Estoril Open #2

O que é gostar de ténis?!
Bem, gostar de ténis é dormir 5h, abrir a janela e ver chuva, vestir na mesma, esperar que a chuva passe durante 3h (enquanto via o Top Gun), ver que está sol e rumar ao Jamor!
Sentar em cima de uma cadeira molhada e andar a pular entre o Court Central e o Centralito para ver os dois jogos!

P.S: Foto pedida por mim a M. e à sua mega camera...é o "pufa pufa"...gosto tanto!!

Estoril Open #1

ADORO...não consigo não gostar!! É o ambiente, a adrenalina dos jogos, os gritinhos dos jogadores e as costas quando estão a servir, é o comer porcarias e beber coca-cola de enfiada, é os comentários das amigas, as parvoíces, os chapéus de palha e as fitas porta chave. É o conhecer sempre alguém giro, estar rodeada de pessoa bonitas e mandar uma conversa fora...sei lá...é o Estoril Open!!

Desde 1999 a nunca desiludir!!

E amanha outra vez...mas em grande estilo!!! Estacionamento, pulseirinha, almoçinho, bar aberto...como se quer e com guarda chuva. O S.Pedro não dá um descanso de facto!!

That's what life is all about...

P.S: E hoje?! Hoje sinto que se calhar já não vale a pena...

O Nemo e a Alice

Hoje sonhei com o Nemo, com o coelho da Alice, e com alguém (que eu conheço mas não me lembro) num género de palácio da Bela Adormecida.

Fartei-me de correr e de ver coisas de filme da Disney, mas o principal foi o Nemo mesmo.

Basicamente tive de por o Nemo no mar porque o aquário onde ele estava tinha-se transformado em lama...então a única maneira de o salvar era pô-lo no mar outra vez. Confesso que tive um momento de hesitação entre deixa-lo ir para o mar e ficar sem ele ou deixa-lo morrer na lama ao meu lado.

No final acabei por manda-lo pela janela da torre do palácio lá para baixo, e perdi-o no mar.

Foi a partir dai que comecei a correr de sala em sala atrás do coelho e das xícaras da "Bela e do Monstro"...e meia volta o alguém que me acompanhava chegava ao pé de mim com um copo e um peixe lá dentro igual ao Nemo e dizia:

- "É este?"

E nunca era!! Aconteceu três vezes até eu acordar. E eu corria pelas salas e dizia "Não é ele, eu quero o Nemo"!!!!

A minha cabeça de criança de 3 anos é maravilhosa...

Against all odds

Eu sou muito mais resistente do que penso, e já passaram 8 de 12...

Não me apetece escrever sequer a esmiuçar aquilo que sinto. É um misto de incredulidade, raiva, tentativa de indiferença, uma certa dor, vontade de magoar (e esta é indescritível mesmo)...não consigo descrever tudo. Está para aqui um novelo difícil! Espanta-me como é que se consegue transformar sentimentos tão bonitos em coisas horríveis, num tão curto espaço de tempo, mas a culpa não é minha.

Posso apenas dizer que, vou tentar calar-me, pelo menos isso. Se eu deitar cá para fora toda a minha fúria e disser tudo aquilo que penso só vão sobrar coisas más, e eu não quero que isso aconteça. Tenho que destilar isto sozinha, até achar que não vale a pena dizer nada...até achar que não vale a pena! E não valer a pena é tão triste...

Achei que já estava melhor, mas sinto o ódio a picar-me o nariz! Realmente sou uma pessoa de extremos, não há nada que eu possa fazer.

E comprei...

Fartei-me de fazer compras esta semana...eu mereço todos os miminhos do mundo...a começar pelo crepe de chocolate no jantar de ontem (já de si calórico), que ainda sinto a palpitar no meu rabinho!!

Portanto compras da semana:
- Mini calções de ganga;
- Bikini novo;
- Top só com uma alça branco;
- Casaco fininho cinzento;
- Caixas para arrumar malas;
- Lençóis novos para a minha cama;
- Almofada nova (2 ainda não era suficiente);
- Bilhetes para a Lady GaGa;
- Bilhetes para o Estoril Open (2x);
- Sapateira - Encomendada, compra ainda não oficial (2x).

Nem sequer comprei uns sapatos novos...não conta!!

Sinto que me estou a esquecer de alguma coisa, mas não sei o quê?!...acho de todo impossível o meu cartão ter resistido a mais alguma coisa!
Acho que vou passar fome o resto do mês. O que não me parece mau de todo, já que as calorias tem de sair de alguma maneira e as 9/10h de exercício não me parecem viáveis de momento...

Já sirvo para qualquer coisa!!

Eu costumo dizer na brincadeira que "não sou totalmente inútil, ainda sirvo de mau exemplo"...parece-me que finalmente tenho razão!

M.: bla bla bla...isto assim não pode ser...bla bla bla...não estou a perceber o que é que se passa...bla bla bla...acho que estou a ficar esquisita...bla bla bla...
B.: Não estou a perceber, mas afinal qual é o problema?!
M.: Ah e tal...é de manhã, é no trabalho, é a tarde, é a noite...está estranho, diferente, sei lá! Sinto complicado...
B.: Eu acho que estas a ser parva, continuo sem ver o problema!
M.: Pois...já olhas-te para ti?! Já viste com é que estas? Eu não quero que isso me aconteça, muito obrigada.

E eu calei-me! Contra factos não há argumentos.

Esqueço-me

Às vezes esqueço-me do meu passado, das coisas que já vi, dos sítios por onde já andei e da pessoa que já fui.

Esqueço-me que há um mundo muito complicado lá fora, que há problemas muito maiores do que qualquer um dos meus hoje em dia, que há sonhos que nunca vão ser concretizados, pais que nunca mais vão voltar, vidas desfeitas do nada, actos completamente estúpidos que serão severamente punidos!

Esqueço-me que há pessoas que se continuam a drogar, crianças que continuam a beber, adolescentes que continuam a ser mães, miúdos que morrem em acidentes de mota, semi-adultos que acham divertido andar a pancada com facas e bater em betinhos...

Parece que foi noutra vida, olho para trás e parece que não fui eu que vi tudo aquilo que vi, que não fui eu que andei lá pelo meio feita menina rebelde a ver o mundo real...

E depois há o dia que me lembro, que vou a andar na rua e alguém chama por mim (uma alcunha que já não me lembrava que tinha), alguém que eu não via a mais de 10 anos e que continua exactamente na mesma. Alguém que tem um sonho que não vai realizar (apesar de fazer os esboços de carros mais giros que eu já vi), que já foi uma pessoa que eu adorei, que andava comigo ao colo, que se lembra das minhas letras de graffitis e das minhas antigas paixões.

Alguém que acha que eu ainda sou a mesma miúda que era a 10 anos atrás, mas com roupas mais giras!!

E eu nem sombra tenho dessa miúda, das pessoas que foram os meus melhores amigos quando eu era rebelde, da betinha que se juntou a eles e que saiu ilesa por ter a maior sorte do mundo inteiro. E sim, eu acho hoje em dia que foi apenas sorte. Era inconsciente, não sabia o que fazia, não sabia o que dizia, não sabia por onde andava...e podia ter corrido tão mal...

Tantas omissões aos meus pais, tantas "Mota? Não mãe, eu nunca ando de mota!", "Não, eu nunca vou para esses sítios", tantos actos infantis e inconsequentes, tantos avisos ignorados, tantas loucuras parvas, tanta rebeldia sem sentido...para agora parecer que foi outra pessoa que viveu isso tudo!

Havia uma amiga da minha mãe que lhe dizia para a tranquilizar: "não te preocupes, a educação é uma coisa muito forte. Ela um dia vai ser exactamente aquilo que tu a educaste para ser." E eu sai-me melhor que a encomenda...

Mesmo assim, quando relembro o passado não deixa de me custar saber que, pessoas que já significaram o mundo para mim, não conseguiram ou ficaram pelo caminho.

Custa-me...apesar de não ser a miúda que já fui!

Numa de aliviar a tensão em que este blog se encontra

Estava eu a fazer a ronda da tarde nos meus blogs preferidos quando a Belota me faz dar uma gargalhada daquelas serias...

Foi mais ou menos assim:

"Um orgasmo queima entre 60 a 100 calorias

Ora a mim dava-me jeito perder uns 3 quilinhos. Esperem aí que vou só ali brincar umas 5 horitas e já volto.

(o emprego dos senhores que se dedicam a descobrir estas coisas deve ser interessante, eu bem devia ter ido para ciências...)"

http://guiadasmulheresparatotos.blogspot.com/2010/05/um-orgasmo-queima-entre-60-100-calorias.html

LOLOL...que risada!!

Ora bem...a mim dava-me jeito perder 5 quilinhos (contas feitas com a J. a hora do almoço).

E portanto isto dá...hummm ...umas miseras 9/10 horitas!!!

Deixava de vir trabalhar durante uma semanita e ficava o problema resolvido...

E aposto que com uma alegria muito maior do que andar todo o santo dia a caminhar para o ginásio a matar-me em cima de uma bicicleta!

Ainda dizem que fazer dieta custa...

Eu sou má

Essa é a verdade.

Quando me magoam eu sou muito má, e digo coisas más e faço coisas piores ainda.

Quando estou com raiva não há como atenuar o veneno que sai de mim, como parar esta corrente de pensamentos vingativos e actos cruéis.

Quando me doí eu só quero que doa aos outros também!

Como se pode ver pelo post de ontem, esta dor não estava pequenina.

Fui má, fiz maldades e pensei em fazer coisas piores ainda.

Pensei em fazer coisas realmente horríveis. De facto não posso dizer que a Grey não tem razão quando diz: "anger is the mother of all sins", porque tem impacto não em nós mesmos ou numa outra pessoa, mas em várias pessoas...a minha "anger" quis abater-se sobre muita, muita gente ontem!!

A única coisa que me salva, é que há sentimentos muito mais fortes aqui implicados do que a minha raiva e amigos que estão sempre cá para me ouvirem e se rirem das minhas parvoíces.

No fundo, pode-se apenas dizer que é orgulho ferido - apesar de eu não adorar essa visão de mim mesma e de achar que não é só isso.

Sim, claro que tem uma parte de ciumes ridícula e dor de cotovelo e bla bla bla...mas é muito mais um não perceber que outra coisa qualquer.

Ontem a falar com a J. ela questionou-me sobre o que é que nos faz insistir em alguma coisa (ou alguém)? A minha resposta a isso foi tão simples como "achares que vale a pena". Claro que a conversa que se seguiu depois disto já à meia noite e tal não foi bonita. Quando tiramos a protecção que a maldade nos dá, as coisas tornam-se reais e os sentimentos mais intensos. Sabemos porque é que fomos maus...e sabemos perfeitamente como é que em 2 minutos deixávamos de ser.

Mesmo que neguemos, mesmo que nos obriguemos a dizer que não, que já não existe, que não pode ser, que não queremos mais...

The truth about the truth...it hurts! So, we lie! (não sei quando é que me vou cansar de dizer isto)

E pior do que negar (e passar o dia inteiro a tentar sentir coisas que não sinto e a dizer coisas que não penso), é fazer isto tudo a convencer-me que do outro lado não existe nada, quando o meu instinto me diz que não bem assim.

E calar o meu instinto não é uma tarefa nada fácil...

A curiosidade NÃO matou o gato...

Mas fê-lo dar algumas gargalhadas!!

É que isto é no mínimo cómico...eu só não me atiro para o chão a rir a gargalhada porque me doem as costas do treino, senão já estava!!

À parte da vontade de vomitar (permanente e constante)...nem sei o que pensar do irreal desta situação!!

É que só podem estar a gozar com a minha cara? Tipo...a serio? A serio que o amor é lindo e vivemos cheios de romance e paixão? Não...jura!! Mas jura com muita força para eu acreditar!!!

E eu só digo mais isto...um brinde às relações unilaterais e aos invisíveis!! Que é isso que se quer!!

P.S: Acho que a parte do "anger" ainda não passou!! Vou trabalhar mais um bocadinho neste assunto a ver se isto me passa!

Sinto-me...

...ligeiramente doida maníaca hoje, como já não me sentia desde os 15 anos!

Mas, como dizia a dp, "A curiosidade é um estado permanente de inteligência"...e eu já estou inteligente à muito tempo.

Hoje vou matar esta curiosidade e pronto.

Whatever will be, will be...

P.S: In http://girassolalaranjado.blogspot.com/2010/04/deixei-de-ser-parva-e-confiar-em.html

"Anger is the mother of all sins"

E neste momento eu acho que estou a ficar bastante chateada....irritada mesmo com esta estupidez toda!!Está a passar a fase em que fiquei triste, sem saber o que dizer ou fazer, para passar a fase em que acho este novo "modus operadis" uma grande criancisse. Eu achava que me relacionava com adultos e afinal parece que me relaciono com crianças, grandes, musculadas e convencidas, mas crianças!! O problema, é que com as crianças duas palmadas no rabo resolvem o assunto...este caso parece-me um pouco mais dificil...

Um dia à uns anos atrás, estava eu em amena cavaqueira a tomar café com a M. num centro comercial que em tempos fui muito quando vejo entrar uma pessoa que durante muitos anos me disse muita coisa, e com a qual tinha tido um relacionamento (tenha sido esse relacionamento o que tenha sido).

A pessoa em questão, passou pela minha mesa e não me falou. Ou porque não me viu, ou porque não quis (não faço ideia até hoje), o que é certo é que não me falou. A M. ficou em silencio a olhar para mim, à espera da minha reacção e o primeiro impacto foi "certo, não quer falar, não fala, tranquilo, adultos". Claro que 2 minutos depois o meu sangue começou a ferver...a M. dizia "calma B., calma, respira" e eu comecei literalmente a ver vermelho.
Levantei-me, dirigi-me a mesa dele (esta é a parte em que, quando ele estiver a ler isto se vai estar a rir a gargalhada a lembrar-se desta cena) e o discurso foi mais ou menos este:
B.: Bom dia.
T.: Bom dia B. (...qualquer coisa que não me lembro...)
B.: Passaste por mim e não me falaste. E eu não te admito isso.
Não admito que depois destes anos todos e daquilo que tivemos juntos, passes por mim e não me fales. Não queres ficar a fazer conversa comigo, não fazes, estás no teu direito. Mas quando me vires dizes "olá, estas boa? beijinhos e adeus", é o mínimo.
Porque eu não admito que um gajo com o qual eu andei aos beijinhos (não foi bem "aos beijinhos" que eu disse, mas esta é a versão soft blog), passe por mim e não me fale.
Bom café e fica bem.



Virei costas e fui-me embora.
A cara do amigo que estava sentado ao lado dele foi priceless...a cara da M. foi priceless...mas de facto há coisas que eu não admito, principalmente às pessoas que me dizem ou disseram muita coisa na vida! Tenho pena, mas há certos sapos que são demasiado grandes para eu digerir.

P.S:O titulo foi tirado de um episodio da Grey's anatomy: "In life we are taught that there are seven deadly sins. We all know the big ones: gluttony, pride, lust. But the thing you don't hear much about is anger. Maybe it's because we think anger's not that dangerous, that we can control it. My point is, maybe we don't give anger enough credit. Maybe it can be a lot more dangerous than we think. After all when it comes to destructive behavior, it did make the top seven. (...) So what makes anger different from the six other deadly sins? It's pretty simple really, you give into a sin like envy or pride and you only hurt yourself. Try lust or coveting and you'll only hurt yourself and probably one or two others. But anger? Anger is the worst. The mother of all sins. Not only can anger drive you over the edge, when it does you can take an awful lot of other people with you."

Não querendo insistir neste assunto mas...#2

...já insistindo...lembram-se deste post:

http://aculpanaoeminhaetua.blogspot.com/2010/01/nao-querendo-insistir-neste-assunto-mas.html

Pois é, eu descobri que há certos detalhes masculinos que me tiram do serio. Ontem quando fui ao estoril open descobri mais um.

Sabem quando os senhores tenistas estão a servir? Mandam a bola ao ar e depois arqueiam as costas? Alguém já reparou que quando eles fazem esse movimento, os músculos das costas vêem-se todos e fica lindo?

Não consegui encontrar nenhuma foto que mostrasse isto como deve de ser, mas é na sequência deste movimento.

Atenção que não é por isso que vou passar 3 dias no Estoril Open este ano...eu gosto de ténis...mesmooo!!! Bons velhos tempos em que não tinha aulas a tarde e ia directinha para o Estoril Open...durante a semana claro, que no ultimo fim de semana era muito caro para a mesada! Até o meu nariz já tinha saudades daquele pózinho vermelho...

Convém mencionar também o nome do senhor da foto... Mark Philippoussis. Vi-o a primeira vez no U.S. Open, pedi-lhe um autografo e tudo numa daquelas bolas de ténis gigantes que o primo B. tinha. O menino tinha um mau feitio a jogar...uiiii...

Posto isto, prometo que assim que me lembrar de mais algum detalhe destes que partilho.
A V. ontem só me dizia "B. fala baixo"...estava um Sr. Francês (O. Patience) a jogar de t-shirt branca...enfim...Eu definitivamente gosto de gajos...nothing I can do!

Quanto mais vezes leio isto, mais acho que sim...

...E não sei exactamente o que é que isso quer dizer!
Mas neste momento não me parece nada de bom.
E já foi, já achei que não fazia mal e que não me importava e agora...enfim...


"Somos o avesso um do outro. Quando dúvidas, paras, e eu sigo em frente. Quando tens medo, eu tenho vontade; quando sonhas, eu pego nos teus sonhos e torno-os realidade, quando te entristeces, fechas-te numa concha e eu choro para o mundo; quando não sabes o que queres, esperas e eu escolho; quando alguém te empurra, tu foges e eu deixo-me ir.
Somos o avesso um do outro: iguais por fora, o contrário por dentro. Tu proteges-me, acalmas-me, ouves-me e ajudas-me a parar. Eu puxo por ti, sacudo-te e ajudo-te a avançar. Como duas metades teimosas, vivemos de costas voltadas um para o outro, eu sempre à espera que tu te vires e me abraces, e tu sempre à espera que a vida te traga um sinal, te aponte um caminho e escolha por ti o que não és capaz."

Margarida Rebelo Pinto

Divagações sobre o tempo

Sabem o que é que acontece a quem anda à chuva? É mais ou menos o que acontece a quem brinca com o fogo! E eu faço sempre as duas coisas...molho-me e queimo-me!!

O senhor S.Pedro anda a brincar comigo, é que só pode!! Não posso ir a praia e agora está a boicotar a minha tarde a comer gelados e a ver jogos de ténis...parvalhão!!
O fim-de-semana estava tão bem planeadinho!!!
Vou ter de arranjar o que fazer o não me apetece nada ficar em casa. Boring boring boring.

Confesso que tinha um outro post todo catita já escrito para por aqui...mas I'm not ready yet...
Quando conseguir falar, falo, até lá...