Well...

...maybe they're right.
Maybe it is revenge.

So be it.

Reasons to smile

Maybe...

...but just maybe, we'll have a problem in here.

Casual and simple, could that be, please?

...

Ultimo dia antes de férias...

Últimos dias em resumo (confuso)

Estou mais segura. É um facto.

Já não me atiram ao chão com duas cantigas, já não me põem a chorar do nada, já não sinto que se calhar não tinha razão, ou se calhar não devia ter feito...

Sou estoirada. Se calhar até sou precipitada, e não dou tempo às coisas. Se calhar sim, devia ter esperado, devia ter ido com mais calma por causa dos assuntos ainda em curso. Não me apeteceu e assumo a responsabilidade disso. Depois de tanto tempo presa encontrei na ausencia de complexidade uma optima maneira de não me sentir a perder tempo.

Não sou dona da verdade, nem sei tudo. Tenho algumas coisas coladas em mim, à minha pele e aos meus ossos que não deveria ter. Há frases que me marcam, coisas que me dizem, pensamentos que me escapam por vicios de mim, vicios de anos. Tento elimina-los e consigo, percebo e sinto dessa maneira, mas ainda me confundo, ainda tenho dias de incerteza, de confusão, de instabilidade. Poucos. Cada vez menos.

Os sentimentos são muito mais voláteis do que achei a principio. E sei, porque não andei aqui a brincar nos ultimos 25 anos, que isso se deve a uma de duas coisas: ou estas a forçar, ou não gostas tanto como achavas que gostavas. Sei tambem (e porque me disseram) que o natural é uma não-acção, que é como quem diz, não fazer nada. Assim que fazes alguma coisa, há sempre um motivo, e há sempre uma consequência. Convem só pensar, mas se pensas demasiado podes correr o risco de ficar só a pensar. O bom é inimigo do optimo e como se vê não há pinga de linearidade em alguns assuntos.

Em resumo, tenho que exercitar o calar, para conter e só assim saber o que sinto. Sentir é importante, não me posso esquecer disso. Tenho que ir de férias e estar tempo comigo. Conhecer-me é um exercicio demorado, dificil, complexo. Quando comecei esta aventura nunca pensei i) que fosse possivel sentir-me tão bem na minha pele e ii) que fosse tão dificil e cansativo mexer em partes que nem sabia que existiam.

Há dias que são para caçar certezas, há dias que são para deixar ser caçado.

Finalmente

Assim de repente falta um dia para ir de férias 3 semanas.

Só assim de repente!!

Sometimes, I shut it off.

Anna: But when you`re a vampire, you don`t have to feel that way. You can shut it off.

Acho que não são só os vampiros que conseguem fazer isto.

Das coisas que eu ouço

Fico com vontade de vomitar só de pensar que vais ter filhos de outra pessoa que não eu.

Love sucks kids. Love sucks.

One more late night

Se pensar que o meu trabalho não vais servir para nada, desmotivo.
Prefiro pensar que já fiz tanto trabalho inútil na vida, que se este for mais um, ao menos gostei de o fazer. Fiz com tudo o que tinha, faz sentido, está a ficar bem apresentado e pronto para ser defendido.
Resta saber se terei essa hipótese.

Gostava de saber como é com as pessoas que não têm nada a provar?
Para quem tem, a vida está dura.

Viagens noutros blogs #113

O areal com uma ou outra pessoa apenas. A areia ainda fria da noite. Aquele castanho areia escuro. A água estava fria. Calções apenas. Anos depois entrei na água. Empurrei a prancha para baixo à primeira onda. A espuma passou por cima. Gelada e uma mistura do branco com azul escuro. Respirei o ar mais quente quando vim ao de cima. Estava feliz. Caí. Vezes e vezes sem conta. Uma vez com os dois pés na prancha. Uma outra vez. E só mais uma. O tempo passa devagar. Sem música. O vai vem do mar. As ondas param e recomeçam na sua sequência. Chego à areia molhada cansado e com pouco fôlego. Visto o hoodie e sento-me na esplanada em frente. Um café e os wayfarer na cara. O sol ainda vai a subir.

SAUDADES!!! Nunca mais começam as férias...

Mar de calmaria

Não tenho muito a acrescentar...ando despegada, muito despegada de tudo.
Durmo pouco, trabalho muito, falo essencialmente com as minhas pessoas e apetece-me sempre fazer programas. Tudo o que é superficial ou dispensável não perco tempo.
Estar sem coisas do MBA para fazer dá nisto, parece que ando com a vida desregrada, só faço o que me apetece e nada mais do que isso...

E romance B.?
Hummm...romance. É tudo novo para mim. A minha postura, sensatez, serenidade, confiança. Tudo novo. Já não sei como é que vou reagir às coisas. Estou imprevisível para mim mesma.

Era de esperar que ainda estivesse com pedras no sapato do passado (tão recente!), não estou. Não quer dizer que não goste ou que não sinta coisas, simplesmente não há pedras. Não dá, não dá. All good. Sem forçar o racional, apenas sentido.
Era de esperar que pensasse muito sobre o que pode ser, não pode ser, será que vai ser, não será -  Overthinking (como as mulheres tanto gostam de fazer). Mas não. Sinto-me bem, não há necessidade nenhuma de pensar demais. Logo se verá. Faço o que me apetece e mais uma vez all good.

Sou muito bem capaz de me habituar a esta maneira de ver a vida. É tudo tão bom...

Pois é...

Já alguém dizia, quando trabalhas por gosto, não te cansas.

God bless America and their cowboys

Como é que ele faz isto?

A verdade?

Não temos de gostar ou não gostar dos nossos chefes. 
Temos apenas de conseguir trabalhar com eles e trazer valor acrescentado para a empresa onde trabalhamos. A parte pessoal/relacional não deve influenciar o trabalho...


Bonito, bonito. Não fosse uma bullshitada pegada. 
A alegria que se me apresenta neste momento, depois de ter começado a trabalhar as 7.30h, não tem nada a ver com isso. Nada!! É alegria no trabalho. Só bom. Tudo bom.

É isto.

Das coisas que eu percebo

Aquilo que os outros sentem pode ser completamente incompreensível para nós, e fazer total sentido para eles.
Percebo nos detalhes, no pigarrear da garganta a mencionar o nome, no olhar para baixo, na mão no cabelo, que após meses e meses sem referenciar o assunto ela ainda sente que era ele. Não pensei que ela sentisse, não entendo como sente depois de tudo? mas o que é certo é que se identificou com o sentimento que eu descrevia na perfeição.

Os sentimentos podem ser tão enganadores, e ao mesmo tempo tão verdadeiros. Não se explica, só ela sabe o que sentiu com ele. Nós amigas apenas apontamos os óbvios indefensáveis. Já não há luta, só silêncio.

Mas ainda sente...

Casamento no Sábado

A minha prima estava tão bonita, tão feliz, tão tudo...
Nem vos sei dizer! Irradiava magia. Não me lembro da ultima vez que a tinha visto assim, a brilhar por todo o lado. Gostei! Gostei muito...
E sim, confesso aqui oficialmente (depois de me terem chateado de morte sobre o assunto), o padrinho era giro nas horas. Era giríssimo todo o conjunto, os olhos claros, a barba por fazer, o fraque, a maneira de dançar...mas nem com 5 gins tónicos. Tinha o meu pai ao meu lado! Não havia sequer maneira de lhe perguntar o nome sem dar nas vistas...

Short notes

Queria vir aqui contar coisas.
Como a  minha prima estava uma noiva linda de morrer, por exemplo, e não tenho tempo.
Mais 12h por dia a trabalhar, tempo apenas para programas com amigos.
A minha casa está uma lastima, o meu verniz devia ser reposto, a roupa devia ir para a lavandaria, o lixo devia ser posto fora de casa...no time.

Mas ontem foi noite de Magic Mike. O Tatum é uma cena que me alegra...é a maneira como dança.
O filme vale o que vale, tem mais historia que um filme porno. Not bad. A idade fica bem ao Matthew. Para quem acha que há coisas que se perdem (eu já sabia que não!), está enganado. Não se perde, os cabelos brancos só transformam.

Em tendo tempo volto.

Desde 6a feira

Foi um fim de semana a 1000.
Está-me a custar tanto, mas tanto estar aqui fechada...

De hoje

Aiiii...pensamentos totalmente impróprios sobre pessoas com que não devia (de todo) ter pensamentos impróprios.
Posso culpar muita coisa, mas no final a culpa é minha de achar piada ao ar de mau. Assumo tudo!

Temos de alegrar os nossos dias de alguma maneira. Isso é certo!!

Melhor

...mas ainda vou alternando os estados de espírito.

O ser humano é estranho. Consegue rapidamente (muito mais do que o que eu pensava) adaptar-se à realidade.

Começo a ficar apaixonada por ela...pela realidade.

Tudo o que eu queria hoje

Água fria nos pés.
Sol na cara.
Silencio total.
Garrafa de vinho.

Blue

Quando se reservam o direito de não querer gostar de mim, a fazerem força para sentir menos, eu também me sinto no direito de não querer sentir mais então.
Infelizmente do querer ao fazer vai um enorme esticão. Uma coisa não tem nada a ver com outra.

Não é o que quero, mas querer coisas impossíveis já não faz parte da minha vida.

Não deixo de viver o hoje com medo do amanha. Podia dizer que preferia parar de sentir, mas não prefiro. Triste é um sentimento como outro qualquer. Não mata, nem faz mal, é sinal que sentes e estás vivo. Não troco isso.

Today...

The trick is to keep breathing.

Pois...

Se começas o dia a ouvir Adele e Grey's Anatomy soundtrack, já sabes.
É o que é. Medo nenhum.

Crescer

Não é assim tão mau quanto parece à primeira vista.
Durante muitos anos achei que teria de ser um adulto feito na medida de outras pessoas. Olhava para elas e não me identificava, havia um fosso que me ia engolir se tentasse passar para o outro lado, iria deixar de ser eu. E com este medo, deixava-me ficar.
Fui percebendo ao longo dos últimos meses que a única diferença dos adultos para as crianças é a liberdade. Aquela que tanto se apregoa nos anos de juventude e que simplesmente não se sabe o que se fazer com ela. Liberdade é bom, é óptimo, o problema é que sermos livres quer dizer que fazemos o que queremos e somos responsáveis por isso. Com a liberdade acaba o "mas a culpa não é minha", "ele é que não me deixa em paz", "disseram-me para fazer assim"... talvez por isso tantas e tantas vezes nos tentemos prender a alguém para não sermos responsáveis pelas nossas acções. É fácil.

Crescer trouxe-me certezas sobre mim, trouxe-me noções do que quero, como quero e o que tenho de fazer para o conseguir. Noções de realidade, de ajustamento... serenidade. Percebi que não tenho que ultrapassar o fosso para ser de uma alguma maneira que não me identifico e posso ser um adulto responsável, e em 5 minutos fazer uma qualquer parvoíce como quando tinha 15 anos. E quando percebi que posso ser como quero, percebi também que afinal não sou assim tão diferente dos adultos que eu conheço.

Sou sim, muito menos boa pessoa do que achava que era, muito mais egoísta e focada em mim do que supunha. Tenho mais vontades e mais caprichos, quero mais coisas que, se calhar, não deveria querer. Tenho menos medo. Muito menos medo do amanha, das consequências, do ficar agarrada a alguma coisa que não quero. Tenho plena certeza neste momento que ninguém me prende se eu não quiser, ninguém me agarra onde eu não quiser estar, ninguém me força (psicologicamente, óbvio) a fazer coisas que eu não quero fazer, a estar com quem não quero estar. Assumo-me assim sem pensar no "deveria"! Faço o que quero, nada mais, nada menos...

Crescer é bom.

Motivational

A dieta está a resultar...já foram 4kg à vida.
Qual é a tua dieta? Gastro...enterite...
Foi um fim-de-semana para esquecer, mas o resultado está a ser giro. Continuo sem conseguir comer como deve de ser, não tenho fome nenhuma, e voltei hoje a treinar.
Enquanto for estando assim, é só para baixo...

Levar com calma?

Há pessoas que simplesmente não conseguem. Eu sou uma delas.
Entrei de férias do MBA (continuo a trabalhar portanto) há pouco mais de 24h, e tenho a minha semana toda com programas de seguida...
Podia ser diferente? Podia. Não ia ser eu.
Não sou a única...

O que é que fazes quando acordas às 7h da manha cheio de energia?

Finalmente!!

Estou oficialmente de férias do MBA.
Acabei de acabar o meu "home-take exam"...agora só há mais em Setembro!!!
Não vos vou contar a infinidade de horas que passei em frente a este computador nos últimos dias...não vale a pena.

My mum exactly.

I'm still here...

...doing the exam.
Nunca mais acaba...

Sabes onde é que está a tua sorte?

Nos amigos.
Aqueles que no momento certo, na altura exacta em que as duvidas aparecem, te gritam aos ouvidos que és mais e mereces mais. Que mereces o mundo e não podes ficar triste por quem não quer estar, nem quer ficar.
E o fim é triste. Sim, claro que sim. Mas é o melhor. Porque a cada fim há sempre um novo principio...

Os amigos são a minha sorte. Sempre foram.

Sinceramente...

Odeio finais.
Por mais libertadores que eles possam ser, por mais trabalhoso que tenha sido o ano, por tudo...o sabor a final está-me a custar.
Acima de tudo o fim e a realidade (essa grandessíssima filha da mãe!!). Estava na altura de pela primeira vez na vida enfrentar a realidade. E está mesmo, de frente, de cara, de preto e branco. Deixa-me triste, e moí, e deixa-me triste outra vez, e queria, e deixa-me triste mais outra vez, e há-de me deixar de deixar triste...
Nunca gostei de finais. 
Nunca gostei de me focar no trabalho para esquecer os sentimentos. 
Nunca gostei de enfrentar a realidade. 


Faço todas três. A vida é o que é...

The Devil is in the details

Just girly things.

O último

E o meu preferido também. Porque quando se estuda matérias que se gosta, estuda-se com muito mais vontade...

Esta vou ser eu nos próximos 3 dias. Sabem sempre onde me encontrar.

Faz sentido.

Querer só não chega.
Se quiseres e não fizeres, não serve de nada dizeres que queres.

Acreditem ou não (eu própria acho estranho), mas está imenso a apetecer-me ir ver. E vou...

Vale tudo menos parar. Parar não, parar nunca.

Damn

Já percebi porque é que sempre evitei a realidade. It sucks.
Reality kick us all in the ass...

 

If we do the unthinkable would it make us look crazy
Or would it be so beautiful either way I'm sayin
If you ask me I'm ready
If you ask me I'm ready

"This is exactly how it should feel when its meant to be".

Mais um exame

Estou cansada. Quero férias.
E depois do de hoje ainda falta mais um...

...

Sounds so very easy.

Mas porquê...

...é que esta série só dá uma vez por semana?
Porque senhores do AXN?
Queria tantoooo...

É que não é só o Damon. O Stefan também tem qualquer coisa...
Não fosse eu ter uma tendência natural para os maus, e ele ia ser o meu preferido.

Ahhh crianças...

Como acordei bem disposta hoje!!
Não quero acreditar que tenha a ver com o sonho maravilhoso que tive, mas pode ser...
E sonhos destes podem vir mais, muitos mais.
Foi um teenage dream com o Tatum.

Mais uma sobre realidade

Quando gostas da realidade aprendes a vive-la melhor. Os sonhos são meros 30 minutos de prazer e alegria, apenas isso, e aparentemente inofensivos. Seriam, senão tivessem a propriedade de se apoderarem do nosso subconsciente de maneiras que não podemos controlar.
Todas as que vezes que "sem querer" nos imaginamos com aquela pessoa, aquela que não está lá, todos os sonhos, vontades, pequenos pensamentos entranham-se na pele, nas células, fazendo a realidade parecer desajustada e o sonho parecer tão real que quase que o conseguimos tocar.
Sei o que é. Sei o que é viver disso e só isso durante semanas, meses e vá, anos (porque não confessa-lo?).
Porque escolher os sonhos em vez da realidade? Porque não gostar da realidade, seja ela qual for, se a realidade é onde vivemos, se somos adultos e a realidade é apenas e somente o que nós queremos! 
Ahhh, e aqui é que a porca torce o rabo. O que é que queres?
A pergunta mais difícil de responder... 
Mas não é um "o que é que queres?" qualquer, é um "o que é que queres e podes fazer?", "o que é que queres e podes mudar?".
Vêem...querermos coisas só porque queremos e as quais não podemos influenciar, e como rezar que faça sol no fim-de-semana, pode acontecer ou não. O sentimento de frustração acumula-se, a impotência, o esperar em vão, a vida miserável, a instabilidade, agonia, angustia, dores sem fim no externo, vontades contraditórias, sim e não e talvez e já não sei...é um inferno.

Então o que é que tu queres?
Quero-o a ele.

E agora o que é que tu queres?
Agora quero-me vir embora.

O que é que mudou?
A realidade. Antes eu achava que era possível. Agora sei que não é.

...

Verdade. Tão verdade.

Pin up girls

É assim.
De outra maneira não tinha piada.

Esta manha...

Acordei cedo para ir treinar. Depois de estender a roupa, organizar o almoço, arrumar o saco para levar sentia-me tão cansada que achei que era melhor não me ir aventurar já.
Ontem já consegui comer qualquer coisa, mas longe ainda de chegar às 500kcal, quanto mais às 1500 diárias necessárias. Espero hoje que o meu estômago já se aguente, senão até fico magra, mas fico flácida que doí...não aguento!!

Desvio do ponto.

Enquanto estendia a roupa, penso em várias coisas. Uma delas foi no fantástico (re)encontro da semana passada. Finalmente, depois de largos meses conseguimos comunicar (obrigada irmãos).
Primeiro pensamento, tenho mesmo de parar de referir-me a ele como "o anormal", que é o que tem vindo a acontecer nos últimos meses. Não é por mal, mas de facto a maneira sempre incompreensível como ele me tratava, e depois do amor (ou whatever) se ir, tornou-me mais dura e menos compreensiva sobre o assunto.
Pensamento segundo, curiosidade feminina do quem será ela? Aposto que não é nenhuma daquelas que eu pensava que era e deve ser uma "possidónia" qualquer. E voltei a usar a palavra "possidonia", 10 anos depois de sair do colégio. Dei fortes gargalhadas na cozinha sozinha.

Ser mulher é uma coisa que só uma mulher entende.

E mais uma vez...

...está provado que não se pode deixar os meninos a brincar sozinhos.
"Ah, vocês são crescidos e nós confiamos que vocês vão fazer a coisa certa!"...não tem dado exactamente o melhor dos resultados.
Agora os pais não confiam mais nos meninos, e por um pagam todos. Sempre foi assim e sempre será. Somos todos humanos, quer para a "greed", quer para a falta de confiança.


"Greed, for lack of a better word, is good" - Gordon Gekko

Ou como eu...

...ir a pé também serve.

Daqui.

Resumo

Pois, 5a feira - 5 de Julho, decidi jantar pizza.
Má ideia.

6a feira - 6 de Julho, passei o dia todo entre a cama e a casa de banho. Intoxicação alimentar, gastroenterite ou o que lhe quiserem chamar. Certo e sabido que estive a agonizar o dia inteiro.
Pergunto-me durante todo o dia, cada vez que viro o barco, como é que alguém consegue fazer isto porque sim, género bulimia estão a ver? Não consigo perceber.

Sábado - 7 de Julho, não como desde 5a feira e continuo sem ter vontade. Chá de cidreira com açúcar e nada mais. Vou-me aventurar numa tosta seca não tarda, mas só de pensar que posso virar o barco outra vez perco logo a vontade. Tenho que estudar, tenho exame e ainda não consegui ter força para olhar para um livro. Está giro isto está...

Motivational

4/7...e antes da pizza.
Acho que esta semana não vou mais...

Kisses

Daqui.

Something looks so familiar.

Tão bom!!

My world

Eu adapto-me com facilidade. Com muita facilidade mesmo. E neste momento estou adaptada à nova realidade. 
Não deixo por isso de achar (como já disse) tristemente previsível. Mas difícil é pessoas que nos surpreendam, que vejam mais do que o seu mundinho pequenino, que olhem à volta e pensam na "big picture", num todo, naquilo que podem aproveitar mais. Normal é pessoas mesquinhas, que se riem do que não tem piada, para se acharem divertidas e falam da vida dos outros porque não tem nada nas suas que valha a pena falar. Isso é o normal, o ordinary mesmo. 


Posto isto, estou adaptada. Preciso de muitas horas nos próximos meses para me preparar para o que ai vem. Quando chegar quero estar na minha melhor forma. Em tendo plano, já está tudo bem. A ajuda vem sempre de onde menos se espera. 


É como eu digo, tenho sorte na vida, muita sorte mesmo...