Ohhh, I miss my father so much

 

As ondas são cada vez mais pequenas, um dia destes talvez seja só mesmo uma pedra no lago. Mas não sei se algum dia deixará de fazer ondas.

It's time

 Para a minha best me vir visitar.

4 adultos e 5 crianças cá em casa.

Estamos outnumbered. 

Por isso

 A certa altura não é culpa de ninguém (sem ser minha) se estou aborrecida de morte.

Senão faço nada para mudar isso, não há muito mias para dizer. Fico aqui a pensar que sou apenas mãe e não faço mais nada...e depois é só queixume. Queixo-me mas não faço nada. Vitimizo-me dentro da minha cabeça e é só isso.

Coisas que já podia ter feito:

- Ligar para o clube de equitação em vez de ficar a espera que me respondam ao e-mail

- Começar a deitar-me cedo para conseguir acordar mais cedo e meditar de manha, com a casa em silencio

- Cumprir a minha schedule de ginásio. Sim, o meu joelho ainda me doi (história para mais tarde), mas já consigo fazer muita coisa

- Tirar tempo para ler os meus livros

- Fazer as contas para contratar mais ajuda e não estar sempre a procrastinar a babysitter e a queixar-me que faço tudo sozinha.

Podia continuar, mas acho que já perceberam a ideia. Estou aborrecida de mim própria. Depois do high que foi perceber que podia fazer tudo, veio o low de perceber que sim posso, mas senão agir, nada vai acontecer. Raramente coisas boas nos caem no colo, e se caírem e não estivermos preparados, é igual.

Por isso...

Isso

Cansada e a ficar doente. 

Hate my life.

How knowledge is power.

 Like this.

Sobre o livro que estou a ler

 Caliban and the Witch (Women, The Body and Primitive Accumulation) - Silvia Federici

Uma revisão histórica do papel da mulher na sociedade desde a idade média. Incluindo uma revisão das bases do capitalismo.

Meus amigos, tantas coisas que nunca tinha pensado. Ou mesmo sequer sabia. Shocking things.

Da Igreja eu já esperava tudo, sinceramente. É tudo o resto que me choca.

Escrever todos os dias?

Porque não?

Porque tem dias em que parece que estou vazia, que não há nada mais para dizer. O dia foi tão corrido, tão cheio, a to do list continua lá, a olhar para mim e a dizer que a minha vida está desorganizada.

Detesto vida desorganizada. A minha pequena controladora obsessiva interior sente que se vai esquecer de qualquer coisa, começa a panicar que disse que ia fazer qualquer coisa e que depois me esqueço. Não bloqueio suficiente tempo para ir ao ginásio, ou simplesmente meditar. Passo de urgência em urgência sem pensar no que estou a fazer.

Receita para a desgraça. E fácil de remediar; Tenho que ignorar a pequena controladora! Tenho que a olhar nos olhos e dizer "não me metes medo, se me esquecer, esqueci-me. Ninguém vai morrer por causa disso". Ignore. Bye bye.

How is that working for you? Be allowed to fail, forget and make mistakes?

 

Jordan Peterson in Amsterdam

Foi o evento ou palestra se preferirem que fui ontem.

E desenganem-se os que achavam que iam lá para ser entretidos com frases que chocam ou provocações pré-feitas. O Jordam Peterson é demasiado acima para a maioria das pessoas, eu inclusivé.

E não digo isto para o engrandecer, digo apenas porque é uma realidade. Ele é como se fosse um atleta de alta competição mas da mente. Ele passa horas a debater e a estudar temas que a maioria de nós não pára sequer para pensar... E portanto todos os argumento que alguns de nós tenhamos contra as opiniões dele são diluídas e desconstruídas em 5 segundos, pela simples razão de que, ele já pensou nisso antes e já está um passo a frente.

Não acho que seja por isso que se tenham de concordar com tudo o que ele diz, mas isso é definitivamente uma razao pela qual se deve ouvir o que ele diz. Pela quantidade de tempo que ele esteve a pensar sobre o assunto que está expor ali à nossa frente. Needless to say, inteligentíssimo. 

As perguntas eram simples o suficiente, mas as respostas entraram em graus de complexidade que me mantiveram agarrada a cadeira, só para o tentar seguir naquilo que ele estava a explicar. Sinceramente as vezes nem percebi como é que ele entrou num tema, e como é que de la saiu para voltar a pergunta original. Mas foi uma experiência, e como ele próprio diz, o que nos toca mais é aquilo que nos devemos focar mais em perceber. E por isso vou tirar da minha cabeça para o papel, de modo a não perder aquilo que mais ressonated with me. 

1) The truth will set you free. Não significa dizer tudo o que pensamos a toda a hora, significa apenas vivermos na nossa verdade, com o único objectivo de sermos fieis a nós próprio, custe o que custar. 

As tiranias alimentam-se de mentiras, quando todos mentimos a todos todo o tempo e já nem sabemos onde esta a verdade. 

A aventura é o que nós faz sentir que vivemos a vida a 100%. O desconforto, a novidade, aquele bocadinho de caos dentro da tranquilidade. Este conceito de raio de luz na escuridão e sombra durante o dia. Sem adventure in life, nada acontece.

2) Porque é que a Eva comeu a maça que a cobra estava a oferecer? Narcissistic compassion, ela provavelmente achou que podia salvar a cobra de si mesma, hoje a agora. The concept of the devouring mother.

Todas as relações estão pre definas com regras e assumptions. Quando uma delas é quebrada saímos do Egipto e entramos no deserto. Não necessariamente melhor, provavelmente muito mais desorganizados e caotico, but if we go throught, we will find a way in the end.

3) As queixas relativamente a classe politica vinda de pessoas que não cumprem o mínimo de dever cívico não fazem sentido. Quem não se envolve o suficiente, sequer para casar de papel passado com um contracto que significa um compromisso comum, eventualmente ira ser subjugado por um qualquer tirano. 

4) A Holanda é um pais único no mundo com uma liberdade vista em muito poucos outros países.

E se me perguntarem porque é que foram estas as partes que mais mexeram comigo, eu também sei dizer. Não ando à anos em terapia por nada gentes. 

Gostava de ter tempo para fazer os cursos dele. Auto-conhecimento é uma ferramenta indispensável para uma vida equilibrada e com propósito. 

Mas para já, vou ali só tentar por mais aventura na minha vida.

Sério ou pouco sério

 

Não me apetece falar de coisas sérias. 

A verdade é que estou aborrecida, it’s always the same inane questions “who are you?”, “what do you want?, “why are you doing this?”…

Preciso de mais qualquer coisa e não sei o que é. I am not in content with this.

E não é que não agradeça, agradeço todos os dias…os miúdos, a saúde, o trabalho, juro que sim. Mas falta qualquer coisa. Agora que perdi o medo, agora que estou em equilíbrio, falta qualquer coisa. 

Fun talvez? I used to do fun, often. E agora mal tenho tempo para mim…

Recuso-me a acreditar que não haja outra maneiras de ser adulto. Recuso-me a acreditar que vou ter de esperar 10/15 anos que os miúdos cresçam para poder fazer o que quero, quando quero. O pior é que nem sei o que é que quero ou o que é que posso fazer para não me sentir assim, aborrecida a apanhar seca da vida!

Preciso de fun, preciso de qualquer coisa nova que me faça tremer, preciso de me sentir viva in a good way. Que é como quem diz sem ser a morrer de dor por qualquer coisa trágica que me aconteça.

E não queria falar de coisas sérias, imagina se quisesse.

Isso

 '

Ainda estou aqui, sim...

 

Tatuagens

Sempre a pensar na próxima.

E como a próxima já está mais que decidida, penso na outra a seguir...

Asas talvez? 

Não percebo quem tatua ancoras. Juro! Sempre asas pessoas, nunca ancoras. Pior que isso só cruzes mesmo.

About my boss

 He is unsufferably good at his job.

Até irrita! Mas melhor assim do que ao contrario. For sure.

Controlo

Controlo causa angustia, medo, desespero e reacções extremas quando o quebras.

Quando menos tentas controlar e mais aceitas que tudo foge eventualmente do controlo, mais livre ficas.

A liberdade não tem preço, especialmente quando te libertas de ti mesma. A calma da aceitação é inigualável. A certeza (pelo menos neste momento) que tudo volta inevitavelmente para uma situação de equilíbrio e é tão mais rápido quão mais rápido parares de fazer força para tentar lá chegar.   

Parece contraditório
. Mas não é. Pelo menos emocionalmente não é.

Be

 

Ressacas

 Ressacas de sonhos, de livros e até de séries.

É o preço a pagar por nos envolvermos com os mundos paralelos ao nosso. E eu, sempre fui assim! Capaz de me alimentar de uma realidade paralela durante semanas a fio, meses e depois quando acaba, sinto uma falta imensa.

Não é estranho ver uma série que gostei muito duas vezes. E ainda menos estranho, depois de ver a série ler o livro que a originou, ou vice versa.

Especialmente os outros mundos bem construídos, as personagens complexas e as paisagens idílicas. 

Não é fácil voltar à realidade depois de passar tempo no mundo paralelo. Já me aconteceu até com pessoas; vivi tão dentro delas e do que podia ser, alheada de tudo, que quando a realidade sink in quase me destruiu. 

Para o bem ou para o mal, envolvo-me muito, sinto muito, dou muito. Is escrever "demais" em vez de "muito", mas sinceramente I am done em achar que muito é mau e por isso é demais. Eu apaixono-me, all good. The ride is great, the view from the starts even better, and sometimes we are so close to the angels that one only possible way is down. To hell! But that is also good.

Continuo como se vê em processo de fazer as pazes entre o meu lado A e o meu lado B. Farta que andem de costas viradas, só quero que eles se aceitem. Posso ser tudo afinal, posso ter tudo sem culpa nem remorsos. Sei racionalmente que sim só preciso de o saber emocionalmente também.

Por agora, vou só ali ver o filme do City of Bones. Not ready to leave the demons yet!

Coisas más

 Há coisas tão más, mas tão más que dão a volta.

E passam a ser boas de tão más que são. Nesse momento, passam a ser chamadas de Guilty Pleasures.

Para mim: Dêem-me pessoas giras vestidas de cabedal a matar demónios. Juntem vampiros, anjos, bruxas e lobisomens and I am in. Ohhh, I am totally in.

Ohh I miss this

 

Isso

 I need to slap the sorry out of myself.

Das omissões às mentiras. Das sinceridades às verdades

 "The truth about the truth; it hurts. So, we lie."

Velha frase que nem sempre se aplica. Nem sempre mentimos, a maioria das vezes omitimos apenas. Sim, porque o que seriam das nossas relações se disséssemos sempre tudo o que estamos a pensar? A maioria delas não duraria o tempo de voltarmos a repetir a graça.

"Sinceridade a mais é estupidez."

Alguém talvez muito sábio ou talvez pouco (não sei bem!), fartava-se de me repetir isto. Noite após noite, um dia depois do outro, uma omissão de cada vez. Eles faziam igual, ela sabia.  

"Nem toda a gente sabe o que estás a pensar." 

Nem toda a gente tem de saber. Ou ninguém mesmo. Quando foi que deixamos de ligar as nossas melhores amigas a dizer tudo o que nos passava pela cabeça? Quando foi que crescemos e isso deixou de ser, simplesmente, aceitável? 

We survive, we adapt, we do what we must do. Duty, passion, honour, fire, blood, flesh. Nothing is as easy as it seems. There's always a price to pay for those who dare to want it all.

Most of the days seems that nothing is changes, but a revolution is taken place.

I am burning up, burning up. I want to scream but I don't want to be heard. 

porque sim

 

Da carreira.

 Há dias em que acho que era feliz simplesmente a servir à mesa. Not in a big fancy finance job.

E depois penso que tenho contas para pagar e filhos para criar e que mais vale ir andando, porque pior do que stress no trabalho (mas muito pior!), são chatices por falta de dinheiro.

E então continuo na corda, sempre a puxar para cima. Mas tem dias que fico tão cansada. Deus!

Pior que isso, há alturas em que nem sei bem porque é que faço isto. Em breve vai deixar de ser por dinheiro e também não é, certamente, pela gloria. É pelo simples vislumbre de um dia poder trabalhar entre Lisboa e Amesterdão...mas talvez o preço seja demasiado caro a pagar, talvez não valha a pena.

Por enquanto seguimos. Que sem a estrela não se faz nada.

A bit an explanation

 OK, passou mais de um ano e meio desde que escrevi aqui pela ultima vez...

Tantas barreiras. Tantos meses. Tantos problemas com a língua, que me esqueci que este pedaço de internet é meu!! Por isso olhem, damn it if I care.

Em português, inglês ou holandês. Quando me apetecer e tudo o que me apetecer.

C'est la vie. Porque não há língua com a francesa.

Em ingles por mais nada, só porque estou a trabalhar

 I think I am losing my mind.

This can only be a severe middle age crises or (on a more positive note) a sign of maturity.

Not really sure. But I feel free for the first time in many years. The kind of freedom only felt before on Friday nights. That one in your shoulder telling you "you can have it all and it can be now".

Questioning the "God formula", making peace with my mother, not afraid of disapointging my father and finally without fear. The world is mine.

Only the future will tell, but I am ready to embrace my other side again. Ohhh, how much did I miss you!