Emotions are a bitch

And then you cry it all out. Open another beer and think: fuck it, I am almost 40. Better enjoy it.

Isso

 

Happy birthday to me!

 Não sei se existe sentirmos-nos especiais sem os nossos pais.

Antigamente o simples acto de fazer anos era suficiente para ser o nosso dia. O nosso dia de sermos especiais, o dia que podíamos fazer tudo o que queríamos, que tínhamos presentes surpresa, a família junta para jantar, telefonemas de toda a gente. O dia que não estudávamos, que saiamos a noite até de manhã. Na realidade eram os dias dos meus anos, sempre no mínimo 2 e no máximo 3.

Acho que fui mal habituada. Já alguém há muitos anos me disse que não percebia porque é que se tinha de celebrar a simples rotação do planeta a volta da terra…mas o que é certo é que eu sinto muita falta disso, ou talvez seja mesmo só sentir falta dos meus pais. De ser pequena e ter festas de anos organizadas por outros, de ter alguém a pensar em fazer-me feliz só porque sim. A pensar no que que é que eu vou gostar, por-me no centro do mundo nem que seja só por um dia.

De alguma maneira achei que ia ser sempre assim. Surpresa, não é! Os meus filhos, para os quais eu sei, sou o centro do universo, ainda só cobram, nao tem idade para dar. Estou longe e por isso nada que ninguém possa fazer, o meu pai nao está cá e a minha mãe está só parcialmente. E por isso, nao há especial nenhum. Nenhum! So cobranças, afazeres e cozinha para arrumar. Achei que não me ia importar, mas o que é certo é que me importo.

Tenho saudades de ser especial, nem que seja só por um dia.

I am so damn bored again

 

In the last days

 We've been remembering a lot our life on the boat. 

Miss it a lot. Not only the sea, but the calm, the no worried life and above all him. My father! Asking me to put sunscreen, or just sitting next to me while I sunbathe. I miss him so damn much.

It's amazing how moments pass and we do not know how precious they are. And then we lose then and suddenly, even the simpliest of things are the memories we cherish the most.

The boat, the sunsets, tuna canned lunches and complains about the hair on the boat's deck. The rules on board, the cleaning with unsalted water. Would give a lot for just another 5 minutes there. 

Now I just look at boats and smile. Maybe one day. We will meet again.

Not made for adulthood

 

Being in the office

 Is the ultimate luxury.

Sou old fashion e não há nada a fazer. Gosto de vir para o escritório. Gosto de me arranjar para vir para o escritório. Gosto de falar com pessoas e tomar cafés. Gosto do prédio e de estar sentada no 18o andar. Gosto de sair para almoçar com colegas. Gosto do sabor do café. 

Sou um animal social. Sempre fui. Não há muito a fazer.

Acima de tudo gosto da flexibilidade. Gosto dos dias que me arranjo para vir e dos dias que posso ficar de leggings em casa. O covid foi uma chatice, indiscutível, mas trouxe uma flexibilidade nunca antes vista à vida. À minha, pelo menos.

One day

 

I will live in Paris, even if for only for 3 months.

My personal "eat, pray, love", when I will just learn French, go to museus, read books and live the passion I have for the city.

I have a thing with French, always had always will.

Hoje melhor que ontem

 De domingo:

- Meditei

- Fiz exercício

- Cuidei de mim: depilação, unhas, cabelo estucado

Faltou o comer saudável, mas pronto, um dia de cada vez.

O estranho deste fim de semana

 Foi tão socialmente cheio, que parece que não aconteceu.

Já não estou habituada a isto...mas suponho que com os miúdos a crescer irá acontecer mais e mais.

E já não era sem tempo.

Life motto "Hoje melhor que ontem"

 Desde 30 Maio pelo menos e com altos e baixos.

"Hoje melhor que ontem":

- meditei 15m (mind)

- 1h de bicicleta na rua (body)

- comi montes de legumes (health)

- falei com amigas (social)

- li 1 capitulo do meu livro "The 5 o'clock club"create your morning and everything will be possible in your life" (improvement)

- Arrumei cozinha e sala (home)

É sobre o que se fez, não sobre o que não se fez!! Tudo gentle e pela positiva, porque a vida já é stressante o suficiente para ainda haver cobrança de to do lists dentro da nossa cabeça.

Sobre esta semana

 

For the young ones

 Seems obvious, but believe me, it isn't.

The very busy, busy days

 When you start the morning with the boss of yous boss asking you to do stuff for her boss.

São os dias em que mais temos que respirar, em que de repente o stress vem e decidimos abrir 4 gigantes ficheiros de excel ao mesmo tempo e tudo demora eternidades. E pensamos para nós mesmo, porque é que fizeste isso? Era óbvio que ias empacotar o computador inteiro.

Fizeste porque não pensaste, porque estavas stressada e o teu cérebro anda mais depressa que o portátil. Óbvio. Ainda bem.

Se tivesses respirado e começado logo por escrever no blog, terias aberto uma coisa de cada vez e não tinhas de estar a espera.

Em dias como este é ainda mais difícil manter o zen. O cool. Mas sem eles a vida é um inferno. Sinceramente já passei a fase em que achava que havia dinheiro que pagava isto. Não há. Não há dinheiro que pague a paz de espírito. E tenho para mim que se consegue chegar tão mais longe, quanto mais cool se esteja. E por isso estou a respirar fundo.

O ficheiro ainda não gravou, ainda está tudo parado. Mas está tudo bem. Tudo bem.

Daqui a nada vou meditar para ficar ainda melhor.

The drama queen in me

 

Every damn day

 E eu juro que a culpa não é minha!

The heavy stuff now

E ela a chorar perguntou-me "estás a dizer a verdade, não estás? Ainda acreditas que eu posso voltar para casa, não acreditas?"

E eu, depois de um pausa de 10 segundos para ganhar compostura, fiz a única coisa que podia fazer; Menti. Disse que acreditava que ela podia fazer tudo aquilo que pusesse na cabeça que queria fazer. Que tinha sido assim a vida inteira.

E se fosse há uns anos atrás esta resposta, não teria sido mentira. Mas hoje foi.

Hoje menti à minha mãe, doente, numa instituição de onde ela nunca mais vai sair. Menti porque era a única coisa que podia fazer. Porque dizer a verdade iria fazê-la sofrer desnecessariamente. Porque a doença dela não tem cura, porque demoramos 20 anos a chegar aqui e ela sabe a resposta, mas quer que eu lhe minta. Porque se eu lhe disser a verdade, ai ela perde mesmo tudo, incluindo a esperança.

Não foi de animo leve. O nó que tenho na garganta prova isso. Hoje não consegue desviar o assunto, nem escapar com uma omissão ou meia resposta, não me consegui safar com uma technicality. Hoje menti-lhe mesmo. 

Podia aqui mentir e dizer que o fiz por ela. Também fiz, sim. Mas fiz por mim, porque sei que ela daqui só piora e que não há outra maneira, mas a ideia dela desistir e se deixar morrer é mais do que eu consigo aguentar. Não estou pronta ainda! 20 anos e ainda não estou pronta. Esta meia vida que vivemos é melhor do que vida nenhuma. Não consigo desistir e deixa-la ir, deixa-la desistir. Ainda não.

Podia acabar agora com um "tão simples quanto isso", mas não se enganem. Não há nada de simples em tudo isto. Há não a obrigar a comer e a fazer exames e a sofrer, por um lado. Mas não conseguir deixa-la desistir completamente por outro. Ontem foi no cravo, hoje foi na ferradura. Ontem ela percebeu (bem mais até do que eu queria), quando eu lhe disse que era decisão dela e só dela o que viesse daqui para a frente. Hoje ela perguntou e eu menti.

Não justo. Para ninguém. 

This is what you came for

 

what?

 When they are both crying for no good reason.

And I just want to drop it and leave to have some good old time fun.

Then I remember I am an adult. And I cannot do leaving anymore...

God damn!

Isso pois ora

 É sempre sobre as partes que mais ressoam.

Não é ao acaso que sublinho livros. São as partes que mais mexem comigo, que mais me tocam, que mais fazem sentido, que fazem um livro ser bom, para mim.

Gostos não se discutem.

Gosto de personagens complexas, que me mostram que podemos ser tudo, ter tudo e nunca pedir desculpa. Nunca sentir culpa. Podemos ser múltiplas. Lado A e lado B. Demorei tanto tempo a fazer sentido disto.

Claro que com isso vem a crise da meia idade. A porta que se abre, ou melhor, a comporta que se desfaz e que não deixa mais conter a água. Nunca mais.

Olho para trás e vejo o caminho. Leio e quanto mais leio mais percebo o comum e o incomum das minhas perguntas. Quantas mais duvido das fórmulas que me foram ensinadas, quanto mais as contesto, quanto mais sei onde estou e no que acredito, mais calma me sinto. Não tenho que ensinar ninguém, não tenho de convencer ninguém, não tenho sequer que partilhar com ninguém as minhas verdades. Quem quiser saber porque acho o que acho, que pergunte. Eu direi sem imposições e não admito julgamentos.

Já não tenho idade para ser julgada por ninguém, e a única pessoa que eu nunca queria desapontar já cá não está. E com tudo de mau e péssimo que isso trouxe à minha vida, também trouxe liberdade. E os meus filhos? Eu espero que eles me amem na minha verdade, na minha imperfeição. Porque esse é o exemplo que lhes quero dar. No settling, no compromising. 

The seven husbands of Evelyn Hugo

 

“It takes everything I have not to take it back, not to apologize profusely. My mother raised me to be polite, to be demure. I have long operated under the idea that civility is subservience. But it hasn’t gotten me very far, that type of kindness. The world respects people who think they should be running it. I’ve never understood that, but I’m done fighting it.”

“The world doesn’t give things, you take things. If you learn one thing from me, it should probably be that.”

“I miss my dad. I miss him all the time. But it’s moments like this, when I’m on the precipice of finally doing work that might just expand my heart, that I wish I could at least send him a letter, telling him what I’m doing. And I wish that he could send me one back. 

I already know what he would write. Something like “I’m proud of you. I love you.” But still, I’d like to get one anyway.”

“People think that intimacy is about sex.

But intimacy is about truth.”

“Heartbreak is loss. Divorce is a piece of paper.”

“There was so much anticipation. And it never paid off, no matter how many times you watched it, no matter how perfectly you paused the tape.

And here’s why it worked: man, woman, gay, straight, bisexual, you name it, we all just want to be teased.”

“It’s always been fascinating to me how things can be simultaneously true and false, how people can be good and bad all in one, how someone can love you in a way that is beautifully selfless while serving themselves ruthlessly.”

“So be honest about that. No one is just a victim or a victor. Everyone is somewhere in between. People who go around casting themselves as one or the other are not only kidding themselves, but they’re also painfully unoriginal.”

“I feel no pressure to stop crying. I feel no need to explain myself. You don’t have to make yourself OK for a good mother; a good mother makes herself OK for you. And my mother has always been a good mother, a great mother.”

Excerpt From

The Seven Husbands of Evelyn Hugo

Taylor Jenkins Reid