O pensamento que me tem enchido de quentinho?

Natal em família.
Just love, love, love.

Até comida e doces me apetece ir para a cozinha fazer. Mimar as pessoas que gostam de mim e mostrar-lhe que sem elas isto é tudo um grande nada.

Eram das melhores noites de sempre

BBC há 2 anos atrás...
Tudo livre, descomprometido e com vontade de simplesmente dançar e divertir. E divertimo-nos muito, tanto que nem sei como é que conseguimos. Todas as noites eram de pura paixão, por nós, pelo sitio, pela música, por eles!!

Cada noite era uma história, cada manhã era uma novidade, sem medo de arriscar, sem pressões, sem dramas. Hoje senti umas saudades dessas noites! São irrepetívies, já não somos as mesmas miúdas que éramos, e ainda bem. Crescemos, e isso é bom. Mas que foi um período extremamente divertido da nossa vida, isso foi!

Quote #90

Aos poucos começo a ficar bem outra vez. Não percebi o que é que me deu nas ultimas semanas...
Mas é bom, assim ninguém acha que está óptimo e que quer voltar a viver perigosamente. Passar ao largo da mesma poça de areias movediças.
Até posso cair na próxima da frente, não há garantias e eu não sou miúda de não arriscar (nem quero ser), mas na mesma não.

Maybe too late

Mas não deixou de ser bonito de se ver...

Há um ano atrás, era assim #309

É segredo...

Porque no meio de toda a dor, de toda a miseria, de todo o desamor...ainda há pessoas que se amam. Que não se importam de se amar e dizer ao mundo que sim, quero ficar contigo para sempre, quero apostar em ti, em nós e viver para te fazer feliz.
Ainda bem que eles existem, apesar de poucos, para me fazerem acreditar que não...eu não estou enganada e gostar de alguém a sério vale mesmo a pena.

Acordei assim

Acordei assim durante muitos dias. Demasiados.
Querias tanto...parabéns. Here it is, escarrapachado e sem pudores.

Quote #38

...

Evitando falar daquilo que realmente me está a atormentar neste momento, digo... mas todos os filmes agora são com o Ryan Gosling?
Não me queixo, mas junta-lo com o George é golpe baixo...

Quote #89

Tenho tanto trabalho e tanto estudo hoje...nem sei para onde me virar! Era conveniente começar, é certo...se nunca começarmos nunca chegamos a lado nenhum.

Acho que o problema tem sido esse, a pressão de chegar, de estar bem, de parar de ser esta pessoa triste que gosta de alguém que não merece (ódio e raiva já se sabe o que é, não é preciso ser um génio para descobrir). A pressão anda a dar cabo de mim!
Devia relaxar e deixar-me ir, mais não posso fazer, por isso é só uma questão de tempo. Tempo, tempo e tempo...

O tempo pergunta ao tempo quanto tempo o tempo tem? O tempo responde ao tempo que tem tanto tempo quanto o tempo tem!

Motivational #22

Não lutei tanto como devia...alias, a verdade é que tive a um tirinho de não ir ao treino. Mas fui...e amanha irei estrear o meu cardio frequencimetro novo...que me irá dizer quantas calorias ao certo gasto numa aula de bike.

Não é que tenha de me preocupar com isso...a dieta está on! E a prova de casa-da-avó superada...not easy.

Não perde a pica e motiva-te no que podes realmente fazer B.. É só este o lema que quero usar. De tudo o que eu não posso controlar na minha vida, não quero nem saber. Há-de passar, há-de acabar, e quando chegar ao fim a dor, porque acredito que ela se há-de esgotar um dia destes, de uma coisa eu tenho a certeza, não fui eu que fiquei a perder.

Só para não dizerem que eu não partilho nada giro...

O G. partilhou comigo, eu partilho com voces!
http://www.thefancy.com/

Mas também pode ser isto

Falta de pessoas que me fascinem, que me digam qualquer coisa, que me ensinem coisas de uma maneira positiva (sem me fazer sentir parva por não saber o nome de não sei quem, ou o filme não sei do quê!), que tenham personalidade vincada e pontos de vista fortes, que se importem, e se chateiem, e ripostem, e não tenham problemas em dizer que sentem, que estão e que querem.
Juro que às vezes não entendo como é que tanta gente chega aqui? ao "não quero complicar", "não quero arriscar", "prefiro não quero saber", "é indiferente"...enerva-me a inactividade, o medo sei lá do quê, o (desculpem a expressão) "não ter bolinhas" para fazer o que querem, como querem.
Anda tudo aos caídos, tudo a não assumir erros, a não pensar, a não tentar melhorar, a fugir do que fazem e a julgar os outros sem olhar para eles mesmos. Uma hipocrisia sem tamanho por todo o lado! As pessoas preferem não pensar nem fazerem as coisas como deve de ser, para não se chatearem! Não meditam, não se conhecem, não se assumem como são... e então não saem da cepa torta...
Posso ser eu que sou estranha, ou estou simplesmente cansada, mas aquilo que eu sinto é que a maioria das pessoas apenas vive por viver, a querer arriscar o menos possível só para não ter trabalho. E depois fica tudo vazio, ou pelo menos eu sinto vazio...sempre a mesmas perguntas, sempre as mesmas respostas, sempre a minha mesma vontade de abanar toda a gente e perguntar "mas o que é que se passa com o mundo?".
Este fim de semana dei por mim a pensar no que estaria a fazer senão tivesse o MBA? A resposta não foi nada que me tirasse o sono ou me fizesse arrepender de trabalhar 40h por semana e estudar 25h...iria sair a noite, ver as mesmas pessoas, com o mesmo engate fácil (tão fácil que nem merece resposta), beber muito ou pouco, deitar-me tarde e acordar as 15h. Para depois vegetar em frente a series e filmes, estar umas horas com amigos/família e voltar fazer tudo outra vez.
As pessoas cada vez querem menos, cada vez se esforçam menos. Numa tentativa de não terem trabalho, de não complicarem, de não arriscarem... não fazem nada, ficam ali, no limbo!! A mim aborrece-me terrenos conhecidos, aborrece-me coisas que não evoluem, pessoas que não se esforçam, que não expressam vontades, para quem está sempre tudo bem, vai-se vivendo...enquanto houver séries e filmes, álcool e noite, impecável!

Talvez seja esta outra razão de eu andar assim...

Talvez seja isto?

Não entendo.
Procuro motivos, razões. Não gosto simplesmente de me sentir assim e não perceber porquê. Acho que olhando para dentro de nós vemos respostas, conhecemos-nos melhor, identificamos os nossos defeitos e aprendemos a viver com eles.

Ocorreu-me portanto, que a razão desta minha falta de motivação (que se tem vindo a agravar nos últimos meses) se pode prender com um simples facto - É difícil ser advogado de defesa de alguém que consideramos culpado. Não sei se é isto, nem tão pouco sei como solucionar o meu problema. Sei que já não acredito, não acho piada, não me divirto. Não me sabe bem, não me apaixona, não me cativa.

Pode ser uma razão!

Good morning

A Native elder walks slowly down the path. The leaves of the trees and the soft breeze protect him from the heat of the noonday sun. In his worn, calloused hand is the soft flesh of his young grandson. The two walk in silence.

After a time the grandfather interrupts the silence. “Grandson,” he begins, “there are two wolves fighting in my heart. One wolf is angry and vindictive and wishes to hurt others. The other wolf is peaceful, joyful, and loving.”

Hearing the words of his grandfather the grandson is filled with fear. With a tremor in his voice he asks, “Grandfather, which wolf will win the battle of your heart?”

The wise elder replies, “The battle of my heart will be won by the wolf that wins the battle of every man’s heart. It is the wolf I feed.”

Motivational #21

And this week I'm back again.

Fazer anos é a desgraça que é. E há conta disso vou ter de fazer dieta até ao Natal...a brincadeira do comer saudavel e só com o ginasio ficar fit já foi. Agora é sem brincadeiras.

Andei em busca de aliadas por essa blogoesfera fora, e encontrei-as...é sempre bom não estarmos sozinhos. É que já referi que odeio, mas odeio mesmo fazer dieta, certo? Por isso, e a doer, para já eliminei os hidratos, a não ser de manha (peq.almoço sem uma fatia de pão, não é peq.almoço!). Antes do treino compenso com uma banana, e de resto é o clássico do costume: sopa ao jantar (sem excepção), grelhadinhos com salada, vegetais, fruta, umas barritas, cenoura crua, iogurtes, amendoas/nozes para encher e pronto. That's it.

'Bora lá...para a frente é que é caminho.

Sunday night...welcome!

Não sei de onde é que me vem este odio e esta raiva?Achei que os sentimentos maus já tinham passado, mas hello Dr.Freud, não passaram! Dou por mim a odiar-te baixinho, a sentir raiva simplesmente por existires, por andares por ai a passear-te mais o teu sorriso e as 500 amiguinhas do costume (parvas ridiculas), a ser mesquinha e apenas a desejar-te mal. Não mal, mal, mas somente toda a dor que eu senti, só isso. Nem mais nada, juro!

Dou por mim a proferir frases maleficas, parvas até, daquelas que se diz sem pensar, mas que estão cá. E não sei de onde elas vieram, nem sei que estagio do "desgostar" é este que me faz sentir veneno a subir até ao nariz frequentemente, mas não gosto de ser esta pessoa, e não consigo tirar isto de mim, deixar ir, esquecer, é a vida, siga.

Se calhar é por aqui que começa a transformação em "azeda, amarga e mesquinha". É por aqui que a partir de agora não vou mais conseguir alegrar-me com a felicidade dos outros, mesmo que a deles não passe pela minha. É aqui que finalmente eu me transformo numa pessoa que não quero ser, corroida com dor e mal amada. Não aceito. Não quero. Não me podes ter feito isto! Não te consigo inocentar, acha que não fizeste por mal e que não tiveste culpa. Não consigo achar que foram simplesmente meses de acasos, e más interpretações, e tão pouco consigo aceitar que fui só eu e a minha cabeça.

Seria pedir muito que desaparecesses pura e simplesmente do país? Que te evaporasses e levasses contigo todo o tempo em que passamos juntos, todas as trocas, partilhas, cumplicidades? Tudo. É tudo teu. Não quero nada, a não ser voltar ao normal e fingir que isto nunca aconteceu. Porque é que é tão dificil para uns e tão fácil para outros?

Life is just not fair!

Há um ano atrás, era assim #307

Cansadaaaa

O quid pro quo da questão foi sempre este: Ver a vida dele a andar serena e calma sem mim, como se não lhe fizesse falta ou fosse indiferente. Quando é sempre aparentemente tudo indiferente a minha pergunta é só esta, então o que é que andamos a fazer este tempo todo?
Pior ainda é saber que ainda há dias, talvez não dias inteiro já, mas momentos, em que a raiva me corre nas veias e em que ainda me doi e magoa a falta que eu não lhe faço.

Quotes #37

A partir daqui vai ser um circo de dor. Pelo que eu me lembro...todos os dias!

Oito em dez...

Oito em dez pessoas não merecem ser amadas...

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