É só isto

Se me tivessem dito aquilo que eu disse e como disse, eu não ia conseguir sossegar até saber se a pessoa estava bem, até esclarecer as coisas.
Custasse a conversa o que custasse, demorasse o tempo que demorasse até conseguir te-la.
Simplesmente não me ia sentir tranquila até o fazer.
Não ia conseguir calar o meu grilo, especialmente tendo em consideração aquilo que a pessoa gostava de mim.


Mas isso sou eu. E como tenho visto nos últimos dias eu tenho, certamente, uma maneira peculiar de sentir as coisas.

É apenas um protesto. O dia hoje não corre bem.
Maldito sonho.

Quotes #44

Este deve ser o botão de liga/desliga.
Estamos finalmente a começar a afina-lo como deve de ser.

E depois temos destes sonhos que nos arrancam bocadinhos

E eu estou com menos uns quantos agora.

Depois da vontade de sair na 3a, e da noite efectivamente de 3a, em que arranjei um óptimo remédio para não chorar quando deu o "Creep", e que estive divertida e foi tão giro que eram 3h e de repente já eram 7h...achei que estávamos a chegar mais que rapidamente ao esperado "algum lado". Ontem este sentimento era tão real que às 19h lembrei-me que mal tinha dado pelo assunto o dia inteiro. E há noite, achei mesmo que talvez fosse parvo continuar em modo invisível no FB (confesso que me enerva ver respostas a comentários e não ver o que lá está escrito) e que podia pelo menos aliviar essa parte. Estive umas boas 2h a medir prós e contras, um num ombro outro no outro...ouvi a cabeça, apenas porque achei que já tinha seguido impulsos suficientes nesta história toda e que sempre me tinha dado mal.

Neste momento agradeço ter sido racional. O sonho de hoje foi altamente esclarecedor no que diz respeito ao meu possível estado de "estou óptima"...não estou!

But, I'm keep walking.

Música do dia #4

Em repeat à horas:



I can't sing a love song
Like the way it's meant to be
Well i guess i'm not that good anymore
But babe that's just me

P.S: E video? Love it...

Me too

I'm not GI Jane, I'm an attachment Barbie.

@ Grey's Anatomy

Pensamento da manhã

Vou tanto ao concerto de Bon Jovi...tantooo...

Ainda não comprei bilhetes é certo. Mas vou comprar, rapidamente!

Música do dia #3

E da noite.
Hoje, miraculosamente, apetece-me sair.
Divertir-me e dançar.

With your feet in the air and your head on the ground

Try this trick and spin it, yeah

Your head will collapse

But there's nothing in it

And you'll ask yourself

Where is my mind

Books #1

Acabei este:

E o amor é sempre complicado. Mas ainda assim os humanos devem tentar amar-se uns aos outros, querida. É inevitável ficar por vezes com o coração despedaçado. Isso é um bom sinal, ter o coração despedaçado. Significa que lutámos por alguma coisa.

Quotes #43

De Madrid...

Me voy a Madrid

A caminho do meu local preferido de sempre...o aeroporto.

Sem esperar nada a não ser estar com as minhas amigas de sempre, com uma boa conversa, boa comida...e relembrar os velhos tempos.

Quero muito que estes dias valham por 3 cada um. Numa altura em que só o passar do tempo resolve, acho que não posso querer outra coisa.

Beijinhos a quem fica.

Viagens noutros blogs #26

adorava ter um escritor só para mim. sentado no meu quarto a escrever, a ler e a dizer-me frases interessantes. adorava conversar com ele antes de adormecer e ouvir outras opiniões acerca dos livros.

Esta é só para quem percebe.

I'm a freak.

Nobody chooses to be a freak. Most people don't realize they're a freak until it's way to late to change it. No matter how much of a freak you end up being, chances are there's still someone out there for you. Unless of course, they've already moved on. Because when it comes to love, even freaks can't wait forever. - Grey's Anatomy

E falo sozinha. Falo, cada vez que me vem à cabeça (que é praticamente o dia inteiro), eu articulo palavras como "desaparece" ou "deixa-me em paz". E quando estou a ouvir uma música que me faz lembrar qualquer coisa riu-me, ou fico zangada ou com cara de cabra nojenta, conforme o espírito da música. E imagino coisas em alto, sítios e conversas. E digo coisas despropositadas muitas vezes, não chego a ser inconveniente mas toco quase lá. E sou extremamente infantil, fico excitadissima com a coisas parvas, choro com o românce, e emociono-me demais. Sou palhaça, tenho pensamentos absurdos que verbalizo...

I'm a total freak. I'm a weirdo.

A olhar para 2011

Começo a pensar nos votos para 2011.

Para começar leio os votos que fiz no ano passado. No ultimo dia do ano passado eu achava que toda a minha vida passava por um sitio que desapareceu no ultimo mês, basicamente de todos os meus votos o que eu queria mais era o primeiro. Neste momento só sinto que perdi um ano inteiro, entre gosta, tenta, fica, não fica, desaparece, diz que não sabe, talvez, não mas sim, pois não sei, desiste, insiste...

Tento contrariar este sentimento, mas não está fácil. Eu sei que por mais coisas que se perca (pessoas, tempo, etc), nunca se perde a lição. Os outros deixam sempre coisas boas em nós e nós nele (ou pelo menos eu gosto muito de acreditar nisso). E admitir que este ano foi o pior desde 2003 chateia-me. Principalmente porque o faço pelo mesmo motivo...perdi tempo a dar o melhor de mim a pessoas que não queriam.

No entanto, não consigo perder a vontade de te gritar aos ouvidos "A CULPA É TUA". Eu podia ter encerrado este assunto em Fevereiro, uma simples palavra tinha sido suficiente...Não. Ainda por cima nessa altura com razão, até se podia ter acrescentado um "é ela não és tu". Mas uma silaba tinha poupado o meu ano de sofrimento, ansiedade e angustias inúteis. Não posso, no entanto, descartar-me completamente de culpa, eu também quis ficar, mas só porque não me davam respostas! De Fevereiro ao Verão tinha estado fechada para balanço, tinha aproveitado o meu Verão já mais recuperada and by now estaria óptima, já não ia parecer um desastre com pernas como agora. A crueldade disto revolta-me.

Para melhorar tudo, ainda tenho medo de entrar em 2011 a sentir-me assim. Impus um limite temporal a mim mesma, quero entrar em Janeiro limpa, nova, em paz, sozinha e pronta para alguém que realmente mereça, sem ter feridas por sarar, sem querer estar em sítios que não posso querer estar, com pessoas que não me querem. Mas sei que o destino se pode rir de mim e das minhas parvas tentativas do costume para controlar aquilo que sinto.

Portanto estive tão embrulhada em mim e nos meus sentimento parvos que não fiz mais nada. Não fiz o exame de GMAT, não comecei a estudar, descurei vezes sem contas de pessoas que adoro porque não tinha cabeça, enfim...

Tenho que deixar ir, deixar ir. Parar de me debater. Foi o que foi. Já passou. Quando conseguir ter paz, vou voltar a ser uma pessoa sentimentalmente estável e estar finalmente bem.

Tanta coisa que queria dizer: acrescento

Eu sabia que me tinha faltado qualquer coisa ontem à noite!!

Descobri ontem, enquanto me vestia, que a minha alma de 20 anos está a ficar presa num corpo de 26. Isto devia soar mais dramático, do que soa...talvez daqui a uns anos.

Pensei que conseguia manter o meu outrora "bumbum dourado" sem ir ao ferro, que é como quem diz, sem pesos nos pés. Que, para não me andar a torturar com a visualização de braços grandes de um lado para o outro, isto se aguentava uns tempinhos.

É que pensei mesmo...mas não. Estou chocada. Vá, eu sei que não foi só a ausência de ferro, bifes com molho de manteiga, pão com molho, batatas fritas, coca-cola e Vianetta às 23h não ajudam.

Assim que chegar de Madrid vou ter de fazer um damage control nesta situação. Isto é, fechar a boca, atirar-me ou ao ferro ou a aulas de localizada. Assim é que isto não fica!

P.S: Eu sei que isto saiu parvo, mas estou com poucas horas de sono. Não dá para mais.

Tanta coisa que queria dizer

Acabadinha de chegar a casa.

Nem posso dizer que chateada, senão fosse o trabalho hoje, tinha-me partido aos bocadinhos até adormecer (mais uma vez).

E nem sei porque. Óbvio que a vida não pára. Nem eu pensei que parasse, se fosse para parar não estávamos aqui, certo? E não são ciumes. Não sei sequer o que senti. Agradeci de não ter sido eu a ver, e depois foi uma resignação, um "era previsível, só gostava de estar enganada". Sei lá, é indiferente com quem estava. Não estava comigo. Ponto. O resto é acessório.

E R.,ainda bem que disseste. Prefiro saber.

Tinha pelo menos 2 postes para escrever hoje, mas fui impossibilitada pela avultada carga de trabalho. Nem sei como vão ser os próximos dias...uma rufa-rufa que não vai parar até me sentar no avião. Vou ser breve (daqui a 4h tenho que estar acordada):

- Ainda não estou apta para socializar num ambiente noite. Aquele sitio onde eu antes estava mais à vontade do que em casa, agora parece-me distante. O perfume, os olhares, o lança charme...não me apetece. Mas faço. Riu-me, aponto 3/4 dos mais giros, sei qual é o "mais giro" (5 qualidades contra 2 defeitos J., é pena!), encontro velhos amigos, faço novos, enfim...o clássico. Seria óptimo se eu me sentisse enquadrada, mas não sinto. Venho a caminho de casa depois de deixar as minhas amigas em mais uma capelinha (de onde elas vão sair e seguir para outra e outra) e não consigo parar de comparar esta noite com outras, outro sítio, outra pessoa, uma troca que eu fazia evidentemente, um sentimento de "o que é que eu vim aqui fazer?" que não me larga, um buraco. Vou continuar a insistir. Afinal, eu adorava sair à noite, dançar com as minhas amigas até cair, divertir-me mesmo, sem pensar em nada, andar a pé a ver o dia nascer, ir aos bolos, olhar para o relógio e serem 9h da manha e eu estar a conversar à horas com alguém que acabei de conhecer...gostava de voltar a ser essa pessoa.

- Voltei a não ir surfar hoje. Podia ter ido, foi preguiça minha, mas os 9ºc que estavam lá fora puseram-me a pensar. Isso é a pontada no pulmão com o frio de ontem! Então encontrei uma segunda melhor opção. Peguei numa revista e sentei-me numa esplanada, virada para o sol, em plena Lisboa, ao lado de casa, a beber um chá de cidreira. Foram as melhores 2h do meu dia. Uma paz.

Enfim. Resumidamente era isto.