Ultima coisa do ano

 

Está feita. E está linda. 

Pequenas notas deste dia de Natal

Descobri a razão do meu cansaço; é simplesmente falta de ferro. Como é que uma pequena coisa pode trazer tanto transtorno?

Natal sem pai nem mãe, não é a mesma coisa. Não sei se algum dia irá ser.

Se tiver todo o tempo do mundo livre, gosto de me sentar no chão de brincar com os miúdos. Gosto de lhes dar horas de mim e perceber tudo sobre Pokemons e outros. Mas preciso, e sim é uma necessidade, de tempo para mim. Poder ser pouco, mas tem de haver algum. Ontem em desespero passei 20 min a 5 graus. Dentro de casa não havia sossego.

Tenho notado que fazer menos, traduz-se em menos stress, e por si só em mais calma e felicidade. Este Natal não consegui estar com nenhuma amiga! Custa-me. Mas depois de perceber que não havia volta a dar, fiz o embrace do conceito e não me matei para tentar fazer fit de tudo nas horas reduzidas que tenho. Está tudo bem, no Verão será melhor.

É sempre demasiada comida e demasiados presentes. Ninguém quer saber o que eu acho e por isso calo-me. Não vale a pena racionalizar coisas que, claramente, não são racionais. 

Não vou conseguir ler o meu livro. Mais umas férias em que o trouxe comigo e não o vou conseguir ler outra vez. Filhos pequeno. Pouco sossego.

é oficial

Não escrevia tanto no blog desde 2015...

Voltei a um ritmo mais ou menos pré-filhos.

Não voltei a um ritmo diário! Mas voltei a um ritmo meu. 

Juro que há dias que quero escrever, abro o blog e sinto-me vazia. Nada para dizer, só uma total abnegação de tudo, um alheamento do mundo e nada para dizer.

Eu! Sem nada para dizer, ah ah ah. 

Vidas

Parece que ando em luta comigo mesma.

Luta para andar bem, luta para me sentir com energia, positiva, o meu "eu"normal. E quanto mais luto, mais me afundo!

Hoje acordei a ouvir a Nini, umas saudades insuportáveis do meu pai. A consciência que os meus anos foram dor e que o Natal, mais uma vez, não vai ser diferente. Deus, como eu odeio o Natal!!

E o fingir (sim fingir, porque os miúdos não tem culpa), parece-me daqui uma exaustão em cima do meu eu já exausto. Uma montanha muito maior do que aquela que me parece possível escalar. 

Mas vou seguindo! Porque parar não é possível. Continuo sem saber o que me perturba tanto, sinto que há uma qualquer mudança que tem de ser feita, mas não sei qual. Não sei o caminho, mudança aonde, nem percebo o porquê de me parecer que o meu corpo grita por mudança... 

E quando estou assim, neste não-sei-o-que-se-passa,-tenho-que-andar-bem-mas-só-me-sinto-deprimida, só me afundo mais. Como em excesso, estou doente, não treino e tudo parece 1000x pior.

E depois escrevo, e o simples acto de escrever tira de mim o veneno. Deixa-me um leve sorriso nos lábios e a certeza, absoluta, que ando a patinar em círculos, mas que vou encontrar a saída. Encontro sempre, afinal.

Counting stars

Everything that kills me

Makes me feel alive.

Isso.

Every moment, every day, every month.

Vida de emigra sem ajuda significa que eu nunca vou poder achar que podia ter passado mais tempo com eles. Nunca me vou arrepender de não ter vivido todos os momentos. 

Estou a viver todos! Todos os banhos, jantares, pequenos-almoços, brincadeiras, fases, horas de dormir. É intenso, mas eles não se vão esquecer! E eu também não.

and now...

 Going out for a glass of wine.

Vou guardando, guardando e depois é tudo de uma vez! ahah.

Sobre hoje

Não estava a espera. Mas as pessoas que acreditam em nós tem o condão de nos empurrar para onde devemos ir. Todas as grandes decisões começam com pequenos passos.

Mais ou menos isto...

 ...a rota para o auto-conhecimento.

Não é fácil, mas é melhor do que o contrario. Viver à mercê de emoções e sentimentos que não faço ideia porque tenho...

E portanto são anos de terapia e meditação. Muito bem gastos!

Pois é

 I am saying more things out loud.

E portanto a minha necessidade de escrever diminui. Faz sentido. Pelo menos para mim.