Coisas que eu um dia escrevi

E que não farão sentido para ninguém a não ser para mim:

A tua barriga ajudou a partir o meu coração em bocadinhos tão pequeninos, mas tão pequeninos, que não sei ainda onde os encontrar nem como os vou voltar a colar.Portanto não, não quero.

Vim reler o blog (coisa que há muito deixei de fazer) porque hoje o meu facebook dizia que neste dia em 2010 eu escrevi: Sometimes you have to break the rules to survive.
E eu tive aquela impressão que este foi o dia, ou esta semana, em que eu decidi mudar o rumo de tudo. Tomar as rédeas da minha vida que durante um ano esteve desgovernada e fazer o MBA (a melhor decisão da minha vida).

Tinha vindo de Madrid onde a I. estava a fazer o MBA, estava em ponto de rutura total, num poço tão fundo que nem o facto de ser o meu mês preferido do ano me fazia ver a luz, e de repente a ideia como que me salvou. Lembro-me de em Janeiro ter ido comprar os livros do GMAT, fazer um plano todo catita e afundar-me a estudar todos os dias.

Há decisões, que apesar de muitos
poderem dizer, tomadas pelas razões erradas nos levam a sítios tão certos. A cadeia de eventos que uma pequena e simples decisão despultou era, em Dezembro de 2010, completamente desconhecida para mim. Mas agora, 6 anos depois, não consigo esconder o quão orgulhosa de mim estou. Vi um caminho, 11 meses depois de ter caído num sitio mau demais para descrever, e não parei até me colocar nessa estrada. Sem dinheiro para pagar o MBA, sem condições para estudar (a minha mãe foi operada em inicio de 2011 e tive que ficar com o meu irmão pequeno), a lutar contra os meus impulsos diários de ceder, só mais uma vez...

Ah caraças, impossible is nothing!

2016

Nunca em nenhum outro ano escrevi tão pouco como neste.

Em conversa com as minhas irmãs, tento perceber porque é que graças a Deus 2016 está a acabar. E elas respondem-me coisas como, chumbei o ano, morreu Prince/David/Alan, o Donald ganhou e eu penso "I don't give a damn about then".

Então porque é que 2016 foi um ano tão difícil? Um ano que se arrastou, um ano em que nem nas férias consegui desligar, um ano cansativo?

E a resposta é mais simples do que parece, e tão mais pessoal do que simplesmente algumas pessoas que admirava terem morrido. 2016 foi difícil porque 2016 foi o ano em que decidi colocar o meu irmão no colégio interno. E esse facto mudou o meu ano.

As noites sem dormir a pesar prós e contras, os relatórios das notas que suportavam a minha decisão, a imaturidade dele junto com a recusa em crescer, a responsabilidade da decisão. Sim, responsabilidade minha e de mais ninguém, apesar de como todos me dizem ele ser apenas o meu irmão.

Eu sou responsável pelo crescimento dele, pelo futuro dele, por aquilo que ele se tornar como pessoa. E não sou responsável porque quero ser, sou por assumi que iria ser, porque alguém tem de ser, porque desresponsabilizarmos-nos é muito mais fácil do que matar a cabeça a pensar o que podemos fazer mais com o que temos, dia após dia, ano após ano, e no meu caso há distancia.

E neste momento, apesar de as notas ainda deixarem muito a desejar, acho que pelo menos em termos do desenvolvimento dele como pessoa, alguma coisa tenho feito certo (com a ajuda de quem lá está, obviamente, todos os dias e em quem confio plenamente).
Enche-me de orgulho cada que vez que me diz "meti-me em sarilhos porque fui a ajudar um amigo a quem estavam a bater" ou "meti-me em sarilhos porque defendi uma colega com uma cor de pele diferente quando um outro colega teceu comentários racistas". Nem sei dizer quanto orgulho tenho nele quando coisas destas acontecem, quando percebo que ele é a pessoa que eu queria que ele fosse, bom colega, companheiro, sem medo de ir contra os outros se acha que as coisas estão erradas, corajoso muitas vezes, apesar de ter medo de tudo.

2016 foi difícil, porque muitas vezes fazer a coisa certa é difícil, muito mais difícil do que deixar andar. E com tua a sua dificuldade 2016 está a tornar-se num ano memorável, porque felizmente é preciso muito pouco para me fazer feliz, mas é preciso tanto, mas tanto para derrotar o meu otimismo.

Bom resto de 2016. O meu melhora by the week!

Sensações

Alguma coisa não está bem. É uma moinha estranha, uma sensação, um desconforto...
Alguma coisa não está bem e não sei o que é. Aborrecimento, cansaço, irritação. Alguma coisa não está bem.

Posso acreditar que seja por causa do meu irmão, um sentir irracional para lá das certezas de estar a fazer a coisa certa. Aquele pensamento constante detrás do meu dia, no meio de uma reunião, durante uma conversa telefónica. É o problema do sentir, está lá, uma coisa a mais que não estava antes, não resolvido, não discutido, a existir simplesmente.

Esforço-me para por em palavras. Tento convencer-me que bem ou mal, não faz mal, só escrever importa, só o tentar perceber porquê é relevante. Porquê este sentimento estranho? O que é que ainda não percebi? Espero constantemente pelo momento "eureka" que desde ontem teima em não aparecer. Pode ser isto ou aquilo, ou tudo ou mesmo nada importante, mas é definitivamente alguma coisa desconhecida que desde ontem me aborrece. E detesto não saber o que é!

Vou usar os truques do costume, uma corrida, 15 minutos de meditação, um banho de espuma, deitar-me na varanda a apanhar sol, dançar...qualquer coisa tem de resultar. Qualquer coisa menos outro dia assim.

Português

Quero escrever, mas o que sai é uma amalgama de coisas desconexas e sem sentido.
Preciso de tempo para escrever, para remoer nas palavras, deitar-me e rebolar com elas, até consegui pô-las em sentido, a marcha ao meu toque.

Acho que já fui melhor do que sou hoje a escrever. Tenho medo que, do tanto que falo inglês, que o português se esvaia de mim sem dar por isso. Esse pensamento atormenta-me, a minha língua, a língua de Camões, do Eça, de Pessoa, a minha língua que tanta falta me faz, falha-me agora constantemente, não em pensamentos (nesses não) mas nas palavras escritas.
Leio e não gosto, apago, escrevo e deito fora. Olho para o relógio e das 1000 linhas que escrevi não aproveito metade, não quero. Ou sinto o que leio quando escrevo o que sinto, ou então não quero, repudio tudo, carrego guardar e penso que logo volto.

Olho para trás e passei meses sem escrever uma linha.

Já escrevi muito melhor do que hoje, pela prática, pelos livros (até esses agora leio em inglês), pelas noticias, pelas conversas. E quanto mais me tentam enfiar o holandês a força mais sinto o meu corpo a rejeitar qualquer outra língua que não seja o português. Não quero, foda-se, não preciso, deixem-me em paz. E se tentar explicar porque é que tem dias em que só o português faz sentido ninguém vai perceber, eu própria não percebo. A genialidade de Camões, as descrições do Eça, as loucuras de Pessoa, não vale a pena tentar explicar porque agora vivo num mundo em que as pessoas não leram o que eu li, não ouviram o que eu cresci a ouvir, não conhecem os sítios, não sabem as piadas.
A diferença é boa, mas cansa. Preciso de quem me entenda, de não ter de explicar em inglês de maneira simplificada, de não ter de dizer todas as palavras...

A minha primeira reunião de condomínio

Acho que se fosse em Portugal não seria diferente, uma seca! Mas pelo menos eu percebia tudo o que estava a ser dito...

A capacidade das pessoas embirrarem com vírgulas pasma-me, a quantidade de tempo gasto inutilmente também é o facto de se terem de escrever algumas regras, parece-me extremamente redundante, especialmente num país tão civilizado como este. Mas como os holandeses gostam de uma regra, Deus!!! Regras e horas, adoram.

E preciso adorar este país...

17.30h e sou a ultima a sair.

Gerir

Eu podia ter outro curso, mas de facto gerir está na minha natureza. É uma coisa para a qual eu creio nem necessitava de ter tirado um curso.
Há distancia ou perto, seja uma decisão difícil ou fácil, sejam contas e dinheiro, colégios, discussões ou birras, eu creio que faço este trabalho de múltiplas faces, de cuidar da minha vida e dos que, queira eu ou não, dependem da minha gestão, parecer uma coisa fácil.
A maioria dos dias é fácil, para mim que o faço há mais de 10 anos, e que tenho pessoas que me ajudam. Mas quando conto a alguém, as pessoas acham que eu sou misturada de ET, sentem pena, ficam tristes, dizem que sentem muito a situação. Eu sorriu e digo que não é nada, que está tudo bem.

Na minha cabeça eu sei que podia tudo ser tão pior, afinal tem-me a mim e eu tenho tanta gente que me ajuda. Se pensar no quão pior podia ser, só agradeço o quão bem eu consigo gerir tudo, o quão equilibrada a minha vida é, mesmo que longe da normalidade da vida alheia.

Que os momentos em que desespero sejam poucos, que faça as escolhas certas mesmo que difíceis, que saiba sempre quando errei e volte atrás no meu julgamento. E que o pior a sério nunca mais volte.

No mercado

Um dia de ferias e decidi ir ao mercado e finalmente comprar peixe fresco! Voltas e voltas e acabei por comprar 2 lagostas, vivas.

Pior, trouxe-as vivas para casa e pu-las no frigorífico, vivas.

Uma penitência todo o caminho até casa e mais penitência ainda, à espera até alguém as matar. Sim, só as trouxe porque sabia que alguém ia fazer esse serviço sem ser eu.

Uma angustia sem sentido, por não saber se elas estavam a sofrer ou não, sem saber sequer se elas percebem o que lhes vai acontecer. A prova, provada, que se eu tivesse de matar para comer seria vegetariana.

Costumo dizer que o meu gato, é tão mimado e mariquinhas que não durava 2 minutos lá fora. E afinal ele é como eu, eu também não durava 2 minutos lá fora.

Sad, but true.

Só agora é que percebi

Nunca escrevi tão pouco como em 2016...e isso não é bom. Não é bom porque os meus sentimentos fluem melhor se os puser por escrito. E Deus sabe como eu tenho sempre tanta coisa para dizer.
Mais coisas para dizer do que a maneira certa de as dizer, eu diria mesmo.

E completamente fora deste assunto, nota para mim mesma, não ligar nenhuma rede social até ver GoT! Não sou má pessoa por desejar que um ataque de tosse atinja todos os spoilers deste mundo, pois não?

Adolescência

Nada grita mais o quanto foi rebelde a minha adolescência, do que o álbum 3o Capitulo dos da weasel.
Cada música tem a sua historia. E a minha adolescência foi feita das 15 músicas deste álbum.

Razões

Acho mesmo que a única razão pela qual não deixei a minha vida toda por ele, é porque não sou mãe dele. Gosto de pensar que se fosse, ele estaria comigo, porque isso é o que as mães fazem. Algumas mães, anyway!

Isso, no entanto, não impede o aperto no coração por estar longe, nem a sensação de culpa, sem a ter, de cada vez que sei, apenas pela voz, que ele está triste ou ansioso ou apenas aborrecido. Lágrimas de frustração, porque afinal não podemos ter tudo, e não o consigo ter no meu mundo, nem podia. Lágrimas de incerteza, porque acho que estou (estamos) a fazer o melhor para ele, mas ainda assim, apenas acho! Não tenho a certeza!

E depois penso que ele tem uma vida bastante normal, apesar de tudo. Tem uma organização a volta dele, uma rede que o mima e o protege de tudo. Colégio, desporto, escuteiros, explicação, psicologa, catequese...ele tem tudo! Os problemas dele são os amigos, o não querer estudar, não gostar que o contrariem e ter pouco tempo para os jogos no computador. Então, lembrei-me de um jogo para atenuar as minhas dúvidas e preocupações...um jogo chamado "onde é que eu estava na idade dele?"

A resposta foi assustadora e daqui para a frente só vai piorar, de ano para ano. Na idade dele eu fiquei 3 meses sozinha...sim, 12 anos. A minha mãe tinha terminado um relacionamento de vários anos e caído na cama depressiva. E eu fazia tudo sozinha, ia para a escola, vinha, comia, fazia os trabalhos, arranjava a minha mala para passar o fim de semana com o meu pai, tudo sozinha, porque a minha mãe não saia da cama. Depois desse episódio passado, decidiu voltar a vida, começando por fazer uma lipoaspiração. Num dos exames que antecedem o procedimento descobriu-se um sinal... E bem, o resto já sabem. Blá, blá, blá, cancro. Lembro-me com pouco detalhe, porque foi tirar e estava controlado. Mas do que eu me lembro mesmo, foi dela ter feito uma birra porque queria dormir no meu quarto, durante duas semanas, e eu não quis. Com os primeiros sinais de adolescência rebelde a despontar, privacidade era tudo. Mas não tive hipótese, e nem nunca percebi porque é que ela quis ficar no meu quarto.

As pessoas são diferentes, eu era forte, sempre me disseram. Mas talvez, só talvez, deva confiar mais no que faço por ele, eu e todos os que estão nesta rede. Vai ficar tudo bem, ele vai crescer, vai doer, mas vai ficar tudo bem!

Ainda sobre o Prince

Não entendo porque é que desde à 3 dias só ouço musicas do Prince, em todo o lado!
Ele morreu, foi só isso, toda a gente vai morrer um dia. Triste sim, neste caso, é saber que não haverão músicas novas, concertos ou outros rasgos de genialidade. Não me levem a mal, tenho pena que ele tenha morrido, é uma pessoa. Sinto muito pela família, mas honestamente, a mim o Prince não me era nada.
Vou continuar a ouvir as músicas dele, quando aparecerem na minha playlist, vou certamente continuar a gostar, mas todo este fuzz á volta do assunto, como se todos fossem amigos do Prince...não entendo! Sinceramente, alguém sem ser a família dele, pensa nisso mais do que os 5 minutos de procurar uma música e postar no facebook com um comentário qualquer?
É que para mim será trágico, será quando um pessoa que eu amo morrer. Ai sim o mundo vai cair, ai sim vou perder muito mais que tudo, um bocado meu, mas o Prince? O Prince é música, não vai deixar de ser música por ter morrido. Ficará muito para além dos dias e por isso não morrerá per se. Aposto até que, daqui a 10 anos me esquecerei que ele já morreu...

GoT

More 3 days.
And I am sure, he will be dead.

Juro

Podia reescrever a minha vida apenas com música.

O que será ia encontrar mais se não tivesse apagado tudo o que veio antes do dia 16/01? Frenetica, apaguei toda a minha vida, com a esperança vã, de com isso lavar da minha alma todos os sentimentos, e fazer com que 2009 nunca tivesse existido.

Lembro-me de mim, e já não tenho vergonha. Se fosse hoje não tinha apagado. E, se para mais do que ver o amor não fosse, para ver quão boa é vista do alto, no exacto momento anterior ao cair de cabeça num sitio tão medonho, mas tão medonho, que faz o Inferno parecer um parque infantil.

Juro. Podia descrever tudo, só com música.

Fui parva e a culpa é minha

Não ter convidado o meu tio para o meu casamento foi minha decisão.
Foi uma decisão errada, mas foi minha e é por isso que o arrependimento também é meu.
Podia dizer que foi por causa da minha prima, ou da minha tia, mas eu sei que não.
Foram anos a sentir-me inferior, pequenina, diminuída. A achar que as coisas que ele diziam eram de propósito para me magoar, quando olhando daqui, agora, parece-me que eram só brincadeiras parvas, a maneira dele dizer para eu ter cuidado com as companhias e com o que fazia.
Não sei se foi tudo inocente mesmo, não sei. Mas eu devia ter sido melhor pessoa.
Eu não devia ter deixado coisas de há anos atrás porem-se á frente daquilo que eu sabia que era certo.
Eu sempre tive que lidar com os namorados da minha mãe e com o facto do meu pai ter escolhido outra pessoa, a minha prima era crescida o suficiente para lidar com isso também, e ela nem sequer foi!
Enfim, não há nada que eu possa fazer agora sem ser, talvez, pedir desculpa. Mas como é que eu digo isto: "a piada de me chamar constantemente 'bola', para mim não era uma piada. Porque a minha auto-estima era do tamanho de uma ervilha, e apesar de terem sido anos, eu nunca disse que não gostava da piada!". Não é exatamente fácil de explicar a uma pessoa que ela me magoou a vida inteira com comentários brincalhões, e que durante 20 anos eu nunca disse nada, porque era orgulhosa e me recusava a dar parte fraca. Antes partir que vergar, certo?
Tenho até ao verão para pensar, certamente nada irei fazer por telefone.
Detesto não ter sido melhor pessoa, detesto.