Só agora é que percebi

Nunca escrevi tão pouco como em 2016...e isso não é bom. Não é bom porque os meus sentimentos fluem melhor se os puser por escrito. E Deus sabe como eu tenho sempre tanta coisa para dizer.
Mais coisas para dizer do que a maneira certa de as dizer, eu diria mesmo.

E completamente fora deste assunto, nota para mim mesma, não ligar nenhuma rede social até ver GoT! Não sou má pessoa por desejar que um ataque de tosse atinja todos os spoilers deste mundo, pois não?

Adolescência

Nada grita mais o quanto foi rebelde a minha adolescência, do que o álbum 3o Capitulo dos da weasel.
Cada música tem a sua historia. E a minha adolescência foi feita das 15 músicas deste álbum.

Razões

Acho mesmo que a única razão pela qual não deixei a minha vida toda por ele, é porque não sou mãe dele. Gosto de pensar que se fosse, ele estaria comigo, porque isso é o que as mães fazem. Algumas mães, anyway!

Isso, no entanto, não impede o aperto no coração por estar longe, nem a sensação de culpa, sem a ter, de cada vez que sei, apenas pela voz, que ele está triste ou ansioso ou apenas aborrecido. Lágrimas de frustração, porque afinal não podemos ter tudo, e não o consigo ter no meu mundo, nem podia. Lágrimas de incerteza, porque acho que estou (estamos) a fazer o melhor para ele, mas ainda assim, apenas acho! Não tenho a certeza!

E depois penso que ele tem uma vida bastante normal, apesar de tudo. Tem uma organização a volta dele, uma rede que o mima e o protege de tudo. Colégio, desporto, escuteiros, explicação, psicologa, catequese...ele tem tudo! Os problemas dele são os amigos, o não querer estudar, não gostar que o contrariem e ter pouco tempo para os jogos no computador. Então, lembrei-me de um jogo para atenuar as minhas dúvidas e preocupações...um jogo chamado "onde é que eu estava na idade dele?"

A resposta foi assustadora e daqui para a frente só vai piorar, de ano para ano. Na idade dele eu fiquei 3 meses sozinha...sim, 12 anos. A minha mãe tinha terminado um relacionamento de vários anos e caído na cama depressiva. E eu fazia tudo sozinha, ia para a escola, vinha, comia, fazia os trabalhos, arranjava a minha mala para passar o fim de semana com o meu pai, tudo sozinha, porque a minha mãe não saia da cama. Depois desse episódio passado, decidiu voltar a vida, começando por fazer uma lipoaspiração. Num dos exames que antecedem o procedimento descobriu-se um sinal... E bem, o resto já sabem. Blá, blá, blá, cancro. Lembro-me com pouco detalhe, porque foi tirar e estava controlado. Mas do que eu me lembro mesmo, foi dela ter feito uma birra porque queria dormir no meu quarto, durante duas semanas, e eu não quis. Com os primeiros sinais de adolescência rebelde a despontar, privacidade era tudo. Mas não tive hipótese, e nem nunca percebi porque é que ela quis ficar no meu quarto.

As pessoas são diferentes, eu era forte, sempre me disseram. Mas talvez, só talvez, deva confiar mais no que faço por ele, eu e todos os que estão nesta rede. Vai ficar tudo bem, ele vai crescer, vai doer, mas vai ficar tudo bem!

Ainda sobre o Prince

Não entendo porque é que desde à 3 dias só ouço musicas do Prince, em todo o lado!
Ele morreu, foi só isso, toda a gente vai morrer um dia. Triste sim, neste caso, é saber que não haverão músicas novas, concertos ou outros rasgos de genialidade. Não me levem a mal, tenho pena que ele tenha morrido, é uma pessoa. Sinto muito pela família, mas honestamente, a mim o Prince não me era nada.
Vou continuar a ouvir as músicas dele, quando aparecerem na minha playlist, vou certamente continuar a gostar, mas todo este fuzz á volta do assunto, como se todos fossem amigos do Prince...não entendo! Sinceramente, alguém sem ser a família dele, pensa nisso mais do que os 5 minutos de procurar uma música e postar no facebook com um comentário qualquer?
É que para mim será trágico, será quando um pessoa que eu amo morrer. Ai sim o mundo vai cair, ai sim vou perder muito mais que tudo, um bocado meu, mas o Prince? O Prince é música, não vai deixar de ser música por ter morrido. Ficará muito para além dos dias e por isso não morrerá per se. Aposto até que, daqui a 10 anos me esquecerei que ele já morreu...

GoT

More 3 days.
And I am sure, he will be dead.

Juro

Podia reescrever a minha vida apenas com música.

O que será ia encontrar mais se não tivesse apagado tudo o que veio antes do dia 16/01? Frenetica, apaguei toda a minha vida, com a esperança vã, de com isso lavar da minha alma todos os sentimentos, e fazer com que 2009 nunca tivesse existido.

Lembro-me de mim, e já não tenho vergonha. Se fosse hoje não tinha apagado. E, se para mais do que ver o amor não fosse, para ver quão boa é vista do alto, no exacto momento anterior ao cair de cabeça num sitio tão medonho, mas tão medonho, que faz o Inferno parecer um parque infantil.

Juro. Podia descrever tudo, só com música.

Fui parva e a culpa é minha

Não ter convidado o meu tio para o meu casamento foi minha decisão.
Foi uma decisão errada, mas foi minha e é por isso que o arrependimento também é meu.
Podia dizer que foi por causa da minha prima, ou da minha tia, mas eu sei que não.
Foram anos a sentir-me inferior, pequenina, diminuída. A achar que as coisas que ele diziam eram de propósito para me magoar, quando olhando daqui, agora, parece-me que eram só brincadeiras parvas, a maneira dele dizer para eu ter cuidado com as companhias e com o que fazia.
Não sei se foi tudo inocente mesmo, não sei. Mas eu devia ter sido melhor pessoa.
Eu não devia ter deixado coisas de há anos atrás porem-se á frente daquilo que eu sabia que era certo.
Eu sempre tive que lidar com os namorados da minha mãe e com o facto do meu pai ter escolhido outra pessoa, a minha prima era crescida o suficiente para lidar com isso também, e ela nem sequer foi!
Enfim, não há nada que eu possa fazer agora sem ser, talvez, pedir desculpa. Mas como é que eu digo isto: "a piada de me chamar constantemente 'bola', para mim não era uma piada. Porque a minha auto-estima era do tamanho de uma ervilha, e apesar de terem sido anos, eu nunca disse que não gostava da piada!". Não é exatamente fácil de explicar a uma pessoa que ela me magoou a vida inteira com comentários brincalhões, e que durante 20 anos eu nunca disse nada, porque era orgulhosa e me recusava a dar parte fraca. Antes partir que vergar, certo?
Tenho até ao verão para pensar, certamente nada irei fazer por telefone.
Detesto não ter sido melhor pessoa, detesto.