Meredith Grey: There's something to be said about the glass half full. About knowing when to say when. I think it's a floating line, a barometer of need and desire. It's entirely up to the individual and depends on what's being poured. Sometimes all we want is a taste. Other times there's no such thing as enough... The glass is bottomless and all we want is more.

Meredith Grey: My aunt would say, "say when", and of course, we never did. We don't say when because there is something about the possibility of more... more tequilla... more love... more anything... because more is better."

I said when.

I gotta be...

Música de no-final-todos-ficamos-bem!!
E ficamos, senão é porque não é o final!




Des'ree - You gotta be
"Listen as your day unfolds
Challenge what the future holds
Try and keep your head up to the sky
Lovers, they may cause you tears
Go ahead release your fears
Stand up and be counted
Don't be ashamed to cry

You gotta be
You gotta be bad, you gotta be bold
You gotta be wiser, you gotta be hard
You gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm
You gotta stay together

All I know, all I know, love will save the day
Herald what your mother said
Readin' the books your father read
Try to solve the puzzles in your own sweet time
Some may have more cash than you
Others take a different view
My oh my heh, hey

You gotta be bad, you gotta be bold
You gotta be wiser, you gotta be hard
You gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm
You gotta stay together

All I know, all I know, love will save the day
Don't ask no questions, it goes on without you
Leaving you behind if you can't stand the pace
The world keeps on spinning
You can't stop it, if you try to
This time it's danger staring you in the face
Oh oh oh

Remember Listen as your day unfolds
Challenge what the future holds
Try and keep your head up to the sky
Lovers, they may cause you tears
Go ahead release your fears

My oh my heh, hey, hey
You gotta be
You gotta be bad, you gotta be bold
You gotta be wiser, you gotta be hard
You gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm
You gotta stay together

All I know, all I know, love will save the day
You gotta be bad, you gotta be bold
You gotta be wiser, you gotta be hard
You gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm
You gotta stay together
All I know, all I know, love will save the day"

B's lesson #4

Eu choro.

Chorar faz-me bem. Purifica-me! Quando estou triste e não paro de me sentir uma catástrofe com perna, tento a chorar a ver se passa. Resulta às vezes, melhora pelo menos.

No entanto, há algumas regras como não chorar a frente de qualquer pessoa (a não ser que não consiga evitar), ou se chorar mentir sobre o porquê de estar a chorar. Se eu contar tudo ficam a saber tanto como eu, and I can't let that happen.

I did it

Fumei 1 cigarro, ou melhor meio porque não consegui mais!
Não dormi muito mais de 4h.

E viva aos consolidados em SNC que vou passar o dia a fazer.

Estou anestesiada!

Enlightening...

O problema das desilusões não são as expectativas muito altas, são as expectativas erradas.

Não é que eu queira demais, porque eu mereço tudo aquilo que quero ter e mais ainda!

Simplesmente há vezes que quero coisas erradas. E quando percebo que me enganei, odeio...

Faz todo o sentido, não faz?

B's lesson #3

Eu vou a casa de banho dos homens.

Não vou de propósito ou para me armar aos cucos, mas se a das mulheres estiver ocupada e a dos homens não, eu não tenho problema nenhum. Irrita-me bastante mais ficar numa fila parva, aflita, quando há uma casa de banho vazia a rir-se de mim!
E quando as outras mulheres na fila (a minha frente) olham para mim como se eu fosse cometer um pecado mortal por não respeitar a sinalização masculino/feminino eu pergunto sempre: "quer ir?"...a resposta é invariavelmente um abanar de cabeça.
Não percebo!!

At the office

Acho que nunca estive tão feliz de voltar à minha secretaria...

Depois de uma semana e dois dias enfiada numa cave a creditar e a debitar, estar com janelas de cima a baixo que deixam entrar o sol é uma lufada de ar fresco (mesmo tendo praticamente 200 e-mails para ver). Não vale é a pena alegrar-me muito, amanha volto para as catacumbas...mas também são só mais 2 dias e depois acabou contabilidade intensiva para todo sempre, juro juro juro.

Se eu voltei a ter duvidas sobre se gostava ou não, a resposta é definitivamente não... Novamente, eu já tinha aprendido esta lição, mas a meio do caminho esqueci-me, achei que se calhar até gostava...pois...não, não gosto!! Irrita-me coisas picuinhas...

O que não me irrita é acordar de manha e perceber que há coisas que não mudam, que há pessoas que me conhecem muito bem, que entendem os meus detalhes, que sabem do que é que eu estou a falar mesmo quando eu não digo nada e só transcrevo. Já tinha saudades de comunicar por indirectas de tal maneira que mesmo no meio de uma multidão, ninguém vai perceber o que se está a ser dito...

Adoro pessoas perspicazes.

São uma lufada de ar fresco contra todas as coisas que eu passo a vida a tentar explicar. Ter alguém que entenda aquilo que eu não digo ou que digo de forma altamente subtil, é bom, é muito bom.

Bem, e por agora acho que me vou dedicar aos e-mails e a ler todos os meus blogs em atraso...

B's lesson #2

Quando estou magoada tenho que magoar.


Não o faço de propósito, mas há alturas em que não consigo simplesmente aguentar a dor e tenho de a destilar. Por melhor que eu tente ser, invariavelmente o objecto da minha dor vai ser o escolhido para isso...
Estou melhor com a idade, controlo o que digo, mas não sei se algum dia vou ser boa pessoa neste aspecto.

Inspirada em Private Practise...

...Isto era o que eu ia escrever:

Love sucks.
I'm a cake, I'm a good cake!!!

Graças a Deus que recuperei o meu senso novamente, a tempo!
Não é difícil também...é só olhar a volta.

O que me revolta é ser tão estúpida e estar sempre a esquecer-me que realmente ser boazinha não leva ninguém a lado nenhum, ser boazinha é mesmo completamente parvo (eu já tinha aprendido isto, não percebo como é que me fui esquecer outra vez). Afinal, eles gostam muito mais quando não gostamos deles e os tratamos mal...

Numa coisa, pelo menos, eu não me enganei no post inicial que ia escrever...Love Sucks!! E não serve para grande coisa também, a não ser para servir de base a musicas lamechas e a clichés pirosos.

As pessoas não mudam, nós é que temos de mudar!

Agora que descobri isto não quero outra coisa!!

Tenho uma nova relação com o blog...podemos agora estar juntos em todo lado!! LOL

Mesmo que não tenha nada para dizer como agora, posso vir apenas deitar conversa fora e dizer coisas completamente inúteis que não lembram a ninguém!

Não é bem que não tenha nada para dizer. Mas estou confusa, não sei o que sinto e mais uma vez (ainda pior), não sei o que já não sinto!! Consigo sempre chegar a sítios onde nunca tinha chegado antes...Sou fantástica!!
Apetece-me fácil, coisas relaxadas, sem stress, sem confusões de sentimentos a mistura...apetece-me o "keep it simple" que não conseguia dizer a meses e que nos últimos dias voltou a iluminar-me os dias.
No fundo só quero ser feliz...like everybody else!

B's lesson #1

Eu só faço aquilo que quero!

E quanto mais me contrariam mais piada eu acho (mesmo que depois haja consequencias).
Sempre foi assim, sempre há-de ser!

Eu já pensei assim...

...e não queria voltar a pensar!

Infelizmente, os homens são capazes de coisas incríveis, tão incríveis que até a mim, como tudo o que eu já vi nesta vidinha (e eu sou um iman de gajos que não valem um caracol furado), me espantam!

No entanto, acredito que há aqueles que escapam, que quando gostam estão lá, apoiam, importam-se, querem saber, não olham para o lado. Posso até ser romântica na minha maneira de pensar, mas acho que independentemente de ser homem ou mulher, quando se gosta, mesmo, não se magoa o outro. Quando se gosta mesmo...

O amor muda as pessoas! E é esse amor que eu quero para mim!!

Tirado do blog da feiticeira...

"Cada vez mais me convenço que os homens são todos iguais. Pode parecer que não, podem quase nos convencer que não, mas é questão de tempo para que todos se mostrem uns tontos de primeira. Pode ser muito rico ou um pobretanas, giro ou um camafeu, alto ou baixo, magro ou gordo, loiro, moreno ou ruivo. Pode ser branco preto, mulato ou amarelo ou todas as cores pelo meio. Pode ter barriga de cerveja ou um six pack à maneira. Pode ter os pés pequenos e as mãos sapudas, ou tudo ao contrário. Não importa porque vai sempre mostrar que não vale nada, que pensam com a pila e sentem com o ego. E o coração serve apenas para lhes mandar sangue para a pila. Nada mais, nada menos.

O ego. Se tratarmos muito mal um homem, ele vai estar aos nossos pés como se fossemos umas princesas e fazer as juras de amor mais desesperadas. Mesmo que deslizemos e não sejamos assim tão difíceis, se depois os tratarmos friamente e com indiferença eles vão sentir um frio na barriga e um formigueiro na língua e vão achar que é tudo amor. É mais orgulho ferido.

A pila. Os homens gostam é de mulheres (os que gostam). Se conseguirem uma gira e com classe ainda melhor, mas nos ambientes mais hostis são capazes de se lambuzarem com tudo o que mexa. É a chamada da carne, como um cão que reage a um pedaço de bacon frito. Simples."

http://srafeiticeira.blogspot.com/2010/06/o-espaco-que-se-segue-e-da-total.html

Duro, e ainda mais pensarmos que senão a maioria da mulheres, pelo menos uma grande parte pensa assim. Eu já pensei e já me saíram coisas semelhantes pela boca fora...mas por agora prefiro não pensar nisso!

Está a começar a deixar de fazer sentido

Não sei se já repararam mas quando gostam de alguém, todos os textos, todas as músicas, todas as historias e filmes se encaixam para vos fazer lembrar dessa pessoa. Tudo faz sempre imenso sentido, todos os detalhes de cada coisa são para ou por aquela pessoa...é assim uma espécie de coisa adolescente que inexplicavelmente acontece quando gostamos de alguém.

Estava neste momento a reler um texto escrito pela June, que quando o li pela primeira vez aconteceu-me isso. Lembro-me de pensar que até nem fazia muito sentido se pensasse racionalmente mas que na parte não racional fazia todo. O texto é lindo e está tão maravilhosamente bem escrito que tudo encaixava na perfeição!

Hoje voltei a lê-lo, agora mais precisamente, e nada, não faz sentido nenhum!! A palavra "desencontros" soou-me tão mal desta vez, porque isto não foi, literalmente, desencontro nenhum, foi uma escolha. E o texto todo deixou de fazer qualquer sentido, de tal maneira que eu parei de o ler a meio e comecei a escrever este post. O giro é eu começar a reparar que as peças estão a desencaixar exactamente hoje. De todos os outros dias antes, e todos os que poderiam vir depois, eu noto isso hoje!!

O ser humano tem reacções muito estranhas.

P.S: O texto da June é este: http://goodgirlsdontdo.blogspot.com/2010/06/mesma-hora.html. Confesso que também me lembrei por causa de um outro post, escrito à anos atrás, que me doeu como gente grande.

No, I'm not...

"...quando te entristeces, fechas-te numa concha e eu choro para o mundo..."

E não consigo sentir de outra maneira, é inconcebível para mim sentir de outra maneira, alias. Espero que tenhas perfeita consciência disso e que não duvides!

Se duvidares é porque não me conheces.

The reason

A J. queria "acabar" com o blog. Não é bem acabar...mas acha que é too much de muita coisa que não devia ser! (Another intervention last night)

Não sei se ela tem razão. Neste caso não sei mesmo. Eu exprimo-me, é a minha maneira de ser. Eu digo o que penso e o que sinto, muitas vezes não às pessoas (nem as próprias nem aos amigos) mas digo aqui. E sim, toda gente vê, e sim, toda gente sabe quem eu sou. Mas e então?! É assim tão mau?!

Faço o que acho que devo fazer, tento "sair do circulo", ficar bem, deixar ir, desistir, aceitar, esquecer e bla bla bla...mas este blog é feito de mim, como é que eu posso escrever aqui todos os dias e não escrever o que estou a sentir? Como é que eu posso mentir no meu próprio blog?

Claro que tudo tem um meio termo, não vou vir para aqui carpir magoas (os meus 11 seguidores fugiam a correr!!!) e só falar de coisas tristes e infelizes, até porque eu não sou assim...mesmo nos meus piores dias consigo fazer piadas parvas com a minha própria desgraça!! É a veia de palhaça que eu tenho...mas fingir?! Detesto fingir...

Talvez há uns anos atrás fizesse isso, só para não dar parte fraca, só para ficar no "cócó" mas ficar por cima, com pose de indiferente como senão sentisse nada...quando "nada" é tudo o que eu menos sinto!!

Fazer aquilo que eu acho que é o melhor para mim não me traz felicidade nenhuma, essa é a verdade. Muito pelo contrario, tortura-me até ao limite. Mas não é por isso que eu paro de tentar...

Continuo sem saber se a J. tem razão ou não!!

P.S: I'm not here because I can't be here, not because I don't want to!!

Another truth about the truth.

"A pessoa certa é aquela para quem também somos a pessoa certa.
Tão simples quanto isso.
Às vezes demasiado simples para as pessoas perceberem." - MRP


Para ter sempre presente.
Um detalhe importantíssimo...
A vida é feita de detalhes, pequenos detalhes!

J's intervention

Sim, eu tenho amigas que me fazem isto.
Que me entram pela casa, sentam-se no sofá e começam com a seguinte frase "Ontem quando sai daqui estive a pensar e acho que..." a desbobinar tudo e a dizer-me (à bruta) o que tem de ser dito. Eu não costumo ouvir quando me falam em tom de intervention, não quando eu acho que tenho razão pelo menos, o que não era o caso...e está feito! Horas depois de me terem dado força e de terem racionalizado, eu apaguei-as.

E doí-me...olé!! E espero que passe...rápido!

O meu cérebro guarda informação infinita, de facto não valia a pena ter o meu telemóvel a relembrar-me de coisas que tem de ser só lembranças. É como tirar fotos a paisagens...é inutil, nunca vai ser igual ao que se viu e sentiu no momento! Há coisas que não dá simplesmente para manter, mesmo que se queira.

Para quem não se lembra do que eu estou a falar - http://aculpanaoeminhaetua.blogspot.com/2010/05/clothes-over-bros-mode-2.html

SNC

Não devo vir muito ao blog nos próximos dias. Não exactamente porque não queira, mas como não vou estar no escritório, torna-se mais difícil escrever as coisas quando as estou a sentir.

A verdade é que também não tenho sabido muito bem o que dizer. Posso por aqui posts altamente simpáticos, bons e fáceis de ler, que não dizem nada e que não mostram nada, posso por coisas altamente melancólicas, tristes e com algumas lágrimas a mistura, mas que também não correspondem inteiramente com o que estou a sentir. Não me apetece exprimir, não me apetece esmiuçar, não me apetece sentir... então, não sei bem o que escrever.

Os dias vão passando calmos, a minha certeza de que faço a coisa certa aumenta, o coitado do meu coração tenta, em vão, gritar que não quer isto e a minha cabeça põem-no em "mute". E eu parece que assisto de fora ao desenrolar de uma vida que não é minha...aquela sensação de espectro que paira e vê tudo de cima.

Às vezes imagino-me a explicar (não sei porque é que ainda acho que se vão importar de me pedir explicações, mas vá), a tentar verbalizar o que estou a fazer, porque o estou a fazer e o que estou a sentir, mas nem sozinha no meu quarto consigo fazer isso. O discurso não me sai coerente, as coisas não fazem sentido e no entanto, ao mesmo tempo, parece tudo tão certo. Por mais estranho que pareça, acho que me doí menos assim...

É que depois de tentar manter alguma coisa, não sendo isso o que queria, descobri que prefiro não ter nada. Que me doí muito mais estar aqui (e ser saco de pancada) do que me vir embora de uma vez por todas.

Mas doí-me o externo como diz a J., ou qualquer coisas naquele sitio que não sei o que é. Dá-me umas guinadas valentes, do nada, no meio de NCRF e de T's, uma dor que não consigo explicar e durante minutos a minha cabeça só pensa numa coisa. Não adianta dizer-lhe que não, nem que não quero, ou que não posso...quando as imagens se começam a desenrolar a frente de todo o Sistema de Normalização Constabilistica não há nada que eu posso fazer para as parar!

I'm just waiting...

Alfama, Graça e os Santos...

Acabei de chegar! Senão fosse trágico era cómico...

Pergunto-me se irei voltar a ser a alegre, any day soon?!
Mas só hoje, para isto parar nem que fosse por 2h, era assim:



It's sad...really!

Amor de Verão

Depois de ler o blog da Feiticeira (http://srafeiticeira.blogspot.com/) descobri que o que eu precisava mesmo mesmo agora, era de um amor de Verão!

Assim de uma daquelas coisas assolapadas que não se sabe explicar, simples e fácil, quentinho e descontraído, só estar junto porque se tem vontade. Das surpresas constantes, do aparecer para irmos almoçar juntos porque apeteceu, das noitadas em que acho sempre que o "ele" não vai aparecer e ele aparece, dos fins de tarde (até ao pôr-do-sol) passados na praia a passear e a fazer palhaçadas na areia, do "vim-te só dar um beijo em 2 minutos", da partilha de músicas, filmes, gelados, lugares e amigos, dos sorrisos cúmplices, dos beijos a frente de toda gente e das mãos dadas, das noites quentes...era mesmo isso!!!

Porque os amores de Verão "são fogachos, umas noites, umas semanas, um par de meses de beijos apaixonados, passeios à beira mar, massagens sob a desculpa do sol que está forte, de noites de luar e sorrisos nos olhos. Os amores de Verão são divertidos, fazem bem à pele e à alma."(in blog da feiticeira) ... e eu precisava mesmo de qualquer coisa que me lavasse a alma, me fizesse bem e me deixasse feliz, para variar!

E como ela tão bem diz, num outro post mais abaixo: "Sejam felizes, dancem sozinhos ou acompanhados, dêem muitos beijos na boca, passem noites em branco ou durmam como bébés. A vida é muito curta e estamos aqui para ser felizes. Tentem ser felizes hoje nem que para isso tenham que guiar duas horas para molhar os pés no mar à meia noite, ou dizer àquela pessoa o que sentem, com todas as letras. La vida es una: o la vives, o te la cuentan!".

E eu estou farta de andar triste!

Bad romance (Lady GaGa)

Tenho medo porque me sinto frágil, impotente e sem forças. Sei que as minhas resoluções estão assentes em castelos de cartas e que vou ter de ser forte para as manter.

Doí-me tudo, parece que me deram uma tareia de cinto, só quero ficar em paz e em sossego, esperar sozinha que isto passe e ter um Verão tranquilo. Quero que pensem em mim (para variar) em vez de só pensarem no próprio umbigo, que se ponham no meu lugar (que não é assim tão difícil).

Neste momento não adianta sentir mais ou menos, não adianta gostar, se não for a serio, não adianta os meios termos. Eu já não quero o "mais ou menos", o "pois não sei" e o "talvez"...quero que decidam de uma vez por todas que não sou eu, e se não sou eu que me deixem ir...

I'm a princess, and I want to be treated like one!

I'm not alone

E há sempre alguém que consegue dizer aquilo que eu não consigo...

"Da autoria da N

Tu irritas-me, desconcentras-me, mexes comigo e com o meu estômago. Dizes coisas que não fazem sentido, que provavelmente não têm sequer um sentido, dás-me voltas à cabeça, não ages em conformidade, mandas bitaites para o ar e nem pensas que me podes estar a magoar ou sequer a incomodar.

E o que me enerva nem é o que dizes, é a lata com que o dizes. O direito que achas que tens de dizer o que te passa pela cabeça. O direito que achas que tens de isso sequer te passar pela cabeça. Como o direito de propriedade que achas que ainda tens, de me tocar, de me reconhecer ou estranhar o perfume, de me apreciar o corte de cabelo ou a roupa, de olhar para mim, de me provocar, quase de me pedir satisfações, justificações, de me fazer perguntas que me deixam sem resposta. É essa prepotência que me enerva, muito mais do que a minha arrogância a ti.

E o não te poder dizer, porque decido assim, o não te poder esfregar na cara o teu egoísmo, a tua indefinição, o escolher não te atirar nada à cara porque é assim que acho que me mantenho superior, dá-me voltas à cabeça. É coisa para me corroer aos bocadinhos, mas é o meu orgulho e não posso abdicar mais dele.

Jogas baixo, muito baixo, fazes uso da nossa cumplicidade, da intimidade que um dia foi, de coisas que, moralmente, já nem devíamos considerar que existem. Mas existem, claro que existem, até é bom saber que existem, é sinal de que nem tudo se perdeu e muito menos foi em vão. É sinal de que tal como te disse naquela última conversa e tu concordaste, "quando funcionamos, funcionamos muito bem". Mas isso não me consola. Não me consola nem me chega, não podemos viver disso. Não me consolou na altura e não me vai servir de consolo nunca. Não me consola. Confunde-me. É por isso que o amor é um lugar estranho. Não faz sentido."

Tirado do blog da Kitty Fane (http://amorumlugarestranho.blogspot.com/2010/06/o-amor-e-um-lugar-estranho-pelos.html)

Hoje, nem aqui...

Não consigo escrever, não me consigo exprimir.

E não é que não tenha coisas para dizer, mas para quê?!

Só precisava de uma razão e não vejo nenhuma, nem uma pequenina razão para ficar...e então, o que é que eu estou aqui a fazer? Para que é que eu me magoou todos os dias em vão?

Eu já só quero que isto pare. E vai parar. Eu obrigo...doí, mas pára!

Como tão bem alguém me disse uma vez: Pain is temporary, pride is forever!

Detalhes

Não consigo explicar nem definir o conceito. A maioria deles nem são palpáveis, e eu nem sei que os sei...

São coisinhas, assim sem importância em que eu reparo!!

Sou distraída por natureza, ando sempre de cabeça no ar, não ligo a detalhe nenhum de ninguém normalmente, nem quero saber, sinceramente. Mas com as minhas pessoas, aquelas que eu gosto assim...mais que muito, para me importar não só com as grandes coisas, mas com as pequenas também, há pormenores que não me escapam.

Por exemplo:

- Os silêncios da J. quando se passa alguma coisa de realmente grave. Ela não se consegue expressar logo, parece que fica a olhar para o vazio e não diz nada;

- O timbre da R. quando diz "Ohhh B." porque está a desesperar com uma situação qualquer para a qual não tem solução;

- O olhar que fulmina da K. quando está com ciumes e as expressões de "não se passa nada" ou "eu vou-me embora" quando é apanhada;

- A cara da V. quando fica chateada por alguma razão, mas não diz;

E estes detalhes aumentam em proporção directa com a) aquilo que eu gosto da pessoa e b) a intimidade/cumplicidade que tenho com ela.

Porque eu me preocupo sempre mais com aquilo que não me dizem do que com aquilo que toda gente vê!! Don't ask my why...

Pequena nota para esquecer este assunto.

Eu não estou doente.
Mas se não fizer nada posso vir a ficar, à seria...

O problema é que a resolução disto (agora) faz-me apetecer fugir e dizer que não quero à miúda mimada como se tivesse 5 anos e me pudesse ainda esconder debaixo da cama. Detesto dores, detesto a cadeira, detesto o que me vão fazer, detesto tudo...

Ando claramente a correr à frente da minha herança genética e ela a querer apanhar-me! Ele é o Alemão, os C's, os sinais, os pulmões e sabe-se lá mais o quê...

Mas não é nada de grave! E não vai chegar a ser também.

Prince of Persia: The Sands of Time

Era viciada em Prince of Persia quando era miúda, horas a jogar...
Perguntem-me porque é que eu gostei/adorei deste filme?!

Tamina: [In disbelief] You're going to help me.

Prince Dastan: We can sit here and chat or you can get on the horse.

Tamina: Such a noble prince leaping to assist the fallen beauty.

Prince Dastan: Who said you are a beauty?

Tamina: There must be a reason why you can't take your eyes of me.

Prince Dastan: [stutters] You're... I...

(...)

Tamina: That's impossible.

Prince Dastan: Difficult, not impossible.

Tamina: All the more proving you're insane.

Prince Dastan: Then why do you look so impressed?

King Sharaman: A great man who would have stopped what was wrong, no matter who was ordering.

Primeira Epístola do apóstolo São Paulo aos Coríntios

No casamento da C. esta foi uma das leituras:

" (...)
O amor é paciente, o amor é benigno;
Não é invejoso, não é altivo nem orgulhoso;
Não é inconveniente, não procura o próprio interesse;
Não se irrita, não guarda ressentimento;

Não se alegra com a injustiça,
Mas alegra-se com a verdade;
Tudo desculpa, tudo crê,
Tudo espera, tudo suporta.
(...)"

Pessoalmente, gosto de gostar assim. E se isso faz de mim, por vezes, parva ou até ligeiramente estúpida, fine... It doesn't matter!
Eu gosto de gostar assim!! Acho que de outra maneira não vale a pena...

Já não sei o que sinto

Pergunta genérica, estar sempre a mexer na ferida ajuda a cicatrizar?!

Eu diria que não, mas e se estivermos a por creme e coisas para desinfectar? Será que estamos a fazer bem à mesma e doí menos que deixar secar? Ou estaremos só a adiar a dor que mais cedo ou mais tarde virá?

A verdade é que não tenho muitas cicatrizes grandes, alias só tenho uma...e mexi nela tantas vezes antes de estar completamente fechada que provavelmente a culpa foi minha de ter demorado tanto tempo a fechar...sei lá! Nem sei se a cicatriz que vai ficar daqui vai ser grande ou pequena, nem sei como é que voltei a achar que lhe por álcool em cima ia fazer bem, mas também não sei se fez mal, não pensei sobre o assunto...até agora.

Voltei à dieta hoje outra vez, e esta-me a custar ligeiramente. Depois destes dias de total descontrolo parece que é muito mais difícil voltar a andar na linha!

"Walking gets too boring when you learn how to fly" Shakira - Gypsy

Será que já consigo comer o que quiser e escapar ilesa? Talvez até consiga, neste momento até acho que sim...mas a minha cabeça/experiência diz-me que não pode ser, que é demasiado cedo para o meu organismo...

Será que é o meu sistema me está a enviar mensagens erradas?

É que ainda ontem, em vez de ficar mal disposta com vontade de vomitar, sorri-me e disse para mim mesma "não quero saber, nem vou ver/ouvir"...fechei a tampa do computador e segui para a praia! Se calhar é isso...se calhar é o mesmo motivo que me fez acabar com isto a primeira vez à anos atrás que me vai fazer acabar isto outra vez! Se calhar (re)lembrei-me daquilo que já sabia e quanto mais eu acho ridícula a situação mais depressa acaba. Fará sentido?

Conseguirei eu compartimentar as coisas tão bem até as tornar estanque? Matando depois o compartimento do "gostar" que não devo e mantendo o gostar abnegado e bonito de amiga?

Neste momento, eu sei que não quero, mas também não não quero ainda e estou bem (fora o mau humor de Segunda-feira)...faz sentido?!

Peço desculpa pela quantidade de perguntas, na realidade talvez já só não saiba o que sinto...porque aquilo que eu acho (na minha cabeça) que devia ser, em termos de timmings e reacções aos factores externos, não é aquilo que se está a passar na realidade...

Há coisas que não fazem sentido nenhum, o que é certo é que nunca nada antes foi como isto, seja o isto o que for...bom ou mau!

P.S: O que vale é que para decifrar todas as analogias, metáforas, indirectas presentes neste texto é preciso falar em B. language e ser-se altamente perspicaz!

Manic Monday?!

Guess?! Acordei de mau humor...mas tipo, mesmo mau humor! Irritada por ter de vir trabalhar, a ressacar destes últimos 5 dias de praia, dos últimos 5 dias de tudo (bastante mais grave).

Para melhorar tudo esqueci-me do saco do judo, estou com um trabalho para fazer em carácter de urgência e sem vontade rigorosamente nenhuma, não estou com paciência para estar com sorrisinhos e amanha tenho que ir ao médico (aquele cujo nome não deve ser pronunciado) por qualquer razão ainda desconhecida que me esta a deixar nervosa. É que parecendo que não, não adoro que me liguem para o telemóvel a dizer "O doutor pede para cá vir para repetir o exame X"...sem me dizerem porquê!!!

Aposto que chego lá e não é nada, mas...não podem dizer logo o assunto?!

Posto isto vou voltar para o meu trabalho "urgente".

Queria escrever sobre o casamento, o filme de ontem e estes últimos dias no geral, mas não tenho tempo agora!! Que nervos...

W'day

Hoje a C. vai casar!!

A única coisa que lhe desejo, é o mesmo que desejo para mim, que ela seja para sempre feliz.

Keep doing it

Playing with fire? Always!

Playing with my feelings? All the time, pushing through the limit.

Como numa dieta há dias que nos portamos melhor e dias que nos portamos pior. E nos últimos dias tenho-me portado pessimamente! Ando a comer Mcdonald's às duas refeições e chocolates nos intervalos. Mas não interessa...não vou ser dura comigo (nunca fui muito alias), amanhã volto a dieta, amanha volto ao meu objectivo, sabendo que vou chegar onde quero, por mais pequenos desvios que faça da rota.

Sei o que quero e sei que mereço. E apesar de não saber ainda quem é ele, a esta altura do campeonato já sei quem não é...o que é um óptimo principio (eu acho). E o meu tempo de recuperação está cada vez mais curto, hoje dediquei-me a ser infeliz durante exactamente 4.08 minutos (o tempo de uma música, velha conhecida, que eu já cantei para uma pessoa), uma lágrima e depois fui para o banho e lembrei-me que apesar de me ter custado durante horas e mais outras a pensar no que supostamente tinha perdido, fiz o que devia ter feito a tarde toda. E fiz bem...

Porque às vezes não interessa o que achamos que queremos, porque, e como não me tenho cansado de repetir, já não vale a pena, and I'm done trying...

"If your heart is nowhere in it

I don't want it for a minute"

Love Song - Sara Bareilles

E todos ficamos tristes quando estas coisas acontecem. Mas isso não as impede de acontecer. No entanto, eu posso e devo impedir-me de continuar a insistir em vão, de continuar a esperar e acima de tudo, de tornar alguém prioridade na minha vida que só me vê como opção!

And that's what I will keep doing (in baby steps mode)...

Escrever ou não escrever, heis a questão?

Tenho andado assim nos últimos tempos. Apetece-me dizer coisas, apetece-me enviar sms's, apetece por músicas que significam coisas, apetece falar e ouvir... e depois de começar, calo-me, depois de escrever apago tudo, ponho em rascunhos e penso "Mas para quê? Não vale a pena."

Hoje ia acontecendo com o blog, que é o único sitio onde ainda continuo a por bocadinhos de mim que dizem as verdades ao mundo. E ai recusei-me. Isto é o meu canto. Se eu acordei outra vez a parecer uma tragédia com pernas como já não estava a 2 semanas, se me sinto embrulhada e só me apetece estar sozinha e isolada outra vez, aqui pelo menos eu posso dizer!

Porque é que acordei assim, perguntam vocês? Não sei...

Se estou longe tenho saudades que me doem em sítios que já nem sabia que tinha, se estou perto tenho que lutar para não perder o norte e me lembrar constantemente do que quero agora e do que não posso ter... Damn it!!

Se alguém tiver uma solução imediata, agradeço...Senão hoje vai ser assim.

Mas não vou desistir, não vou ceder...não vale a pena. Não vale mesmo a pena!

"Carrie: We're so over, we need a new word for over."

Tenho saudades...

...disto! Agora, neste momento, preciso instante, do sentido que esta música fazia.

Mini férias

Já falta pouco para começar a minha mini-break...

Planos para estes dias?! Hummmm...nenhuns...Olé!!!

Não, mentira...amanha tenho o baile de finalistas da irmã B., portanto torrar no sol do Guincho (e se houver vento vou-me irritar) e depois passar 2h com as sisters a arranjarmos-nos para o baile!!!

Depois disso, nada marcado, sem relógio, a fazer o que bem me der na cabeça...só praia, amigas e família, curtir a minha casa, por as séries em dia, ver uns filmes que andam ao molho lá para casa...um mel!!

Entretanto vou tentar manter o blog em dia com as divagações do costume...

Beijinhos e abraçinhos*

Estratégias de saida?!

Será que há pessoas que sabem exactamente aquilo que querem? Sem nenhum tipo de dúvida...always and forever?

Eu não sei constantemente aquilo que quero!

Muitas vezes nem sei aquilo que não quero, o que torna tudo ainda mais complicado...porque pior do que não se saber o que se quer é não se saber o que não se quer.

Gosto de ver pessoas sem duvidas, gosto da certeza das pessoas apaixonadas do "é ele" ou "é ela", mas será que se vive mesmo sem nenhuma dúvida?! Que nunca se pensa, e se eu estiver só cega? E se ele não for nada assim? E se eu só acho que gosto e não gosto? Se eu questionar é porque gosto menos? Se já não tiver a certeza que é aquela a pessoa que eu quero, quer dizer que acabou?

Estou confusa...não gosto de incertezas, de não saber, de não perceber! Principalmente quando me parece que os outros já sabem por mim e me dizem afirmações 100% certas.

Ainda este fim de semana a R. e a J. me fizeram isso...a J. olhou para mim à saída do Jamaica, riu-se e só disse "eu acho que tu não percebes, mas estás tão melhor" e a R. acrescentou no dia seguinte " (...) e tu não vais querer, já não te vai fazer sentido". Elas tem 100% de certeza em relação a mim, e há vezes em que eu tenho certezas em relação a elas, e elas também não vêem...

Será que só temos certezas em relação aos outros? E quando nos toca a nós fica tudo em tons de cinzento? Se calhar é essa a piada... se calhar não é suposto sabermos se é certo ou errado, se é aquela pessoa ou se é outra. Se calhar é como um puzzle, hoje achamos que esta peça encaixa aqui na perfeição, mas só mais para a frente (quando pusermos outras peças) é que vamos saber se a peça era de facto dali ou não.

Cada vez acho mais que esta minha teoria faz sentido. Escolhermos mediante o que sabemos hoje, de acordo com a nossa vontade e sem nos contrariarmos nem obrigarmos a nada, e se por acaso amanha percebermos que fomos pelo lado errado, podemos sempre voltar atrás. Não há escolhas definitivas, não há nada que não se possa alterar, não há caminhos que não se possam fazer por atalhos.

Será que isto é só o meu medo do "para sempre" a falar?

Será esta a minha eterna estratégia de saída?

Só perguntas e poucas respostas...